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父母越用心孩子越沒出息?孩子一旦陷入「破窗效應」就廢了

父母越用心孩子越沒出息?孩子一旦陷入「破窗效應」就廢了
▲ 圖片來源:Charlemagne Institute。

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作者\媽媽經編輯部

美國史丹佛大學心理學家菲利普·津巴多做過一個實驗:他找來兩輛一模一樣的汽車,分別停在治安好和差的小區,津巴多把停在治安差的小區的那輛車牌摘掉,把頂棚打開,結果因為治安差,還“方便作案” ,車當天就被偷走了。而放在治安好的小區的那地方,一個星期也無人理睬。後來,他用錘子把那輛車的玻璃敲了個大洞,結果僅過了幾個小時,車就被偷走了。

這就是犯罪學的一個理論「破窗效應」,事實上,一樣的東西如果遭到了破壞,且這個破壞沒有得到及時修復,那麼周圍的人就會不由自主受到前面那個破壞行為的縱容和示範,去模仿那個破壞行為,破窗效應以外在犯罪學中被應用,例如孩子忘東西是小毛病,一直幫他解決,最後導致孩子現在總丟三落四的事兒,也是破窗效應的表現。

等父母最終發現這個問題,再想讓孩子改正就難了,其實破窗效應很多時候都是父母一手造就的,孩子的玩具自己不收拾,家長幫他收拾了;孩子的衣服自己不疊,家長替他疊了;孩子的手工作業自己不做,家長替他做了,長此以往,孩子會覺得“媽媽替我收拾玩具,疊衣服,做手工”是理所恰當的事,等養成這種壞習慣,長大後造成更嚴重的後果,再去亡羊補牢就沒那麼簡單了。

如果孩子一直處於破窗效應的陷阱中發展就會受到影響:

一、自理能力差

家長大小事都替孩子做好,孩子自理能力的發展肯定會受到限制,幼兒生活自理能力的形成,並培養幼兒的自信心以及獨立處理問題的能力,對幼兒今後的生活會產生深遠的影響。我們絕不能只關注孩子的智力訓練,而忽略了自理能力的培養。

二、缺乏責任心

相鄰破窗效應中的孩子,容易盲目從眾,消極地規避風險和責任,甚至明知道是錯誤的,卻還要堅持“別人能夠做,我就可以做;別人能夠拿,我就可以拿”的想法,不考慮應該承擔的後果,當他們遇到困難和挫折時就很可能會採取逃避的方式-推諉,遷怒他人,找替罪羊等,甚至採取輕生等極端的逃避方式。

三、小時熊孩子,長大是巨嬰

大小事都由父母做的孩子,小時候是熊孩子,長大後很可能成為巨嬰,大小事都替孩子做好的父母,是在對孩子的成長“偽”負責。這種“負責”會阻止孩子的正常成長,會毀掉一個孩子的人生。

小孩固執、拖延、不聽話、自卑、打人、頂嘴、迷戀 3C 產品…這些小細節小毛病,卻是形塑孩子日後成人的全部。美國著名的純愛電影《怦然心動》(The Flipped)是一部青少年小品,特別適合全家人一起觀賞,裡面呈現了不同家庭的教養方式,如何深刻長遠的影響一個孩子。

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《怦然心動》描寫親情、愛情、犯錯、原諒與成長等議題,圖片來源:《怦然心動》劇照

做人與待人的簡單道理:整體大於部分之和
《怦然心動》中,女主角茱莉喜歡住在對街的男孩布萊斯,父親問她:你喜歡布萊斯哪一點?朱莉回答自己也不知道,或許是他閃爍的眼睛、迷人的微笑。接下來父親說出全劇的精華台詞,也就是「整體大於部分之和」的道理:

“A painting is more than the sum of its parts. A cow by itself is just a cow. A meadow by itself is just grass, flowers. And the sun peeking through the trees is just a beam of light. But you put them all together and it can be magic.”

“一幅畫的整體遠比個別的物件還重要。一頭牛只是一頭牛,一片草地只是花草,穿過樹叢的陽光也僅僅只是一束光,但如果將它們全部放在一起,就會產生魔幻般的魅力。”

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父親想要告訴茱莉,要了解布萊斯本身是怎麼樣的人。做人與待人,整體的感覺比表面的部件還重要,有的人第一眼看起來光鮮亮麗,骨子裡卻有著腐爛的味道。之後,茱莉開始用心觀察周遭的人,發現多數人都是「整體小於部分之和」,看上去更加淺薄。

小孩的教育何嘗不是如此?如果一開始不拔除孩子的壞習慣或偏差行為,往後的道路定會充滿荊棘。奇跡森林父母學院的創辦人鄭潤芝曾說:「當你的孩子一旦陷入破窗效應,這輩子就廢了!」破窗效應提醒了家長防漏補缺的重要性。

淺談心理學「破窗效應」:你是否也打破了孩子的第一扇窗?
破窗效應是心理學的著名實驗,兩輛同款型的汽車,一台停在中產階級的社區,另一台停在髒亂、治安差的社區。第一週,心理學家先將髒亂社區的車子車頂打開、拿掉車牌,當天那台車就被偷走了。第二週,心理學家把另一台車子的車窗敲破,結果幾小時之後,車子一樣被偷了。

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實驗結果說明,偷車不止與社區民生有關,與車子的完好程度也具高度關聯。小孩就像車子一樣,當你讓他處於一個充滿破壞性的環境,或不小心打破了孩子的一扇窗,其實就對外暗示孩子是可以傷害或被傷害的,對內暗示孩子是可以不尊重他人,我行我素的。

鄭潤芝舉例,一名爸爸在孩子「恐怖2歲」的時候,開始了第一次的打罵(打破第一扇窗),隨著孩子長大,爸爸也會在其他人面前不停抱怨自己的孩子,「這個孩子就是毛病很多,你別理他。」為周遭人做了一個錯誤示範:我的孩子是不值得被尊重的(不但沒修補破窗,還加速讓他人破壞)。

於是,周圍的親友、師長,也習慣了這樣的暗示,這個孩子就像他爸媽說的難教、難帶,自然對待他的態度也比較隨意,跟著指責、抱怨孩子,孩子幼小的心靈越來越受打壓,從此不想再為自己努力。

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發現問題是改變的開始
不能忽視、不能抱怨,當家長發現孩子的問題,那要怎麼做?專家建議「發現問題是改變的開始」,抱怨只是擴散問題的種子。孩子為什麼磨蹭?家長要引導他培養時間管理的能力。孩子為什麼說謊?家長要教導他承擔責任的能力。

當孩子一天一天的進步,家長不吝嗇地和周遭的人分享喜悅,小孩自然願意一天比一天更好、更優秀,而且,這些進步也累積了孩子解決問題的能力。這樣的人擁有高情商、願意改變與自省,看上去自然「整體大於部分之和」,令人著迷不已。

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