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心理學:為什麼在男人眼裡,老婆是別的好?

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不知道大家發現沒有,在感情的世界裡好像有一個奇怪的現象。有些男人在談戀愛時都覺得自己的女朋友是天下最好的女人,簡直有種如獲至寶的感覺。

結婚後女友變成了老婆,男人卻逐漸地開始看不上自己的老婆。總是覺得別人家的老婆好,甚至不惜背叛婚姻愛上別人家的老婆。難怪女人們都喜歡說,男人是最靠不住的。

男人結婚後與妻子朝夕相處,時間久了新鮮感也會逐漸消失。妻子的言談舉止生活習性,一覽無餘,而其他女人沒有和自己朝夕相處,對她們的所有全然不知,因此會有強烈的好奇心新鮮感。而看別的女人就與當初看自己妻子一樣,充滿了好奇,新鮮。

之所以新鮮是因為有些距離,像是有點霧裡看花,朦朦朧朧,似清非清,男人捕捉到的僅僅是浮光掠影的表面現象,而無法看到其實質性的東西。

男性在追求一位女性時總是滿懷激情的,但戀愛一段時間後,男人往往越來越冷淡,而女人則越來越熱情。這是因為當男人確定伴侶已經對自己死心塌地的時候,心理就會產生安全感,想要征服對方的熱情也越來越淡。

將在自己眼里處處優秀的別人的女友變成自己的人,那是一種征服的成就感。有這種心理的人,往往是越得不到的越想得到。得不到的永遠在騷動,被偏愛的都有恃無恐。

別人的妻子,永遠是男人眼裡、心裡最好的妻子。自己的妻子,隨著歲月的蹉跎,變成了黃臉婆,不論她怎麼打扮,都是醜的,不論她怎麼忙碌,都是沒事閒的,不論她怎麼做,都是不好的。

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可男人你別忘了,所有妻子,在除丈夫以外男人的眼裡,都是最好的“妻子”。有句話:“魚,我所欲也;熊掌,亦我所欲也,二者不可兼得,舍魚而取代熊掌者也。”形容當事人此刻的困擾最適合不過了,在心理學上叫“雙趨衝突”就是描述這種情況的。

這樣“既要這個,又要那個”的衝突會導致焦慮,同時又享受在這種心理過程。很多人帶著對婚姻的各種不滿和痛苦來到諮詢室,希望解除痛苦後能過上自己想要的幸福生活。

心理痛苦是各種各樣的,這其中大部分的人的痛苦都能歸結到一個原因上,他找的是父母,而非伴侶。在情感裡沒有人有義務像父母一樣,持續地給另一個人“肯定”,才能激勵對方做更多,這是很辛苦的;何況多數父母也完全做不到。

夫妻,是一對平等的關係,沒人需要一個“好女兒”或者“乖兒子”,我們也不能在夫妻關係中尋找“好媽媽”或者“好爸爸”。戀母情結的人在選擇對象的時候,會對有夫之婦或者年長於自己的人感興趣。

別人的妻子那種溫暖如春風的母性力量剛好可以填補他內心缺失的母愛。他想要:她要聽我的,她是溫柔的,她不能反對我的安排,我讓她做的事她應該努力做到。

我想聊時她能聊我想聊的話題,我想一個人呆著時她不要煩我。她不僅要在生活上能照顧我、還要在情感上也能體諒我,她不能給我太多壓力,她不能否定我,她要欣賞我……

很多時候,與找父母同時發生的,是另外那個TA也在尋找,於是兩個人一見鍾情、墜入愛河,都覺得TA就是我想要的。這是在情感中尋找母愛,而非成熟的婚姻關係。

“媽媽”和“爸爸”只有一個,那就是你的父母本人。伴侶只是伴侶,而不是你的家長。很多看似夫妻的問題,實質不是夫妻問題,而是原生家庭(各自父母的家庭)帶來的心理成長問題;以前沒有得到的滿足,現在要加倍得到。

我們知道人的一生當中小的時候和父母建立的是一種依戀,在成人之後和配偶建立的是一種愛戀,那這兩種都都有一個戀字,只是對像不同,所以他們在情感模式上有極其類似的地方。

心理學上說,愛情是男女雙方相互依存,相互給予,並彼此理解和接納的過程。和一個有著鍾愛父母特質的伴侶在一起,就如同養了個長不大的孩子,一旦你不能像父母那樣對待TA,這份感情就會失衡,甚至結束。

在有一些婚姻中,丈夫對妻子非常寵愛,甚至將妻子當成女兒一樣寵愛;而有的妻子母性較重,把丈夫像對待孩子一樣照顧,對於這樣的戀父(母)的依戀方式在一定程度上是有助於婚姻的依戀。

他們增加了情愛的親情部分,親情維繫時間會更長,而且親情是含有高度無批判的認同,這樣的相處方式在一定程度上也能豐富自己的婚姻。如果婚姻中​​的一方如果突然得到成長,不再喜歡一味的付出,或者一味的被幫助,這種依戀方式可能就會發生轉變。

這也就解釋了為什麼會有:別人的伴侶好的這種感受,因為沒有任何人可以給到你24小時的關注。

當婚姻中的雙方都能覺察到自己問題的根源在於原生家庭的時候,對彼此都有了更好的了解,懂得是時候放下舊的模式去擁抱新的生活,讓關係變得更加簡單、快樂、幸福。

互相支持、彼此照見自我、相互成就,這是親密關係之道。

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