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我撕了女兒的日記,現在她絕食抗議,怎麼辦?

我撕了女兒的日記,現在她絕食抗議,怎麼辦?

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作者\媽媽經編輯部

小時候的你,有沒有曾經被父母亂翻抽屜、偷窺日記,甚至損毀自己的東西呢?當時的心情是如何呢?一個媽媽上論壇發問,她的女兒現在高三了,從國一開始就有一本很厚的筆記本,每天帶到學校去,也不給別人看,媽媽覺得這就是孩子平常的一些心情隨筆,也沒特別去注意。

事情發生起於最近女兒的成績退步了,媽媽看她每天拿著本子寫寫寫,也沒有複習功課,就不太高興,和女兒大吵一架,情緒突然上來,媽媽就把那本筆記本撕了。

女兒當場沒說話,轉身進房間,媽媽想說要讓女兒獨自反省,就沒有管,結果直到現在女兒都不吃飯。「她以前說過這個本子很重要的東西,我撕完也有點後悔,但是沒想到她居然到現在還在跟我抗議。」

接下來這名媽媽軟硬兼施,罵她求她,問她那日記裡寫了什麼,女兒還是不願意理她,後來拿手機威脅,女兒才哭說裡面紀錄了她多年累積的小說靈感,都是原創的,打算等到高考結束動筆寫。

該名媽媽表示,「她邊哭邊說『我說過那是我最重要的東西』,說叫我出去,然後我再怎麼跟她說話,吼她也都不理我了,我也沒辦法只能先出去。我知道我做的不對,但是我都已經撕了,這也是她成績下降了的原因啊,我該怎麼辦?」

在親子關係中:「為你好」變成一種無限上綱?

輕易向他人說教,但實則對方的情況與心境還不到可以調整的時機點,父母以「為你好」為出發點的作為,實際上是一種自以為是的粗暴。所以以後縱使看到孩子讓你擔心的點,學習抱持著不過度插手與干預的心態,事情才不會越來越糟。回到這名媽媽煩惱的問題,層層解析,他哪裡做得不恰當了。

一、成績下降跟寫日記有直接的關聯性嗎?

應該先跟孩子談一談為什麼成績退步?而不是眼睛看到孩子都在寫日記,就直接把日記本損毀,盛怒之下必有損失,孩子的成績再差,也不代表父母可以任意破壞孩子的心愛之物。

這名媽媽其實出發點當然是關心女兒的課業成績,但是做法卻完全錯誤了,而且還是很多父母都會犯的錯。例如:孩子的考試成績太爛,父母就不准他玩學校社團,還衝進房間把他的吉他摔爛。父母要先釐清自己對孩子施以處罰,是要宣洩自己的憤怒,還是解決孩子的問題?

二、「我撕完也有點後悔,但沒想到她居然到現在還在跟我抗議」

「沒想到」、「居然」這些用字遣詞,代表身為母親雖然意識到自己傷了孩子的心,但因為我是母親,孩子應該要聽我的,所以她怎麼可以因為一本日記,到現在還跟我鬧矛盾?女兒不願意說話,其實代表她已經察覺到跟你無法好好溝通了,但是媽媽還要罵她、求她、威脅她,問那本日記到底寫了什麼,這不就是在傷口上灑鹽嗎?

三、「她邊哭邊說我說過那是我最重要的東西,然後我再怎麼跟她說話,吼她也都不理我了」

盧梭說過「教育孩子最沒用的方法就是發脾氣、講道理」,這個媽媽都反覆用上了,當她發現無法控制孩子的時候,就只能用吼的,從這一點也可以發現親子衝突時,孩子總是處於消極狀態(不抵抗、不說話、不吃飯),而媽媽則是主動狀態(用罵的、求的、吼的),再度印證母女平常遇到問題總是在做「無效溝通」,如果家長真的想要有所改變的話,第一步就是要「主動道歉」。

總是擔心孩子課業不如人?建議父母這樣做

第一步,媽媽需要正面回應孩子的情緒,而不是認為自己可以一直控制孩子要哭要笑。孩子成績不好,應該為此負責任的是孩子;但孩子的日記本被損毀,媽媽需要為此道歉,並且小心不要說出「我這樣做其實是為你好」這種話。

第二步,媽媽要讓孩子知道,自己以後不會在這樣緊盯孩子的學習狀況了,把責任明確地放回孩子身上,讓她自己決定學習時間、複習進度,父母也可以跟孩子協調好學習目標、達成的方式,如果孩子自己承諾過了,就要後援監督她好好完成,這其實就是劉軒所說的「自尊教育」,當孩子懂得尊重自己,她會保有自己的原則,有原則就表示一言九鼎、遵守對自己和別人的承諾,尤其孩子進入青春期,父母不可能管他一輩子,唯一能管他們的,就是他們自己。

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