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偶爾吵鬧卻又不到離婚程度的夫妻,只為了給孩子「完整的家」

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作者\小羊貝貝

呂大嬸說:「幸福而穩定的單親,比吵鬧而不合的雙親,對孩子而言更好。」

可是… 我的婚姻大多時侯,沒有非常幸福,但也沒有那麼不合,是很平淡的,說平淡還算是幸福的吧?!應該是平淡中帶點苦味的。

從孩子出生第一年講起,新婚加上新生兒,那是一個地獄,半夜要餵奶,白天要上班,空檔要吵架,產後生理與心理都在非正常態狀態下,完全顛覆我過去三十年來對自己的理解,那樣的自己是內外全然的陌生,而此刻在我最孤立無援時,另一半用一種「別人生完孩子也不會像妳這樣」、「不過就是生個孩子而已」的理解來指責與批判,如今想來,仍是我今生無法忘懷的恨。

那時的吵法,都是往離婚奔去的,往二邊的長輩吵去,往共同的朋友吵去,想吵一個公道,吵一個站在自己這邊的正義。

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孩子出生後第二年,大概彼此講過最狠、最無情、最傷尊嚴的話,也都聽過了。而經歷過那些不堪卻仍在婚姻裡的自己,生出某些強硬又強大的性格支撐著;或者是一種極冷靜評估分析,權責孩子利益下的勇敢又悲壯的自己。

那時在網路同溫層看到的文章,都圍繞著「穩健的單親勝於不幸的雙親,孩子會更幸福」。然而,我和他各自的原生家庭,都無法幫忙照顧孩子,彼此的財力、能力、資產也都相等,也就是什麼都沒有,一樣平庸,在律師眼中我們是很好處理、很快就能離婚成功的那種。

我想著,離婚就能解脫了,可是孩子怎麼辦?他說他要小孩,但一個男人怎麼邊工作邊帶嬰兒呢?他說會找24小時保母,若孩子歸他,就得這麼做,要我不必管,我聽了當然不捨。

而我也沒有娘家的後援,即使他支付裁決後的微薄贍養費,我都沒有信心能好好養大孩子,不是養不活,而是想到孩子生病時、自己生病時、孩子哭鬧時、自己情緒不好時…,完全沒有「職務代理人」的情況下,我真的沒有把握能平心靜氣、不失控暴走。

「為母則強」 在我身上,不是百分百完全成立的,清楚知道自己是個「愛孩子又極不擅長帶小孩」的母親。一個人的我,享受孤獨、無所畏懼、曾經睡機場、浪跡天涯的背包客,當了媽之後,獨自帶孩子卻是我最惶恐害怕的事。

曾有幾次吵架後,另一半撒手不管逃回他的娘家,留我獨自帶孩子,那當下我想著,不如趁機練習只有自己和孩子的二人生活吧!結果我怕得要死,那是一種空洞、一種被遺棄的感覺。

怕自己生病不能照顧他,也怕孩子生病沒人跟我一起商量承擔。孩子衝著我笑時,我心想,這麼純真的笑容,怎麼只有媽媽看到呢? 你應該值得被爸爸媽媽愛著的呀,我看著孩子,回笑得勉強。

「一個人帶著孩子」這件事,我真的怕死了,意識到這一點之後,我開始挽回我的婚姻。並說服自己,等孩子長大,獨立懂事後,我就能離婚了呀,所以再忍個幾年吧!

就像上班不開心時,默默想著明年一定要離職,當下便又能靜心工作,對於一些氣憤的鳥事也就不予理會,帶著這種「前方有希望」的心態時,往往也就是事情好轉的開始。

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就這樣,婚姻來到第三年,等孩子長大就離婚的念頭,不刻意去想,也沒真的忘記,但較多時刻,就是在心裡翻一下對方的白眼,事情也就過去了。我們的關係沒有差到非要離婚不可的程度,但有時就是互看不順眼,幾天過去,事情就算了,但下次一定又會重演!

我的婚姻很平凡,運氣也不算太差,沒有暴力、賭博、酗酒、外遇,這些重大惡極,但感情也沒有好到甜甜蜜蜜,但!這就是最悶的地方。對方始終有我看不慣的點、而他始終不願改變,所以,我只好學著「抓大放小」,想著他別的優點來讓自己好過些,反正婚姻有太多永遠也想不明白的無解。

再思考起這句話:「幸福而穩定的單親,比吵鬧而不合的雙親,對孩子而言更好。」

對孩子而言,偶爾吵鬧不合,卻又能握手言和的雙親,是不是最好呢?我真的不知道。

但我的確想讓他和爸爸媽媽一同生活著,享有我們的愛,為了這樣的目而維繫著婚姻,同時也讓自己能舒服自在和另一半共處,也許大部分長長久久的婚姻就是這樣倖存下來的吧?!

執行編輯:choya
核稿編輯:Angela

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小羊貝貝

因為孤獨,所以寫作,
因為寫作,所以釋放。

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