日本心理學大師的7條「教育思考」，讓99%父母重新看待親子關係

今天給大家帶來7條充滿智慧、寫給父母的「家庭教育思考」，作者是河合隼雄（1928-2007），他是日本臨床心理學的開創者，將榮格精神分析學引進日本的第一人，是日本頂級心理學大師，更被村上春樹視為心靈導師和知己。

河合隼雄一生中給無數父母、孩子做過心理諮詢。對養育與人生的關係，父母與孩子的關係，以及家庭教育的本質，有非常深刻的洞見。

20年前，基於大量臨床實踐，他寫成這本養育書，在日本暢銷了20年，其中的養育觀，現在看來，還走在時代前列。這本書裡，他用非常樸素、溫潤、談心般的語言解答養育孩子過程中幾乎人人都要遇到的48個問題，這些問題不僅日本父母有，中國、東亞父母也都有。

我能順利地把孩子養好嗎？一想到這個問題就十分不安，怎麼辦？

“到底什麼樣的育兒方式好，其實我也不知道。”養孩子其實是很有意思的事。想要人生過得愉快的話，如果不“享受”一下養孩子這件事可就虧了。但是現在的各種信息太多了，“這個很危險”“那個很重要”的信息多得讓人眼花繚亂。

大家肯定都以為，“這些信息我知道得越多，養孩子就能越順利！”可這麼一來，誰也不敢說自己掌握了所有信息，所以就會很不安，會忍不住想： “這樣做可以嗎？”“還有別的方法嗎？”

其實，世上並不存在適用於所有孩子的“好方法”。說實話，對於“怎樣養育孩子”的難題，其實我也沒有答案。所以我經常會說：“用自己喜歡的方式去養育就好。”

其實不只是在養育孩子方面，現在人整體都很不安，因為這世道的變化實在是太快了。西方個人主義的觀點傳入日本後，過去的“村-族-家”被否定了，取而代之的是公司變成了“家”。公司就像以前的“家”一樣，大家互相支持努力工作，以此來維持這個“家”的繁榮，所以，日本在經濟上才獲得瞭如此巨大的成功。

但在一定程度上，它是強迫全體成員只為“家”工作的。這樣一來，對父親來說，他為了公司這個“家”而不得不把自己的“家”扔在一邊。

“父親”就從家庭裡缺位了，母親只好一個人背負起養育孩子的全部責任，孤立無援，不堪重負。從這個意義上來說，不僅僅是養育孩子，現在人們普遍焦慮不安的情緒，在某種程度上也是有跡可循的。當今時代，感到不安的不只是你自己。明白了這一點，你是不是能稍感慰藉呢？

好害怕做了“母親”之後，我就不是“我”了，怎麼辦？

“如何兼顧二者，正是一個人的個性所在。”我以前聽學校的老師說，他們讓孩子們以“母親”為題寫作文，結果寫出來的幾乎都一模一樣，全都是“我媽媽很溫柔”之類的內容。可要是以“父親”為題，孩子就會寫出很多有意思的東西來。

換句話說，一說起“媽媽”，河合某子、鈴木某雄這樣的名字就消失了，只剩下誰誰的“媽媽”這個角色。從古至今，女性被“媽媽”這個角色限定得太厲害了。從孩子們的作文就能看出來，母親是有一個近乎絕對的刻板印象存在的。這個刻板印象太過強大，以至於把女性的個性都破壞了。

人們都認為，“母親就必須是這個樣子”。日本的女性的確經歷過這樣的歷史，她們被強行塞進“母親就必須是這個樣子”的觀念裡，所謂的自我以及個性則被完全壓抑。

日本自古以來就非常強調母性的積極面，很難看到母性的消極面，所以一提到“母親”就必須是“好母親”。可世上本來就沒有絕對好或絕對壞的事物，任何東西都有好的一面和壞的一面。

對於女人而言，同時做好母親和女性兩個角色，似乎非常難啊！雖然很難，但一邊扮演母親，一邊遵循“自我”和“個性”來生活，對今後的女性來說是一個很重要的課題。也就是說，比起在母性和自我這兩種生活方式裡只選其一，不如去考慮“我在這兩者之間，要找到哪裡是平衡點，要讓它們各自佔多少比重”。這種“在哪方面”“何種比重”的傾向，正是一個人的個性所在。

