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最後悔的事:孩子,我不想讓你太懂事

教養,親子關係,家庭教育

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都說,有一個懂事的孩子,是每個父母最大的欣慰與驕傲。但如果孩子過於懂事,你們還會覺得這是個幸福的事?

朋友靜文最近陷入一種莫名的焦慮中,起因就是源自女兒的「過於懂事」。

事情是上周和朋友的一次野餐,當時她們一起坐在草地上談笑風生,孩子們就在旁邊玩耍。

一派其樂融融的氛圍,後來不知怎的,小孩間鬧起了矛盾,靜文女兒與另個玩伴因為一個氣球起了點爭執。本來幾個孩子輪流玩氣球,可輪到靜文女兒時,上一個小哥哥卻不樂意了,吵嚷了起來。

幾個媽媽都過去調停,但沒說上幾句話,靜文女兒就滿臉通紅又面帶笑意地說:「媽媽,我不玩這個了,給哥哥玩吧。」

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一場小孩間的爭端,最後以靜文女兒的妥協而告終,媽媽們都不由分說地誇讚起來:「好懂事啊,你怎麼教的女兒?」

就是這樣一句話,悄然在靜文心裡產生了憂慮的念頭,讓她晚上翻來覆去睡不著。

女兒當時通紅的臉色和不安的眼神,都讓她莫名煩躁,她想不通哪一個環節出了錯,讓女兒變得如此懂事,又謹小慎微。

以前總覺得女兒懂事是件好事,可現在懂事的卻讓她莫名地心疼與恐慌。

和靜文媽媽有差不多經歷的,還有伊琍。她在一次互動中坦言,後悔對女兒小愛的管教太嚴格,以至於小愛過分「懂事」,特別聽話,特別好管,可是她內心非常膽小。

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只要自己聲音大一點,小愛立刻會認錯:「媽媽我錯了,我下次不敢了。」和朋友玩遊戲時,寧願委屈自己,卻連自己的心裡話都不敢表達。

女兒的這些表現,讓伊琍意識到,這個乖女兒已經習慣了屈服,壓抑自己的感受,「懂事」到連「不」都不敢說了。所以,後面她也會設法地去提醒並矯正孩子的這種觀念。

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其實管教孩子可以理解,因為無規矩不成方圓,要想孩子在成長的道路上不會行為差錯,就要從小引導、訂立規矩。

但這個尺度與當時的情境,我們是否有掌握好?一旦管教過度,極有可能會養成小孩怯懦、過度察言觀色的懂事又小心翼翼的性格,這樣的結果也不是大家樂於所見。

凡事要有度,忍耐需要度,懂事也需要度,過度的忍耐和懂事只是源於性格中的膽怯和討好。

恰如一句所說:「人為什麼懂事?是因為環境所迫,沒有別的選擇,他必須懂事。」

成長過程中沒有得到足夠的愛與包容,又如何能活得有個人特色與自由呢?

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英國兒童心理學家溫尼科特說過:「如果一個人太正常,而失去了他的野性,這很可悲。」這個說法,放到孩子成長的過程也同樣合適。

想像一下,一個才幾歲大的孩子,就變得過份懂事乖巧,那真的會讓人覺得不妥,又說不出哪裡有問題!你無法不聯想,究竟是怎樣的環境,造就了小小年紀的孩子如此懂事的性格。

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孩子在嬰幼兒時期,他們性格的形成很大一部分是源自父母,或模仿、或父母教導、或環境,都會影響他們的成長。

有個情境:單親媽媽的男友對女孩百般苛責捉弄,可是她為了不讓媽媽擔心或失去陪伴,每次都會隱忍配合,苦痛都咬牙撐過。

可想而知,這些笑容的背後,深藏的都是孩子難以言說的恐懼與不安。孩子在生活的磨練下,養成了懂事、討好的性格。

害怕被拋棄、渴望家人的愛,所以用懂事來討好,祈盼外在的回應與維繫家庭的對外平和的假象。

一個「過於懂事」孩子的形塑過程,讓人心酸又無奈。要知道,孩子不是天生就會察言觀色,也不是天生就能過於懂事,這些都是家庭環境的一點點熏陶下養成的。

如果你想讓自己的孩子活得開心且自由,那就試著多愛他們的同時,也多給他們一點自由成長和任性、討論的空間。

網路上有個話題叫:那些「過於懂事」的孩子,長大後都怎麼樣了?

因為「過於懂事」的孩子,時常會因為自己做不到一些事,或者沒達到父母、他人的要求而感到羞愧。這像是一種被訓練出來的條件反射,常形成於幼年,且會跟隨人一生,讓人逃無可逃。

記得一個女性朋友曾說過這樣一件事:

她以前一直生活在父母的掌控下,很少有自己的想法,一切都要以父母為準,逐漸養成怯懦、討好性格。導致長大後很難會表達自己,更學不會拒絕別人。

談戀愛時,因為羞於勇敢表達自己的想法,男友一再忽略她的感受,將她當成一個隨和又配合度好的乖女孩。

後來進入職場,也因為自卑怯懦性格,一直得不到重視。這些「過於懂事」的烙印,深深地影響了她的生活與自我成長。

我們很難不去反思,自己的教育是否有給到孩子很好的成長助力,這是所有家長都要認真考慮的事。

有人說:「過於懂事的孩子,往往都是被愛的不夠。」所以,才會想要用乖巧、懂事去換取更多的愛和關注。

希望每個父母都能給孩子感受到親情的愛,在立規矩和引導成長的過程中,也能給他們不同階段自由發展的空間。

當然最重要的是,想和所有的孩子說:「你不用過於懂事,你只需要了解自己,表現自己,持續調整自己,在成長的道路上,盡情享受愛與個性化的美好,然後成為更好的自己,這樣已足夠。」

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