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比起親子關係,夫妻關係更要仔細呵護

比起親子關係,夫妻關係更為重要

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愛與分離,是生命中兩個永恆的主題。健康的家庭,充盈著愛,也懂得分離。

健康家庭的父母,深愛孩子,將他養大,不是為了自己分享這一結果,不是為了永遠與孩子黏在一起,而是要將他推出家門,推到一個更寬廣的世界,讓他去過獨立而自主的生活。

而他,則勢必會找一個伴侶,也會有自己的孩子。等他的孩子長大後,他也會向父母學習,把他的孩子推向更寬廣的世界。愛,就在這樣的循環中不斷地傳遞,從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭。

家庭是傳遞愛的載體,從父母傳給孩子,再由孩子向下傳遞。不過,家庭中居第一位的,不應是親子關係,而是夫妻關係。對此,國內知名的心理學家曾奇峰形容說,夫妻關係是「家庭的定海神針」,在有公婆、夫妻和孩子的「三世同堂」的家庭中,如果夫妻關係是家庭核心,擁有第一發言權,那麼這個家庭就會穩如磐石。
相反,如果親子關係(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕於夫妻關係之上,就會產生最常見的兩個問題:

一、 糟糕的婆媳關係。
二、
二、嚴重的戀子情結。

這兩點是相輔相成的。其實,在新家庭中,如果有一個糟糕的婆媳關係,那麼一般可以推斷,在婆婆以前的那個「新家庭」中,也曾有一個糟糕的婆媳關係。而那個糟糕的婆媳關係,讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關係。對這個婆婆而言,兒子,而不是丈夫,是她最親密的人,是她最割捨不下的人。

於是,當兒子要分離,去找一個愛人,並建立一個自己的新家庭時,作為婆婆,她會多麼難過。她會覺得,自己失去了生命中最重要的人,所以,她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關係。

而兒子,他以前就知道,他是母親心目中最重要的人,對於母親而言,他比爸爸還要重要。以前,他為此而自得,現在,他要「回報」母親。於是,他也不忍心「背叛」母親而與妻子建立最親密的關係。

這是很多婆媳難以相處的心理秘密。

相反,如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子,那麼與兒子的分離就不是那麼難受。相反,她會欣喜地看到,兒子找到了他最愛的人,他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時,這個婆婆會祝福媳婦,祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。

前不久,我在北京大學心理系的一個研究生同學路過廣州。他兩個月前剛結婚,我祝福他,話題也很快轉移到了婆媳關係上。

同樣,他也遇到了這方面的麻煩。他在老家舉行了婚禮,之後在家裡待了數天,他媽媽和他妻子數次發生爭執,起因都是很小很小的事情。

但心理學不是白學的,他明白這到底是怎麼回事:「妻子認為我最愛她,而媽媽也一直把我當成她生命中最重要的人,現在當然受不了。於是,兩人免不了要戰爭,誰勝了,我就是戰利品。」

當然,他不會讓戰爭繼續下去,方法是玩「失蹤」。他會對媽媽和妻子說,你們就好好吵吧!我出去一會兒。「她們的目標是我,我一走了,她們當然就吵不下去了!」他說:他知道吵架的主要動力來自媽媽。從小到大,他一直是媽媽的心頭肉,「對媽媽來說,我絕對比爸爸重要」。

這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得,但等慢慢長大後,他發現這成了一種壓力。譬如,媽媽不願意與他分離,考大學的時候,媽媽做了很多工作,要他一定不要去外地讀書,他先同意了,但最後報志願的時候,卻一狠心報了外地的一所大學。

「正確的選擇。」我說。

「當時並不知道是為什麼,只是隱隱約約覺得,一定要去外地。」他說。

木已成舟,他媽媽也只好認了,但要求他經常給家,其實是給她打電話。現在,他已經在北京買房子,媽媽也多次要求和他一起住。「我堅決不同意,但我會很溫柔地勸媽媽。」他說。

「夫妻關係是家庭中的No.1,這是家庭中的「第一定律」,我現在真正明白了這一點」。他說:「如果一開始,媽媽愛爸爸勝過愛我,那麼,她就不會那麼離不開我,也不會現在和我老婆過不去。」

在原生家庭中,孩子的父母是最重要的,他們最有發言權,但在孩子未來的新家庭,孩子和他的妻子才是最重要的,父母不該有太多的發言權。如果長大後的孩子不懂得這一點,聽任父母在他的新家庭裡為所欲為,都遵照父母的旨意,而不是和妻子好好協商,這不可能給妻子以家的感覺。

我那個同學的媽媽,她主動背離了這個規律,因為對丈夫的能力不滿,於是把兒子當成了她心目中最割捨不下的人。但是,兒子終究有一天要離開她,要去過屬於他自己的生活。對她來講,這意味著要失去最重要的心理寄托,她當然會難以忍受,於是,她又忍不住想干涉兒子的新家庭,讓兒子和兒媳的關係退居第二,而她與兒子的關係仍然是No.1。

要想營造一個健康的家庭系統,必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置。

不過,我們的文化傳統的確有這樣的傾向:重親子關係而不重夫妻關係。就仿佛是,夫妻關係只是完成傳宗接代的工具,只是給長輩和晚輩服務的載體。

但是,不管你多麼敬愛父母,你終究要離開他們,去過你自己的生活。不管你多麼愛兒女,他們也終究要離開你,去過他們自己的生活。而配偶,才是那個真正陪伴你一生的人。

並且,為了父母的健康,我們不要太戀父母的某一方,認為自己與他(她)的關係勝於他們的關係。為了兒女的健康,我們也不要太戀他們,認為自己愛他們勝於愛配偶。因為,最愛的,我們都必然最難割捨。所以,勢必要割捨的,不要讓它成為最愛。

當然,這並不是說,我們要把最多的資源留給配偶。相反,當老人和孩子需要照顧時,我們必須要把更多的資源給他們。但是,我們一定要懂得,配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶,才是我們最重要的心靈寄託。

【家庭學堂】授權轉載


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