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小孩耍賴怎麼辦?聰明的父母用這招所向披靡

親子教養,哭鬧,情緒接納,言語暴力

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「要這個要那個」,大概是家長聽到寶寶說得最頻繁的話:

「媽媽,我要這個汽車。」
「不行,家裡已經有很多汽車了!每次都是買完就丟一邊。」
「我要,我要,我就要!」
「不行,不行,就不行!」

媽媽不肯就範,孩子開始邊哭邊鬧,媽媽的說話分貝也一陣高過一陣。這樣孩子鬧,媽媽苦惱的情景隨處可見。身邊就有一個真實例子:

朋友的孩子只要一出門,就會鬧著要買這買那,要這個要那個。如果拿不到,就哭鬧不休。朋友因為平時工作忙,也覺得虧欠了孩子,所以只要孩子說要,幾乎都會買。偶爾幾次覺得有點過分,很煩,但最終會在孩子的眼淚中投降。

可是,隨著孩子長大,孩子想要的東西變本加厲,已經有點超出朋友的經濟能力了。朋友嘗試拒絕,可孩子得不到想要的,脾氣越來越暴躁,不僅哭鬧,還學會了滿地打滾、撇嘴、打人。

如果對於孩子的「要這要那」,最初就嚴苛一些,絕對不滿足、不答應孩子,那麼結果會怎樣呢?這就要說到小吳了,他的經歷和上面的孩子「恰恰相反」:

由於小時候家裡的經濟條件不好,所以小吳的爸媽對他非常嚴苛,並堅信一旦滿足一次就難養了!因此,他從小很少有玩具,連衣服都是能省則省,更別提去遊樂園玩耍了。小吳習慣了這樣的成長環境,在父母的管制下顯得很聽話。

直到畢業工作,開始獨立有收入,接觸到了曾經夢想的生活氛圍。於是,他的生活便一發不可收拾。明明工資不高,和朋友借錢、貸款也要買奢侈品、出入各種高檔場所。一年下來,工作能力沒提升,錢沒賺多少,還背了一身債務!

對於孩子的「我要我要我就要」,答應了,怕寵壞孩子;不答應,又捨不得孩子哭鬧,更怕孩子學壞。所以到底該怎麼做才是對孩子好呢?

第一招:冷靜

即使內心抓狂,也要冷靜,如果冷靜不了,請在內心默念幾遍「親生的,親生的。」

第二招:接納

親子關係到位了,教育才有效。即使不合理,也要先傾聽、接納孩子提出的要求,讓孩子覺得爸爸媽媽很懂我。這恰恰是良好溝通的開始,讓他們願意說,願意聽。

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第三招:看懂目的,才能搞定孩子

1.孩子吵鬧、要求多,是孩子的某個需要未得到滿足

其目的無外乎以下四種:

■尋求關注:孩子的目的是,操縱別人為自己奔忙或得到特殊服務。

■尋求權力:孩子的目的是,我說了算。

■報復:孩子的目的是,以牙還牙。

■自暴自棄:孩子的目的是,放棄,且不願意別人介入。

2.要離開或不走

比如:3歲左右的孩子,突然聽到媽媽說要去奶奶家,怎麼樣都不肯出門,不斷重複說要在家裡玩、要回家,哭得歇斯底里。媽媽一開始還好言相勸,各種誘惑。可是孩子壓根不吃這套,依舊哭個不停。最後媽媽發脾氣了,不管三七二十一,抱起孩子就出發去奶奶家。

在這個案例中,孩子不肯去奶奶家,不斷重複說要在家裡玩。是因為他不知道去幹嘛?要去多久?什麼時候回?這些問題媽媽都沒說明白,所以孩子才會打死不出門,不停地說要在家裡玩。

事先和孩子講清楚:

「今天下午要去奶奶家,因為奶奶生日,所以我們要去奶奶家慶祝生日,到時候表哥表妹們都在,他們會陪你玩。吃完飯,最遲8點多,我們就回家了。」

這樣一來,孩子就可以清晰地知道,今天要做什麼,要去哪裡,什麼時候回家。孩子內心對安全感的需要得到了滿足,就願意去奶奶家了。

3.要玩具、要零食

如文章開頭提到的例子。剛開始,孩子不停地索要玩具,其實是在尋求媽媽的關注,希望通過索取玩具的方式,證明媽媽愛自己。

答應了就是愛,不答應就是不愛

當孩子用要玩具尋求關注時,父母要做的不是買玩具,而是陪伴孩子,用行動告訴孩子,他是被愛、被重視的。

這個例子的最後,孩子已經不再是尋求關注,而是進展到尋求權力階段了。所以,對於孩子來說,玩具本身並不重要。重要的是,是不是由我說了算。你不同意是不是?我就哭,哭到你同意為止。至少目前為止,這招所向披靡。

面對這個階段的孩子,家長需要退出權力的爭奪

小孩子其實可以聽懂大道理!通過家庭會議,建立合理的限制,然後堅持到底。注意:家庭會議的過程孩子要參與討論,結果也需要取得孩子同意。比如每個月孩子擁有1次(頻率可根據家庭的具體情況來定)自由挑選玩具的機會。

當孩子不停地要買玩具時,就可以和善而堅定地告訴他:

■如果一次都沒買,可以說:

「根據我們的約定,一個月你有一次自由挑選的機會。如果你確定要買,沒問題,但是直到下個月為止,(可在日曆具體的時間點做記號)不能再買玩具了。」

■如果已經買了,可以說:

「根據我們的約定,一個月你有一次自由挑選的機會,但你已經用掉了。媽媽知道你真的很想要,但媽媽不能答應你。如果你真的喜歡,可以下個月再買。接下來我們要等到這個時間點才能再買。」(翻開日曆,指著做了記號的時間點跟孩子說)

■最後,不管孩子如何哭鬧,始終和善而堅定地陪著他,不指責,不批判,也不說教,直到他哭鬧結束。

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正如那句,聰明的父母都帶點「絕情」。如果父母做到和善而堅定、言出必行,孩子會慢慢地明白,哭鬧是無用的,便會逐漸放棄耍賴哭鬧。無論怎樣,父母得明白,孩子會出現問題,根源不在孩子,而在於父母。所以需要反思:到底做了什麼,才讓孩子變成了這樣?只有父母改變,孩子才能改變。

每個家庭的小孩都有「耍無賴」的時候,招數各不相同!你家小孩是用哪一招呢?

執行編輯:Hovis


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