日本老公：和妻子說話先「感同身受」

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作者＼高濱正伸

接著，我要介紹夫妻談話時，丈夫容易不小心觸犯的「大忌」：

1. 默默聽妻子說話，一點反應都沒有。
2. 以為只要講重點就夠了。
3. 以為提出解決方案會對事情有幫助。
4. 打斷妻子的話，直接下結論。
5. 以「為妻子好」為由，拚命說大道理。

工作時的思考模式，更不適用於夫妻之間。舉例來說──某天，兒子突然說：「我不想去上學！」這對媽媽而言可是件大事。忍不住開始擔心，如果兒子明天也這麼說該怎麼辦？如果明天、後天……以後每天都不想去上學，那該如何是好？煩惱了一整天，丈夫一回到家，媽媽就趕緊跟丈夫討論這件事。

母：「今天兒子跟我說他不想去上學。雖然不知道原因，但他一直嘟囔著說：『明天早上真的很不想起床！』所以我今天特別做了他最喜歡吃的咖哩飯，希望他能打起精神來。」

禁忌①沉默

父：「……」（雖然有聽到妻子說話，但因為一整天工作下來已經很疲倦了，沒有力氣講話。）

母：「（這個人到底有沒有在聽我說話啊？）兒子晚上也才吃了一碗飯！說到這我才想到，上禮拜四Ａ君的媽媽也說，她兒子最近臉色看起來不太好。所以我又打電話給Ｂ君的媽媽，因為她是家長會的成員，人脈比較廣，說不定會知道學校發生了什麼事……」

禁忌②「總之」這個結論性字眼

父：「總之，妳覺得兒子不去上學是因為學校出了什麼問題嗎？」

母：「（被打斷後停頓了一下，接著又繼續說）對啦，就是學校的問題。

我打電話給Ｂ君的媽媽，她說現在這個新的班導的確比以前那個嚴格，所以我在想，兒子是不是不喜歡現在這個班導……當然也有可能不是這個原因……」

禁忌③提出解決方案

父：「嗯，那就直接去問兒子為什麼不想上學，不就好了嗎？」

母：「（又停頓了一下）你以為去問他，他就會告訴你真正的原因嗎？我跟你說，他最近瞞著我的事愈來愈多了，像之前考試考六十三分那次，他不但沒告訴我，還把考卷藏在抽屜的角落，以為這樣就不會被發現。要不是我幫他打掃房間時意外看到，他大概也沒打算說吧！」

禁忌④打斷妻子的話，直接講結論

父：「現在不是在講兒子為什麼不上學的事嗎？扯考試的事情幹嘛？如果他不說，那也沒辦法啊。妳去打聽那麼多事也沒用吧！而且搞不好明天他還是會去上學啊！如果之後他真的都不去學校，我們再介入就好了！」

母：「（內心升起一把火，覺得自己莫名地被教訓了）話是這麼說沒錯啦，我只是想說，要是問題真的出在學校，那我就得去學校一趟，跟老師把話說清楚才行。如果不是因為學校，而是因為人際關係的話，我就要和Ｃ君的媽媽見個面，因為Ｃ君上次……」

禁忌⑤開始說大道理

父：「現在想那麼多有必要嗎？現在最重要的，就是找到孩子不想上學的原因，不是嗎？知道原因以後，才能進一步解決問題。都還搞不清楚到底發生什麼事，就開始想東想西，這樣怎麼解決問題啊？」

至此，這段對話就草草結束了。此時，妻子的內心正在吶喊：「跟你討論事情並不是為了聽你說教！」同樣的事日積月累，妻子就會認為：「跟他說再多也沒用！」於是，內心的重重壓力便逐漸失去了抒發的管道。

妻子需要的只是「感同身受」

事實上，妻子（或說女性）需要的，只是個能讓她吐露心事的心靈伴侶而已──說來簡單，但這也是我花了十幾年的時間，好不容易才領悟的道理。她要的不是結論、更不是解決的方法，就只是希望對方能聽她說話，然後回應：「哦，原來是這樣啊！」「孩子的媽，真是辛苦妳了！」她要的，只不過是一句慰勞和感謝的話語罷了！

丈夫或許無法完全理解妻子的心態，但還是要以行動來證明「我有用心、盡力去理解！」譬如說點頭、回答、說些慰問、感謝的話。只要聽到丈夫說一句溫暖的話語，就能讓妻子內心的陰霾瞬間一掃而空，並點燃她心中「明天也要繼續努力」的熱情──這股熱情將化為教養生活中的正面能量。

另外，「重複對方的話，換句話再說一次，表示自己感同身受」是常用於心理諮商的技巧，只要能掌握、活用，妻子就會樂於向你吐露心事。況且，重複對方的話比只是頻頻點頭，更讓人覺得你有認真在聽。

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「妳的意思是，兒子在學校可能發生什麼不愉快的事？」（換句話，再說一次）
→表現出你已經理解對方在說什麼了。

「因為不知道他在學校發生什麼事，所以妳才會這麼擔心吧！」（表示自己感同身受）
→除了理解之外，還能讓妻子得到心靈上的慰藉。

重複、換句話說、表示感同身受，藉由這三個簡單的動作，就能大大地鼓舞辛苦的妻子。

【大好書屋】授權轉載　原文出處【當孩子的超人爸爸：從全家一起玩開始，鍛鍊孩子體能 × 語言 × 邏輯思考 × 生活能力】