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經濟學博弈論:當夫妻失去信任,就會陷入囚徒困境

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疫情漸緩,之前說好的「報復性消費」還沒著落,「報復性離婚」卻意外而至。中國西安、廣州、上海等多個城市,都出現了離婚預約爆滿的情況。甚至連浪漫的義大利,也在「封城」期間,出現了離婚潮。

之前忙於工作,缺乏交流,現在有機會朝夕相處,反而又互相嫌棄,婚姻真是個難題。心靈雞湯總說要忍讓、溝通、理解……這些正確的廢話從來不會出錯,但也沒什麼實際意義。

但今天分享的這本書有所不同,作者約翰.戈特曼是一名「預言家」可以在5分鐘內,判斷一對夫妻未來一年的婚姻狀況,準確率高達91%。他在1992年就設立了「愛情實驗室」,近距離觀察過近3000個家庭,700對新婚夫婦。

並且,戈特曼還將經濟學中的博弈論,引入到了婚姻研究中,並將研究成果寫進了《愛的博弈》一書中。在博弈論的啟發下,戈特曼發現:在婚姻中,只有讓「我們」的利益最大化,才是最有價值的選擇。

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婚姻就是囚徒困境?

關於博弈論,最廣為人知的場景就是囚徒困境:假設有兩個囚徒(A和B)被警察分開審訊,因為證據不足,他們可以選擇招供或抵賴,判決結果如下:

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在這種情況下,表面上看,最好的辦法是兩個人都不招。但實際情況是,兩個人都不能確定對方是否值得信賴的人?萬一自己沒招,對方招了,自己就要承擔最嚴重的後果。

因此,最穩當的選擇,反而是招供。這就是「困境」所在,雙方按照自己利益最大化的原則,做出了理性選擇,結果反而是兩敗俱傷。

戈特曼認為,婚姻跟囚徒困境有相似之處,但又不完全相同。他舉的例子,是婚姻裡最常見的「鬥法」誰做家務?

有一對找戈特曼求助的夫妻,就總是因為這個問題吵架。妻子希望丈夫幫忙打掃房間,但丈夫總是推說上班太累。表面上看,兩個人就像戰爭雙方在談判,都想獲得最大收益。也許有人會說,這不就是囚徒困境嗎?

戈特曼發現,事實並非如此。他把做家務的四種選擇列出來,讓夫妻雙方打分。然後,有趣的事實出現了:

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可以看到,夫妻雙方都給「共同打掃」打了最高分,給「都不打掃」打了最低分。也就是說,雙方都不想看到髒亂的房間,但是都不想自己做。丈夫心裡也清楚,如果讓妻子一個人打掃的話,她肯定會生氣,自己也過意不去,這不是最好的方法。

所以,在這場爭執中,夫妻的理性選擇都是共同打掃。也就是說,雙方選擇的是合作,而非背叛!這就和囚徒困境,完全相反了。同樣是針對一件事的四種可能,囚徒因為互相提防,所以無法達成合作的最優解,但夫妻雙方因為信任,反而可以互相分擔,獲得雙方的利益最大化。

戈特曼用這個例子,精確地告訴了我們:信任與付出總是值得的。互相信任才是婚姻這場博弈中最重要的籌碼。沒有了信任的婚姻,只會陷入囚徒困境,讓雙方在互相猜疑和算計中耗盡感情。

不是不能吵架,是你不會吵架

關於婚姻,人們還有一個普遍的誤解:幸福的夫妻很少吵架,因為他們沒有什麼爭論和衝突。但戈特曼在《愛的博弈》中寫道:「我還沒有遇到過,在整場爭論中都能保持美好的伴侶。

在婚姻中,爭論以及它導致的不愉快,都是難以避免的。問題的關鍵不是不能吵架,而是懂不懂得「正確地」吵架。

在「愛情實驗室」中,戈特曼對夫妻間的爭論和衝突進行了專門研究,他記錄下大量的溝通過程,並且用「三個盒子」來收納這些數據:美好盒子、中性盒子和糟糕盒子。

顧名思義,這三個盒子分別用來收集愉快和美好、沒有太大情緒波動,和充滿負面情緒的溝通過程。你也許會想,衝突不都是負面的嗎?怎麼會有「美好」、「中性」的衝突呢?是的,衝突的開始總是負面的,但戈特曼更注重衝突如何發展。

收集了大量數據後,他發現了一個奇特的現象:大部分爭論過程實際上都在中性盒子裡,而且中性盒子是「最有價值的」,因為它是負面情緒的避風港。

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快樂的伴侶發生爭執時,有65%的時間處在中性盒子中,不快樂的伴侶則是47%。在這段時間裡,他們可以相對平靜地表達自己,反駁對方,而不是大吵大鬧。也就是說,有衝突很正常,但能夠把不愉快的爭論,迅速拉回到比較平靜的中性盒子,甚至是愉快的美好盒子中,才是維持幸福的關鍵。

