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日本老公:和妻子說話先「感同身受」

日本老公:和妻子說話先「感同身受」

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作者\高濱正伸

接著,我要介紹夫妻談話時,丈夫容易不小心觸犯的「大忌」:

1. 默默聽妻子說話,一點反應都沒有。
2. 以為只要講重點就夠了。
3. 以為提出解決方案會對事情有幫助。
4. 打斷妻子的話,直接下結論。
5. 以「為妻子好」為由,拚命說大道理。

工作時的思考模式,更不適用於夫妻之間。舉例來說──某天,兒子突然說:「我不想去上學!」這對媽媽而言可是件大事。忍不住開始擔心,如果兒子明天也這麼說該怎麼辦?如果明天、後天……以後每天都不想去上學,那該如何是好?煩惱了一整天,丈夫一回到家,媽媽就趕緊跟丈夫討論這件事。

母:「今天兒子跟我說他不想去上學。雖然不知道原因,但他一直嘟囔著說:『明天早上真的很不想起床!』所以我今天特別做了他最喜歡吃的咖哩飯,希望他能打起精神來。」

禁忌①沉默

父:「……」(雖然有聽到妻子說話,但因為一整天工作下來已經很疲倦了,沒有力氣講話。)

母:「(這個人到底有沒有在聽我說話啊?)兒子晚上也才吃了一碗飯!說到這我才想到,上禮拜四A君的媽媽也說,她兒子最近臉色看起來不太好。所以我又打電話給B君的媽媽,因為她是家長會的成員,人脈比較廣,說不定會知道學校發生了什麼事……」

禁忌②「總之」這個結論性字眼

父:「總之,妳覺得兒子不去上學是因為學校出了什麼問題嗎?」

母:「(被打斷後停頓了一下,接著又繼續說)對啦,就是學校的問題。

我打電話給B君的媽媽,她說現在這個新的班導的確比以前那個嚴格,所以我在想,兒子是不是不喜歡現在這個班導……當然也有可能不是這個原因……」

禁忌③提出解決方案

父:「嗯,那就直接去問兒子為什麼不想上學,不就好了嗎?」

母:「(又停頓了一下)你以為去問他,他就會告訴你真正的原因嗎?我跟你說,他最近瞞著我的事愈來愈多了,像之前考試考六十三分那次,他不但沒告訴我,還把考卷藏在抽屜的角落,以為這樣就不會被發現。要不是我幫他打掃房間時意外看到,他大概也沒打算說吧!」

禁忌④打斷妻子的話,直接講結論

父:「現在不是在講兒子為什麼不上學的事嗎?扯考試的事情幹嘛?如果他不說,那也沒辦法啊。妳去打聽那麼多事也沒用吧!而且搞不好明天他還是會去上學啊!如果之後他真的都不去學校,我們再介入就好了!」

母:「(內心升起一把火,覺得自己莫名地被教訓了)話是這麼說沒錯啦,我只是想說,要是問題真的出在學校,那我就得去學校一趟,跟老師把話說清楚才行。如果不是因為學校,而是因為人際關係的話,我就要和C君的媽媽見個面,因為C君上次……」

禁忌⑤開始說大道理

父:「現在想那麼多有必要嗎?現在最重要的,就是找到孩子不想上學的原因,不是嗎?知道原因以後,才能進一步解決問題。都還搞不清楚到底發生什麼事,就開始想東想西,這樣怎麼解決問題啊?」

至此,這段對話就草草結束了。此時,妻子的內心正在吶喊:「跟你討論事情並不是為了聽你說教!」同樣的事日積月累,妻子就會認為:「跟他說再多也沒用!」於是,內心的重重壓力便逐漸失去了抒發的管道。

妻子需要的只是「感同身受」

事實上,妻子(或說女性)需要的,只是個能讓她吐露心事的心靈伴侶而已──說來簡單,但這也是我花了十幾年的時間,好不容易才領悟的道理。她要的不是結論、更不是解決的方法,就只是希望對方能聽她說話,然後回應:「哦,原來是這樣啊!」「孩子的媽,真是辛苦妳了!」她要的,只不過是一句慰勞和感謝的話語罷了!

丈夫或許無法完全理解妻子的心態,但還是要以行動來證明「我有用心、盡力去理解!」譬如說點頭、回答、說些慰問、感謝的話。只要聽到丈夫說一句溫暖的話語,就能讓妻子內心的陰霾瞬間一掃而空,並點燃她心中「明天也要繼續努力」的熱情──這股熱情將化為教養生活中的正面能量。

日本老公:和妻子說話先「感同身受」

另外,「重複對方的話,換句話再說一次,表示自己感同身受」是常用於心理諮商的技巧,只要能掌握、活用,妻子就會樂於向你吐露心事。況且,重複對方的話比只是頻頻點頭,更讓人覺得你有認真在聽。

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「妳的意思是,兒子在學校可能發生什麼不愉快的事?」(換句話,再說一次)
→表現出你已經理解對方在說什麼了。

「因為不知道他在學校發生什麼事,所以妳才會這麼擔心吧!」(表示自己感同身受)
→除了理解之外,還能讓妻子得到心靈上的慰藉。

重複、換句話說、表示感同身受,藉由這三個簡單的動作,就能大大地鼓舞辛苦的妻子。

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大好書屋】授權轉載 原文出處【當孩子的超人爸爸:從全家一起玩開始,鍛鍊孩子體能 × 語言 × 邏輯思考 × 生活能力



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