女性在平衡母性與自我的時候，一起生活的男性也需要理解這件事情的重要性，盡力幫助她。女性生了小孩之後要是能徹底發揮母性作用的話，男性就十分輕鬆了。所以，他們以往一直把養育孩子這件事全權扔給“母親”，自己從家庭裡逃了出去；可如果今後還一直逃避的話，那可就麻煩了。

此外常見的還有，明明母親自己拼命地不想只做“母親”這個角色，努力作為“個體”而活著，但卻一再試圖把自己的孩子放進“好孩子”這個毫無個性的框架裡。真是不可思議！孩子肯定也想要像母親一樣，充滿個性地活著。

孩子做的事總是不如我意，是教育方法不對嗎？

“因為孩子是活生生的個體，所以不可能盡如父母心意。”當今社會過於相信父母可以控制孩子了。現代科學的不斷發展給我們帶來了太多的便利，所以人人都覺得，只要好好做事就可以如願以償。以此類推，養育孩子要是沒能如願進行的話，就會煩躁不已。機器這種東西，只要使用的人操作熟練，就一定可以按照人的意願運轉。

但是，養育一個活生生的人與操作機器可大不相同，所以，有數不清的困難也是理所當然的。如果一開始就懂孩子是不會盡如大人心意的，“我家孩子啊，喜歡做什麼就做什麼吧！”這麼想就沒事了。

“只要養育方式好，就可以順心如意”的想法完全是迷信。沒有對所有孩子都適用的“好養育方式”，但卻有很糟糕的養育方式。所謂很糟糕的養育方式是指，父母總是發脾氣、對孩子棄之不管、不給孩子食物等。但對所有人都通用的萬全之法可是沒有的。

所以，“一定是我做得不對，肯定有更好的方法，但我還不知道”的想法是錯誤的。完全好的方法根本就不存在，養育孩子可不是那麼簡單的事！要是真的有那麼完美的方法的話，人們早就都用這個方法獲得幸福和成功了吧！人生可沒有那麼方便的東西。

日本的傳統文化中，其實蘊含著這樣的哲理：“一切都由我自己來做，一切我都能順利做成”是根本不可能的。並非只要我自己做得好，就可以順利把孩子養好。也就是說，我並不能夠百分之百地掌握人生。

日本在明治時代之後，積極地從歐美引入了合乎邏輯的現代科學。合理主義一直沿用至今。這樣，就會讓人不由得產生了錯覺，竟以為人生這件事應該是能合自己心意的。總之，對像是孩子，是活生生的個體，他們不可能完全按我們的想法活動，這才正是所謂的“生物”。

這麼想來，貓貓狗狗也不會完全順人心意，植物也不是你想讓它開花就能開花，更不用說孩子了，他們是不可能按照別人的想法成長的。話雖如此，可一說到自己的孩子，父母們好像就總是覺得他們能如自己所願。

所以在養育孩子的過程中，一旦不順心了，就認為“是我不好”，從而生出罪惡感的人，其實根本沒有必要這樣想。不論是多麼優秀的父母，多麼優秀的孩子，都會有不如意的時候。雖然我這人可能已經是老古董了，可我還是覺得其實不如意的事才是真正有意思的事。或者更應該說，其實沒有比不如意的事更好的東西了。

這才是人生，正是因為有了這些，人才能夠成長出自己獨特的個性。當遇上不如意的事，想來想去也沒什麼用，不妨先睡一覺吧！等你睡醒睜開眼睛的時候，事情也許就會有所改變。

學前教育，對孩子究竟是好還是壞

“學前時期重要的不是學習，而是自由自在地玩耍。”從零歲到六歲的成長時期，孩子幾乎每大一歲就會變一個樣，所以父母能清楚地看到他們的變化。而六歲卻是一個節點，這一時期，孩子開始自己做很多事，這就是“身邊的自立”，也就是從自己身邊的小事開始追求自立。接下來，孩子就會離開父母，進入小學，正式開始學習生涯。

所以，小學時期才是重要的一個關鍵期。對於六歲之前的孩子來說，比起學習，情感體驗更重要。長遠來看，到六歲上學之前能讓孩子自由自在地玩耍，做些自己喜歡的事，才是最有意義的。而且要讓孩子親身體驗各種各樣的情感，悲傷、痛苦、憤怒、歡喜等都非常重要。

