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父母應該多嚴格?請學習在「嚴格、寬鬆、合作」取得平衡

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作者\菲莉帕•派瑞

管教孩子行為的三種主要方式通常是:嚴格、寬鬆、合作。

1. 嚴格管教可能是最常見的管教方式,那是把成人的意念強加在孩子身上。例如,你要求孩子一定要整理房間,不整理就懲罰他。沒有人喜歡被別人強加意念,孩子也不例外。有些孩子可能會順從,但不是每個孩子都那麼聽話。這種處事方式會導致對立、爭輸贏、羞辱與憤怒。

這樣做的危險在於,你是在示範「正確作法」、「不靈活」,以及對煩躁的低容忍度。把你的堅持強加在孩子身上,你可能在無意間教他一定要做對、應對僵化、容忍度低。如此一來,你們可能會陷入一個僵化的迴圈,換句話說,你們可能陷入對峙與爭吵,或者孩子再也不想與你溝通。

這不是與孩子培養融洽關係的長期策略。我的意思不是說,你不能偶爾說:「現在馬上把玩具收起來!」但這種要求應該是偶一為之的特例,而不是常態。如果你習慣以專制的方式和孩子相處,那可能也對孩子未來與權威的關係有害。他可能難以和權威合作,或難以擔任領導者,或變成獨裁者。總之,不斷把你的意念強加在孩子身上,既不是培養道德或合作的最佳方法,也不是培養親子關係的良好方式。

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2. 寬鬆的管教是指,你從來不跟孩子談任何標準或期望。這種不太管教孩子的家長,通常是因為他們對親子教養感到焦慮又不敢冒險,或是因為他們以前就是在虎爸虎媽的嚴格管教下成長。有些孩子可以自己建立標準與期許,但不是每個孩子都能做到這樣。

孩子不知道別人對他有何期許時,可能會感到不知所措,也沒有安全感。有時父母決定不採用上一代的威權教育模式時,可能會變得太寬鬆,而完全不給孩子設限。你仔細想想,在那種情況下,家長的作法主要是在因應上一代的教養方式,而不是在因應當下面臨的情況。

不過,寬鬆的教養方式也不全然是壞事,那有時可能是解決當前情況的最佳方案。有時候不要對孩子抱持任何期望反而比較明智,因為孩子尚未準備好。例如,你最大的孩子可能覺得清潔打掃很容易,但第二個孩子可能覺得難以應付,所以與其為此爭辯,而且這種爭辯不僅沒有輸贏之分,還會傷害關係,不如暫時先放棄期望。

這表示不要堅持孩子一定要把玩具收拾乾淨,這不算是屈服,而是刻意延遲為孩子設定界限,等孩子準備好以後才設限。在孩子準備好接納合作型的管教方式以前,寬鬆的管教可以是正面的短期解決方案。

3. 合作型管教是指你和孩子一起思考以解決問題,你比較像是輔導員,而不是獨裁者。這是我最喜歡的方法,因為它是家長和孩子一起尋找問題的解決方案。

那麼,什麼是合作型管教呢,它是怎麼運作的?

a. 藉由定義自己來定義問題。「我希望你的房間保持整潔,我希望你整理一下。」
b. 找出孩子行為背後的感受。孩子可能需要幫助。例如,「朋友把你的房間弄得一團糟,所以你覺得你必須清理房間很不公平,對不對?」、「你是不是覺得任務太難了,永遠做不完?」
c. 確認那些感受。「我知道那感覺很不公平」或「大型任務一開始總讓人覺得大到不知從何處著手」。
d. 腦力激盪解決方案。「我還是希望你把房間整理乾淨,你覺得最簡單的作法是什麼?」
e. 堅持下去,重複必要的步驟。
f. 不要評斷孩子。

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第二階段可能很棘手,因為要說一些你不想支持的事情可能很難,但是如果你不確認那些你覺得麻煩的感受,孩子更有可能堅持自己的立場。由於孩子可能無法清楚表達所有的感受,你可能需要以提問的方式來找出問題背後的感受,誠如上面的例子所示。

你確定孩子的感受後,就可以重新定義問題,而不是說:「你的房間很亂,你最好收拾乾淨,否則我就把你的玩具全扔了。」那只是在羞辱及威脅孩子,也會增加孩子的怨恨。這時你應該發揮同理心,這需要練習,你可能覺得這樣做有悖直覺,但孩子是看到你顧及他的感受,才因此學會顧及他人的感受。

你和孩子一起腦力激盪解決方案時,應該讓孩子主導,不要立刻否定他提出的建議。他可能提議:「我的房間可以維持原狀。」你可以回應:「那是一種選擇,你可能很喜歡那個方案,但我難以接受,因為我不只看了難過,也覺得很難打掃,而且我也不知道要把你的乾淨衣物放在哪裡。還有其他的方案嗎?」

孩子說:「我不知道。」你說:「沒關係,我們不趕時間,你慢慢想吧。」你不要自作聰明想出所有的答案,因為那樣做剝奪了孩子的思考力。孩子可能說:「我可以現在收拾玩具,然後休息一下。接著,請你來幫我收衣服,因為我覺得折衣服很難。」你說:「好,聽起來不錯。開始折衣服的時候來找我,我們可以一起想辦法完成。」

如果你從小在威權下長大,可能會認為威權管教是理想的教養方式。你可能覺得合作型教養太麻煩了。不過,重點是,除了房間獲得整理以外,你和孩子都敞開心扉表達感受,因此培養了親子關係,也學會如何妥協及解決問題。為人父母的真正任務與打掃清潔無關,而是陪伴孩子,幫他成長。這種合作型管教有助於培養社會化行為的基本技能,亦即對煩躁的容忍、靈活性、解題技能、同理心。

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木馬文化】授權轉載 原文出處【《一本你希望父母讀過的書》


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