戈特曼舉了一個常見的場景:

一對夫妻開車去山上度假,中途妻子覺得車速太快了,一個急轉彎過來,她急得大喊:「慢一點!」丈夫被吼得心煩氣躁,頂回去:「別喊!你這是在製造車禍!」兩個人就這樣吵了起來。

下車後,丈夫看到後備箱的行李被甩到七零八亂,心裡已經有點後悔。妻子說:「我懷疑我們剛剛已經摔下懸崖了,你看這裡的景色,是不是很像天堂一樣?」一個玩笑讓兩人哈哈一笑,爭論也就過去了!這種具有幽默感的溝通,被戈特曼列入了美好盒子。

就算下車後妻子沒有開玩笑,而是選擇平靜地討論,這也是在中性盒子之中。許多總是鬥嘴的夫妻依然幸福,就是因為他們的鬥嘴與爭論實際上並沒有「傷筋動骨」,雖牽引出負面情緒,但仍然在平靜的中性盒子中。

太多的影視劇和綜藝節目,總在放大夫妻生活中的那些情緒化的時刻:我們看到他們憤怒地互相指責,最後又流著淚水和解,來一個大團圓之吻。這些表現常常讓我們誤以為,在乎對方、愛對方就是要這樣展示情緒,才能證明自己的愛。

然而「博弈論」告訴我們,事實並非如此。幸福的婚姻應該是平靜的,表面上看一點兒也不轟轟烈烈。即使吵架,也懂得如何解決問題,而不是消耗情緒。

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從「博弈論」中學會溝通之道

那麼問題來了,怎樣溝通或者說吵架,才能夠避免衝突滑向糟糕盒子中,變成互相傷害的攻擊呢?

「博弈論」再一次給了我們靈感。合作博弈專家阿納托爾·拉波波特,曾提出過一個相關理論,一句話概括就是:「如果你不能陳述對方的觀點並且令其滿意,就不要妄想說服對方、解決問題或達成共識。」

這個理論原本是用於國家或政治集團之間的博弈,但是戈特曼敏銳地發現,這個理論也適用於夫妻爭執。也就是說,在爭吵時,一方必須能夠講清楚對方的意思,並且讓對方點頭:「太好了,你明白我的意思了,這就是我的感受。」如果做不到這一點,還想要說服對方,就只會引起更多的爭吵。

之前有一對結婚12年的夫妻來找戈特曼求助,因為他們的婚姻並不快樂。妻子抱怨丈夫從來不聽她說話,但丈夫卻說自己一直有在留心傾聽。當他們在戈特曼的「愛情實驗室」呆了一段時間後,戈特曼分析完數據,發現了問題所在。

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每次妻子向丈夫表達負面情緒時,例如吐槽工作、抱怨同事,丈夫確實會聽,但是回應的方式不對!丈夫會根據自己的經驗,給一些看似可行的辦法,或者勸說她調整心態。

丈夫的口頭禪是:「就算老天給你一副爛牌,你依然可以打贏。」可問題是,妻子要的不是一個解決方案(更別說這些「解決方案」往往自以為是),而是讚同與理解。就像是一個人跌倒後,需要的只是一雙溫暖的手和擁抱,而不是站在那裡告訴她,為什麼會跌倒。

丈夫認為自己已經盡到了責任,但其實少了關鍵的一步:感同身受。所以,戈特曼讓丈夫學會「積極傾聽」,不要著急鼓勵、說服和指導。多問幾個這樣的問題:

「你對這事還有什麼感覺?」
「你還有什麼想說的嗎?」

然後,可以用複述的方式,確保自己完全理解了伴侶的感受。逐漸地,丈夫意識到,自己其實一直缺乏對妻子的理解。所有的爭論中,都先確保自己聽懂了對方,這才是解決爭論的終極之道。

很多來到戈特曼 愛情實驗室」的夫妻,都會陷入一個陷阱:「他們都自說自話,根本不打算進行溝通。」但事實上,說話並不等於溝通,多年婚姻也並不一定就能形成默契。「博弈論」的好處,就在於它對溝通的深入探察,不僅在博弈與談判中管用,也是婚姻幸福的基石。

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人們總是花很多時間學習,面對職場夥伴和商業對手的談判技巧,卻忽略了身邊的人,其實更需要也更值得更多的耐心、信任和體察。

只不過,「愛的博弈」是所有博弈裡最為特殊的一種:比起戰勝對方,它更關心成就彼此;甘願自己吃虧,反倒贏得超出預期的愛;它所需要最多的信任,也帶來最多的幸福。

執行編輯:Hovis


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