現在日本家長們的一大問題就是太短視了，短視到僅看到孩子現在學習還不錯就安心了。有些父母讓孩子很小就去學習、上課，其實只是為了讓自己安心。因為靠眼睛看不到的東西來讓自己安心很難，所以就只好去關注那些眼睛能看到的東西，以此來獲得安心。

父母為了能讓自己安心，而迫使孩子付出了大量的精力。這多麼難為對文字和數字都還沒有興趣的孩子啊！而這種強迫孩子的代價總有一天會出現。很多家長在孩子入學前急著讓孩子學算術或識字，雖說孩子確實早學到了一些知識，但卻佔不了太多便宜。

也許早早就學會的話，在剛入學的時候會顯得很有能耐，但這種差距差不多一年就被別人追上了。從孩子的一生來看，幾乎沒什麼意義。從歷史的角度看，近一百年日本都在追趕別人、赶超別人，所以日本國民有一些迫切的想法也並不奇怪。

不過歐美人從漫長的歷史中知道著急做這些事也沒有用，所以放任孩子在自由地玩耍中成長。雖然歐美人中也有熱心教育的父母，但他們並不會刺激到別人。當然，熱心教育的不只是日本，韓國、中國也差不多，都有一種“必須追上”的想法。

一些有罕見天賦的人，因為學前教育而取得了成功。但是看著那種特殊的例子，想著“我家孩子也可以”的父母，並不是以孩子為中心，而是以自己為中心在思考問題。有的孩子很有天賦，也接受了學前教育，在外人看來非常幸福，可對他本人來說卻非常痛苦。也有孩子因此而憎恨父母，甚至自殺。

“我家孩子開口說話太遲了”“識字太晚了”……因為這些事焦慮不安的媽媽特別多。不過發展心理學裡寫的那些時間點，只不過是作為參考值罷了，誰都不可能完全按照平均值和參考值長大吧！就好像天氣，有時晴朗，有時多雲，有時下雨，有時下雪……要是一直都是晴天，那才是“異常天氣”。

發育稍微晚一些的孩子也會漸漸地發生成長變化的，只不過，有的孩子發育得慢些，有的孩子發育得快些。有的孩子一開始發育得比較慢，後來可能一下子就追上來了。但如果在他追上來之前，父母就認為“這孩子真沒用”，那很可能就把孩子追上來的可能性毀掉了。

其實，發育稍慢的孩子有很多。而且就算是發育很快的孩子，也有可能只是一開始快而已。從漫長的人生來看，孩子小時候發育得是快是慢，幾乎沒有任何意義。

有個性地活著，到底是什麼意思？

“就是賭在那些沒有確定性、無法用數字表達的事上。”如果要充滿個性地活著，那就意味著有時要賭一些不知是真是假的東西。換句話說，有的時候就是要將人生賭在幻想的世界裡。

隨著生活變得越來越便利，人們開始覺得“按下按鈕就立刻運行”“在自動販賣機裡放入120日元就會出來罐裝果汁”這樣實實在在的東西才是正確的，覺得只要知道更多這樣便利、實際的東西，人生就會一帆風順。

可是個性這種東西並不是這樣的。整天只做這些充滿確定性的事情，根本就沒法兒活出“自我”。人是什麼？我們好像在一定程度上知道答案，可認真思考的話，會發現其實我們也沒有那麼懂吧？而個性正是存在於我們不知道的部分裡。

如果只做絕對確定的事的話，那就等於只在熟悉的圈子里活著，個性也就無從談起。所以不是“我知道放入120日元就會出來罐裝果汁，所以放錢進去”，而是“就算放入120日元後可能什麼都出不來，我也偏要放進去試試”，這才有意思。

這種“賭上一把”的做事方式正是個性。有個性的人在人生中無數次地做著這樣的事。有時會出現什麼，有時什麼也不會發生，正是在這樣的過程中一點點歷練和成長。而且面對變化無常的人生該怎麼反應，也是這個人的個性所在。所以充滿個性地活著這件事，其實是個了不起的大事業，也是人生最有意思的地方。

