首頁 » 婚姻真心話 » 渴望長久穩定健康的親密關係,倆人需練習五種「善意特質」

渴望長久穩定健康的親密關係,倆人需練習五種「善意特質」

夫妻,婚姻,道歉,幸福,善意特質,積極回應,憤怒

FavoriteLoading收藏文章

作者\生活報橘  蔡芷庭

一段幸福成功的浪漫關係有哪些關鍵?溝通、傾聽、信任、尊重……這些看起來都很重要,但是心理學家John Gottman在過去20年來持續探索親密關係成功的秘密,在他的研究成果中明確指出:如果你渴望穩定健康的關係,就要儘早並經常練習「善意」。

John Gottman認為,善良的人是真正值得共度一生的伴侶,但善良不僅意味著友善、體貼與真誠,在愛情中還有幾種必備的「善意」必須透過一次次的練習來達成,例如:

夫妻,婚姻,道歉,幸福,善意特質,積極回應,憤怒

圖片來源:《DOCTORS》劇照。

1.注意你如何「表達憤怒」

「當個善良的伴侶不代表必須隱瞞憤怒,但善意會告訴我們如何選擇表達方式。」

善意中包含的「情緒穩定性」是影響關係滿意度和穩定性的重要因素。明確指出你的伴侶做錯什麼事、這些行為帶給你何種困擾與負面感受,遠比批評指責來得善良。例如對方犯了遲到的老毛病,請用「你的遲到讓我觀感很差,我知道你不是故意惹我生氣,但是你經常遲到真的很煩人。」代替「你又遲到了,你這人怎麼回事?跟你媽一樣!」的批判語氣。

推薦閱讀:七句老公常說的善意謊言,原來是這樣?

2.練習「慷慨」

人們在練習慷慨行為時,多半會考慮送小禮物、幫對方做晚餐、規劃浪漫約會等等。雖然這些都是慷慨的好例子,但善意也可以建立在日常互動的方式。John Gottman認為,練習善意的一種方法是慷慨地看待伴侶的意圖。

例如,憤怒的妻子可能會認為,丈夫三番兩次晚歸沒有打電話報備,是因為他「既懶惰又健忘,可能還在外面搞鬼!」,但一位善意的伴侶在為求證之前,會撇除消極情緒和觀點來解釋對方犯的小錯誤,例如:「他可能只是太累了。」

3.學習「積極回應」

在John Gottman的研究中,關係破裂的某一個跡象就是伴侶無法回應彼此的好消息。我們都知道伴侶之間應該在艱難時期互相支持鼓勵,但John Gottman認為如何回應伴侶的快樂,對這段關係會產生同樣重要的影響。

一般來說,伴侶之間以4種方式回應彼此的好消息:被動的破壞性、主動的破壞性、被動的建設性、和積極的建設性。假如一位伴侶收到醫學院錄取通知書,並興高采烈的傳訊息給另一半,他可能收到4種反應:

■被動的破壞性:忽略對方的期待:「我昨天抽到歐洲來回機票耶!」

■主動的破壞性:減低對方的快樂:「你確定你能應付課業?學費不是很貴嗎?我覺得你不適合當醫生!」

■被動的建設性方式:敷衍對方的期待:「喔,那真是太好了,所以晚餐要吃什麼?」

■最後,積極的建設性:滿足對方的情感需求:停止手邊的事並全心全意與對方交流:「那太棒了!恭喜!你告訴家人了嗎?晚上我們去慶祝吧!」

毫無疑問,在4種反應方式中,「積極的建設性」回應是最善良的。

夫妻,婚姻,道歉,幸福,善意特質,積極回應,憤怒

4.學習「積極關注」

例如丈夫是一個鳥類愛好者,他注意到窗外有隻美麗的鳥兒飛過,興奮的對妻子說:「看看那隻美麗的鳥!」此時他不只是在評論那隻鳥,還希望伴侶表達出支持的跡象,藉此建立聯繫,而妻子現在有了選擇。她可以沉默以對、轉身離開,或是說「別吵,我正在看電視呢!」但她可以有更善良的選擇(即便她真的對鳥類一點興趣都沒有)回答丈夫:「喔!你一定知道那是什麼品種吧?」

這小小的差異實際上可以揭示關係的健康狀況。所謂積極關注,指的是練習「建立彼此尊重和欣賞的意識。」我們不僅要欣賞對方的優點,也要學習欣賞另一半眼中的世界、那些他所認定的美好事物與價值。

推薦閱讀:拒絕不代表否定對方,用「感謝與道歉」的組合讓人超窩心!

5.練習「好好道歉」

「對你的行為和言辭負責,也是一種善意的修養。」John Gottman指出,善良的伴侶能正視自己的錯誤並為此道歉。許多人沒有能力修復關係裂痕,誤以為道歉就是提出彌補措施,試圖掩飾自己的疏忽。事實上,再多的「這又沒什麼,不然我請你吃晚餐?買衣服給你?」都比不上一句誠懇的「我很抱歉。」

VidaOrange】授權轉載 原文出處【心理學家解密「長久幸福」的關鍵:想經營長久愛情,兩人必須具備5種「善意特質」

執行編輯:Hovis
核稿編輯:Stephanie/Reese

猜妳喜歡


這篇文章對您是否有幫助?
這篇文章對您是否有幫助?

關於作者

VidaOrange生活報橘

Vida 來自於西班牙文的「生活」,「Viva la Vida」就是「活在當下」。

美好生活就是當下的「人際愛情、親子相處、美麗保養、健康養身、處事智慧、美學品味」的排列組合。

我要回應

我要留言