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從「吼媽」到高情商媽媽的距離,就是停止妳的喋喋不休

你的孩子不是你的孩子
▲ 圖片來源:你的孩子不是你的孩子。

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作者\媽媽經編輯部

「都是因為你上課說話,老師來找我,別人家的孩子都不會這樣,就你不乖!」

「都是因為你的出生,害我把那麼好的工作辭了!」

「都是因為你,我每天那麼忙,沒有自己的時間!」

你也是抓狂一族嗎?做媽媽的各位,誰想喋喋不休?誰不想做一個有效能的父母?心理學中的歸因理論,也可以解釋為什麼我們老是喋喋不休,根本原因就是想要從他人身上尋找可以怪罪的原因,這是人的天性,基本歸因謬論是這樣說的,當別人發生壞事,我們總是會認為是他的錯,他咎由自取(內在歸因),當自己發生壞事,則會認為自己沒錯,只是自己的不幸(外在歸因)。

喋喋不休,不是沒耐心或攻擊性人格

日本著名的育兒專家山崎房在《不急不吼做媽媽 》書中提到:喋喋不休,是媽媽把沒有滿足的慾望,「投射」到被認定是媽媽分身的孩子身上,是一種特殊的心理反應。

媽媽對自己的不滿和對孩子的不滿產生了共鳴,共鳴後就失去了控制,猛烈粗暴地倒向孩子,如同發洩在媽媽身上一般。不過,想想如果當我們把重心轉移到自己身上,問自己幾個問題,就會有所改變:

(想法)我是怎麼看待這件事的?

(情緒)我的情緒怎麼樣?

(行為)我都做了些什麼?說了些什麼?

當孩子考了97分,你去質問他:「那3分是怎麼回事?昨天不是做對了,怎麼今天就錯了?」作為孩子,這樣的話肯定熟悉,如果媽媽能捨棄用腦思考,而是用心來感知:「如果我是孩子,我考了97分,我是什麼感受?如果我昨天做對了,今天卻做錯了,會是什麼原因呢?」是不是就能更理解自己和孩子了呢?

如果沒做媽媽,我們可能就沒有機會了解自己了呢

(案例一)

姊姊又當模範生了,爸媽開心地買了個蛋糕為她慶祝,而妹妹站在一旁,媽媽不經意地說:「你看你姊姊,多跟他學學,整天就只知道玩。」這時妹妹的心裡在滴血:「我永遠不會比姊姊好,我永遠得不到媽媽全部的愛。」

媽媽那些酸溜溜的話,看似是對妹妹失望,但更多的是對自己的失望,究竟是說給妹妹聽,還是說給自己聽呢?但媽媽不知道的是,這件事會導致妹妹長大後,不斷地去和他人比較,個性較敏感、神經質,容易患有精神疾病,或是自暴自棄,對任何事都習得無助感,覺得反正我怎樣努力都沒用,那倒不如別白忙一場。

(案例二)

小男孩和其他小朋友打架了,哭紅了臉回家,媽媽一句安慰的話都沒有,還狠狠地說:「男孩子哭什麼哭?有本事打架,沒本事贏,還有臉哭?」小男孩便摀著臉跑回房間,下定了決心:「我永遠不要再感到脆弱,我再也不流淚!」

媽媽之所以放大兒子的不勇敢,是不是來自過去的自己缺乏勇氣?你是對自己生氣了嗎?然而,這樣的小男孩長大後,沒有辦法承受「不確定感」,拒絕去嘗試有風險的事,因為害怕失敗,害怕丟臉,終將活在自己的舒適圈裡。

媽媽的不放權,最終是透支自己

你是不是恨不得幫孩子做所有選擇?我們也曾當過孩子,渴望能自己做選擇,然而,面對孩子的夢想,我們是如何一昧否定和冷漠看待?每個孩子都是帶著自己的藍圖來到這個世界上的,他們需要的是引導者,而不是掌舵者。別再對孩子噴「你想得太簡單了!」

每個父母都覺得自己是最愛孩子的人,但其實,最不接納孩子的卻是父母,你不接受孩子,就是不接受自己的樣子,如果不想孩子和你一樣,就請尊重自己的情緒,勇敢地面對,做真實的自己,我們只有先愛自己,才有力量去愛孩子。你怎樣對待孩子,將決定孩子未來看待世界的方式!

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