所以，認同孩子的個性其實是非常不容易的。一到了孩子的事上，家長們總會容易太過心急。明明知道要用長遠的眼光看問題，但眼前卻總想把孩子塞進確定的形狀裡。

養育孩子其實也是一樣的。有的家長想著為了孩子好，只讓孩子去做那些早已經知道答案的、確確實實的事，這樣的家長只會把孩子的人生塞到所有人的最大公約數里面而已，孩子的個性也會一直被壓制下去。

人們雖然嘴上都說著“重視個性”，可卻沒有能看到孩子個性的慧眼。而且，個性是沒辦法換算成數字來衡量的。在學校裡學習怎麼樣、擅長哪些科目，這些都可以用數字表示，簡單明了。但是“我家孩子很溫柔”這種事，沒有辦法用分數證明，但能說出口的都是對此很有自信的人。如果能乾脆利落地用這種沒法用數字表明的事情來評價孩子，親子關係一定是很棒的。

其實換個角度說，這也是父母對於自己的孩子自豪的表現。假如父母自己也想要有個性地活著，但若不理解孩子的個性是什麼，那可就說不上個性了。也就是說，如果自己真的想要有個性地活著的話，也必須殫精竭慮地思考孩子的個性。在這一點上，其實人們多少都在偷懶，所以對活出“自我”這件事莫名地感到內疚。

父母想著：“我自己喜歡的事，這樣好嗎？” 然後，“這樣好嗎”的疑惑就會傳達給孩子，孩子會反擊道：“你可以那麼隨心所欲嗎？”如果父母真的活出了自我，也懂得孩子的個性的話，就可以輕快地回答出：“當然可以！”

不過在日本想要活出自我，真是一件非常難的事。因為日本人自古以來就有著壓抑自我的歷史，近年來才改變了，所以活出自己可絕非易事。

在孩子青春期之前，我應該事先做些什麼？

儲蓄“啊！太有意思了” 的體驗。對孩子來說，青春期是非常不容易的一個時期。舉例來說，如果有個像朱麗葉似的女孩，喜歡上了一個像羅密歐似的男孩，那也沒辦法，所以不必想什麼“我家有問題所以才變成了這樣”“我家的做法錯了所以才發生這些”。

我認為根本沒有“這樣做就可以順利度過青春期”的萬全之法。多數情況是，父母並不清楚是怎麼回事，等意識到的時候卻發現孩子已經順利度過了青春期。影響青春期能否順利度過的關鍵是過去的親子關係，如果等到了青春期才開始發力就晚了。真正發揮作用的，是青春期之前的人際關係的儲蓄。

在孩子小時候，當他難得想和父母說說話的時候，父母卻沒耐心地說：“好煩！”然後把孩子晾在一邊，和溫柔地說：“哦？”然後感興趣地傾聽，這兩種反應，形成的親子關係是完全不一樣的。

正是在這種小事的積累中，關係就逐漸建立了。所以在青春期之前，與孩子在金錢無法衡量，也沒法用數字計算的方面好好相處，好好積累，這才是最重要的。親子之間經歷了多少“啊！太有意思了”的體驗，可是用金錢買不到的。當孩子因為什麼事而想去自殺的時候，如果他與父母的關係很好，其實是不會真的去自殺的。

因為孩子在某種程度上明白，自己要是死了父母會很難過。當然，天資非凡的孩子要另當別論。天資非凡的孩子，有時就算與父母關係尚可，也可能會選擇自殺。因為這樣的孩子無論是孤獨還是悲傷，都比同齡人更深刻，不容易解決。

青春期的孩子可以盡情向父母傾訴苦惱，能發展出這樣的親子關係就太好了。“萬一有什麼事一定跟我講啊”，就算父母嘴上這麼說，但如果原本就沒有建立這樣的關係，那孩子是沒法跟父母開口。所以說，在孩子小的時候就建立這樣的關係非常重要。

舉個例子，如果告訴父母“我在學校被欺負了”，這對於孩子來說其實相當於一種失敗，這不就等於承認了自己是“敗犬”嗎？所以如果孩子不能完全相信“就算失敗，父母還是會認可自己” 的話，那是不會說的。

在孩子說“我被人欺負了，不知道該怎麼辦”的時候，撇下一句“都怪你自己沒用”的父母真是不怎麼樣。就算沒說出“你能說出來我很欣慰”，至少也要說“不管發生什麼，不管有多少挫折失敗，你都是我們的孩子”。

