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幸福是無常的!2個盲點讓你相信童話般的「應該要幸福」

童話,心靈盲點,無常

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作者\柚子甜 心靈工作者

宋慧喬和宋仲基離婚了。

連平常不追影劇的我,都在第一時間知道了,因為臉書一刷,整片都是哀鴻遍野:

「連男神女神都離婚了?」
「之前不是還幸福甜蜜的樣子嗎?」
「我再也無法相信愛情了…」

整體看下來,總歸是一句話:「怎麼連條件這麼好的男女,都保不住婚姻?

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可是我們有沒有想過:

為什麼,每次金童玉女離婚,都有人這麼說?
為什麼我們這麼想相信「童話」?
為什麼我們這麼希望,遙遠的地方有人「永遠幸福」?

童話,心靈盲點,無常

因為,我們心底無法接受「幸福是無常的」。

幸福是無常的,我們卻執著於幸福要「永恆」。就算我守不住永恆,也是我們笨、我們差、我們條件不好,可遙遠的那一方,一定有人可以守住。所以那些結婚的、看起來很幸福的、條件很好的、心靈素質很強的人,就被賦予「一定可以幸福」的投射。

而這種「投射」,又往往落在兩個盲點:一個是「婚姻本身」、一個是「當事人的條件」。

心靈盲點1:覺得「婚姻」可以守住愛情

很常聽到人跟我說,某某人遇到了真愛,證據是「因為他們最後結婚了」。

我們有沒有想過,其實結婚是一件門檻很低的事。婚姻只需要兩個人都想結婚,走進戶政事務所簽字就可以了,簽字前也不會檢核「你們是不是真愛」,因此覺得「結婚」等於「愛情」,本身就是最大的誤會。

結婚什麼都不是,結婚就是兩個想結婚的人,因為各種原因走進了戶政事務所,完成了法律約束的手續。

即使完成手續的原因真的是「真愛」,那也不是死板板、硬梆梆的法律守得住的東西。「愛情」的存在是一種動態平衡,需要天時地利人和賞臉,其中少一樣,幸福就馬上可以消失,人世間任何事情都是這樣的,「無常」是唯一的恆常。

只不過,我們都不想接受這個事實,總想用什麼扣住愛情,才會賦予「婚姻」這麼大的投射。

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心靈盲點2:覺得「條件好的人」可以守住愛情

之前有個心靈導師級的人離婚了,家人聽到非常難以接受,直說「怎麼會這樣,怎麼修為這麼好的人也會離婚?」

我聽到疑惑:「修為好為什麼不能離婚?正因為修為好才能接受聚散無常啊!」

「不是啊!」家人反駁:「修為好的人,不是不應該在乎這些嗎?個性不合也可以忍耐,看開就不會吵架了啊,這樣兩個人有什麼好不合的?」

「……」我想,難怪這麼多感情不幸的人會去尋求靈修,他們想的大約都是一樣的──把自己修得不在乎了,就不會計較、不會想太多,連帶婚姻也可以保住了。

用這種動機去修行,本身當然是不正確的,修行的目的是讓人具備「接受無常的能力」,而不是可以「讓無常不要發生」。我們以為「修為好」的人可以豁免無常,同樣的,也以為「條件好的人」有能力鎖住愛情。

可是事實是,「條件好的人」並不會倖免。甚至條件好的人,還因為有更高的吸引力、更多的選擇權、也有更不願妥協的脾氣、更難以放軟的身段,變動因子的數量提高,無常降臨在愛情的機會,也比平凡人來得更大。

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但,無常有不好嗎?我卻不這麼悲觀。

與其哀嘆著童話故事破滅,心碎再也不相信愛情,或許我們該看清的,是內心那個「不願面對」無常的自己。

無常並沒有不好,無常會帶走過去珍惜的,卻也帶來新的可能性──你怎麼知道,宋仲基和宋慧喬,未來不會遇到更好的人?又或者,你怎麼知道,他們各自獨立,會不會過著更幸福的人生?或是經過婚變的幽谷,他們彼此會淬鍊成更加成熟美好的人?

這是屬於他們的靈魂歷程。

而看著他們結婚而開心,看著他們離婚而流淚的我們,也有我們的靈魂歷程。走吧!跟著宋仲基與宋慧喬,走上自己靈魂的道路。

擦乾眼淚,拾起心碎,別再回頭踏進童話裡,期待別人實現你的幸福;而是成為無論未來怎麼樣,都有能力幸福的人。

愛心理】授權轉載 原文出處【致為童話心碎的你:沒有所謂的「應該要幸福」

執行編輯:Hovis
核稿編輯:Reese



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關於作者

愛心理:探索心理認識自己的最佳平台

舉辦線上線下知識性講座,也舉辦深度工作坊與沙龍,致力於將心理成長的觀念推動到全世界華人國家,讓除了台灣以外的華人,也可以獲得心靈滋養,以「愛」之名的命名,因為我們相信,當你認識自己、接納自己、喜歡自己,你就能感受到愛,也能給予愛,讓自己與身旁的人過更好的生活。

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