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8句話父母經常掛嘴邊,容易養出高情商孩子!

當媽媽後才知道:黏人孩子的背後,有個累壞了的媽媽 (1)
▲ 圖片來源:坡道上的家。

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美國教育專家及暢銷書作者吉姆·泰勒(Jim Taylor) 列出了8條父母應該傳遞給孩子的信息,簡單地說,就是下面8句話要經常對孩子說。

1. 不管你做什麼,我都愛你。

早在寶寶會說話之前,他就能夠聽懂我們的話——通過聲音高低,眼神交流,身體接觸。一句“我愛你”是對嬰兒需求的最直接的答覆。寶寶哭的時候會有大人過來照看,這樣寶寶就會明白:“我很重要。我被愛著。”在這一牢固的基礎上,孩子開始充滿信心地認識世界。

當然,有時候做起來並不是那麼容易的:唱了11首催眠曲後孩子還是不想睡覺,或者廚房裡還在煮著意大利麵。然後我們會感到煩躁,甚至大喊。

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這些都是人的正常反應,但卻是錯誤的做法。孩子還不知道“媽媽不喜歡我的行為”和“媽媽不喜歡我”的區別,直到十歲左右他們才能夠真正地區分清楚,因此客觀地認清這一點很重要。一定要保持前後一致,清楚地向寶寶表示:“儘管你做的不對,但我們仍然愛你。”

傳達的信息前後矛盾很糟糕:不要生氣地在床沿邊唱那第11首催眠曲,重要的是要清晰地傳達出這樣的信號:“不,我累了,該說晚安了。”

2. 你能做到!我相信你!

做完一件事的感覺會讓寶寶感到幸福。當寶寶失敗的時候,不要表現得很失望,要讓你的孩子鼓起勇氣。“其實父母的任務僅僅在於,設定一些寶寶可以實現的目標”,泰勒說。家庭的日常生活應當充滿著“成功的任務”,如穿衣服、擺餐具、購物時幫忙、切水果……有無限的可能性。

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3. 你可以犯錯

沒有人會期望孩子什麼都會。只有犯了錯誤,才能學會解決問題。父母應當設定目標,客觀地看待錯誤:錯誤本身是一種信息。儘管把這些告訴那個抱怨你的女兒弄丟了鞋子的幼兒園女老師,或者告訴那個驚訝地斷言你的孩子一個球也接不住的兒科醫生。

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當今天你的孩子已經第17次摔倒或者灑出牛奶的時候,你不要生氣。泰勒說,孩子將來需要的並不是會騎自行車或者準確繪畫的能力,而是不怕失敗地嘗試新事物的意願和決心。

4. 瞧,這事你做得真棒!

恰當表揚、適度責罵都是日常教育的重要課題。例如,“做得好”就是一句無用的表揚,不會起到任何作用,因為它並沒有強調,孩子做了什麼做得好。孩子們常常不知道,他們怎樣做是對的,因而也不知道他們應該怎樣做才能在下一次依然成功。因此泰勒希望父母們不要只是表揚,而要直接指出,孩子做了什麼事情:“哇哦,你自己爬上了鞦韆,好棒哦!”

5. 你這樣做就很好

很多父母總是在不斷地忙著糾正孩子。但是設想一下,如果你剛剛做成了一件事,感到很自豪,但現在卻聽到了這樣的話:“你應該把腿抬高點,這樣才能正確地盪鞦韆”,“如果你不把黃瓜片切得這麼厚會更好。”其實,更重要的是:“你怎麼努力都不重要,現在這樣已經夠好了。”但是孩子們如何才能知道,怎麼做才是正確的呢?泰勒:“讓寶寶在實踐和觀察中順其自然。”

6. 別人對我們來說並不是無所謂的

孩子天生就是自私的。有時候他們似乎沒有一點兒同情心地把東西搶過來,人們甚至懷疑,他們是否能學會分享。他們首先需要學會,怎麼表達情緒,怎麼對情緒做出反應:通過大人們的言傳身教。

用這樣的話來表達你的感受:“寶貝,雷歐(Leo)也想要小鏟子,他很生氣。對此我們應該怎麼做呢?或許我們把小模型給他好嗎?”如果父母們這樣轉化一下,像苦惱、害怕、無助、憤怒、高興、幸福這樣的感受就不會察覺不到,孩子也會在以後懂得這些感受。

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7. 你說過謝謝了嗎?

孩子很小的時候就可以學會禮貌的基本形式了,最好是通過榜樣來教給孩子。你會覺得對洗碗的丈夫或者做飯的妻子說謝謝很俗氣嗎?那為什麼當孩子收到禮物的時候,就應該說謝謝呢?泰勒:“即便在通貨膨脹時也不會過時的話,就是獨一無二的‘謝謝’二字。”

8. 不對的事就是不行

禁止做某事常常會導致衝突或者前後矛盾。因為大多數情況下,孩子們都明確地知道,什麼時候表達沮喪會讓我們妥協——當我們累了、分心了、或者有人看著的時候,在孩子的哭鬧糾纏和倔強執拗下,你的“禁令”就無法繼續進行了。

然而很遺憾,這並不能保護孩子將來免受教訓。更好的做法是讓孩子在家庭中就有過這樣受教訓的經歷:客觀地、堅定地對孩子說“不”。

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