不論孩子怎麼失敗、落魄，都絕不拋棄，這才是父母與孩子的關係，而打造這樣的親子關係非常重要。有一些父母絕對不把自己的脆弱、缺點和失敗顯露給孩子。這樣一來，孩子也會認為，脆弱是絕對不能示人的。那麼若是孩子被欺負了，也無法對父母說出口。

所以我想，父母把自己的脆弱和失敗都原原本本地展現給孩子是很重要的。孩子能平穩度過青春期的那些家庭，靠的就是之前儲蓄起來的關係。孩子會想著“我小時候，父母也常陪我一起玩，我也挺幸福的”，懷著這種感激就能夠克服種種困難。

小小的樹蛙，大大的夢想

孩子現在成績很好，將來一定能幸福吧？如果你只看到“名次”，看不到“是什麼樣的孩子”，恐怕孩子的幸福將遙遙無期。日本人對什麼都喜歡排名，無論對大學還是公司。假如全日本同一水平的大學有很多個的話，應試的競爭就不至於這麼激烈了吧。

正因為東京大學被評為全國第一，所以人人都想著“無論如何都要去最好的學校”，競爭也就越來越激烈。說到為什麼會出現這種荒謬的現象，我想是因為“東京大學畢業”代表了一種與眾不同的身份。在社會上，一旦確定了身份，競爭好像就輕鬆多了。

這麼做，完全不考慮人與人之間的能力差異，認為只要同樣努力，人人都能獲得一定的社會地位，這也是日本的一大特點。日本人對於能力的平等觀念是非常強的，但卻出現了這樣讓人想不通的想法：既然都是平等的，那就必須排名，劃分級別。

如果孩子說：“我考了第十名。”家人並不會說：“這樣啊，那你以後會走上怎樣一條有趣的人生之路呢？”而是會說：“你太偷懶了。要瞄準第一名，再努力努力！”這是因為大家都認為人與人在能力上並沒有差別。像這樣只看排名的話，孩子的壓力是非常大的。

而且學校要是能把數學好和語文好的學生分開排名的話也就罷了，可學校是把所有科目的分數加起來進行排名的，總分只要高出一分，排名就高。所以為了能排出名次來，本來一些無所謂差異的事情，也非得要設計出能製造差異的考題來不可。

而學生為了在這樣的考試中取得高分，就不得不大量練習迅速反應、不被題目的陷阱欺騙等技巧，做大量相似的練習題，在題海中掙扎。

跟其他的國家相比，日本人從某種意義上來說又是相當嬌慣孩子。日本人認為孩子小的時候只要學習就好了，別的什麼都不用做。只要學習上可以取得好成績，就會被誇為“好孩子”。小的時候只要學習好，就可以隨心所欲，等到長大踏上社會的時候，再接受嚴厲的社會教育。也就是說，在日本的教育中，社會性的訓練在離開學校之後才進行。

有位女士在諮詢的時候向我講述了她的成長經歷。她小時候每次考了好成績都會被誇“好孩子，好孩子”，所以她除了學習什麼都不做，但好在考上了很好的大學。但當她想要繼續讀研究生的時候，父母的態度一下子來了一個大轉彎：“女孩子不用去讀什麼研究生，趕緊結婚吧。”

這位女士對我說：“如果目的是讓我嫁人的話，那當初為什麼非讓我學習？”的確如此，如果目的是結婚的話，那麼根本用不著那麼努力學習，嬌生慣養地當父母的掌上明珠才更好吧！不顧每一個孩子的特別之處，而只知道關注孩子在學校的名次，這樣的結果就是，完全看不到孩子的“個性”。

根本不關注是“什麼樣的孩子”，而只想著名次，想著考好成績，變成有錢人，結婚生子，忙忙碌碌地操勞，安穩度過一生。可人最終都會歸為塵土的，我們到底是為了什麼而活著的呢？只做著所謂正確的事，就會讓人想問：“你覺得有意思嗎？”因為並沒有“我在活著”的體驗啊！

這樣的人，並不是為了自己而活，而是做了別人認為有價值的事情而已。可這種評價的標準是存在於外界的，而不是內心啊。

“試著做一回自己覺得很有意思的事吧！”這句話，送給所有的父母和孩子…