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現代親密關係:想要愛、想要陪伴、想要錢,妳對的婚姻滿意度高嗎?

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作者\媽媽經編輯部

「一想到她就會笑,和她待在一起就覺得開心,心裡會被一個人塞的滿滿的,這是一個人生活永遠無法體會到的幸福…」

「如果有人陪在自己身邊的話,就覺得自己什麼都不怕…」

「我們兩個的背景、能力都差不多,儘管在各自的事業上打拼,遇到問題也都能互相幫忙,婚姻應該是一件1 + 1大於2的事,誰也不拖累誰,互相成就。」

「在匹配的基礎上合理選擇條件更好的,是對自己未來生活的一種提升和保障。」

你感到好奇嗎?

那些選擇進入長期、穩定親密關係的人,他們通常期望從中獲得什麼?實際上又真的獲得自己想要的了嗎?KnowYourself調查「現代人對長期親密關係」的看法,長期穩定親密關係定義為:雙方能穩定的相處一年以上,主觀上雙方有持續的聯繫關係,繼續共同生活的意圖,客觀上這段關係有繼續維繫下去的可能性。

有56.98%的受訪者未處在這樣的親密關係中,在這其中有88.27%的受訪者表示自己渴望進入一段長期、穩定的親密關係,可見大多數人還是願意進入一段長期、穩定的親密關係,且而在所有受訪者中,有高達70.34%的人認為自己在進入關係之前,清楚自己想從關係中獲得什麼。深入訪談後發現人們對長期親密關係的期待,主要涉及以下4個方面:

1.想要愛:體驗到「愛」與「被愛」

社會學家指出:「面對現代社會的種種『不確定感』和『人情淡漠』,人們需要一些東西來讓自己在宇宙洪流中找到屬於自己的位置,以維持個人身體上的安頓。」

2.想要陪伴:生活需求的一種

有研究表明:「互相分享生活」年輕人步入婚姻的重要理由。

3.想要穩定:失去歸屬感,解決身份危機

年輕的時候,我們和父母、同學之間的社會關係相對緊密,在家庭和學校中的位置,帶給我們明確的社會身份,不過,隨著成長,出社會的我們雖然變得更加獨立,但和家人朋友之間的聯繫逐漸「弱化」,甚至消失,開始面臨另一波未知的身份危機,這種危機會推動我們滿足外界期待、走入親密關係,以獲得結構性的穩定感

4.想要錢:改善社會經濟層次

人們在選擇一段長期、穩定的親密關係時,通常會考慮很多「現實」因素,例如:學歷,家庭背景,價值和金錢觀等等。有研究指出,那些主動規劃婚姻的人,對於「生活的改善」會是特別考慮的條件,有一些人甚至會透過「婚姻關係」來達到之前無法觸及的生活圈,來實現「階層躍遷」

「功能化」的現代親密關係讓我們失去了什麼?

超過一半的受訪者(60.57%)說明自己的訴求「只有部分」在關係中得到了滿足,為什麼會這樣呢?

1.失去把對方「愛完整」的能力

「這真的就是我想要的嗎?」

「有沒有其他更好的選擇呢?」

 當我們把自己在這段親密關係中想要獲得什麼,看得比「在一起」這件事本身更重要的時候,一旦在關係中得不到自己想要的,我們也越來越不願意去修補一段感情、或是在關係中持續磨合,就更容易選擇轉身離開

當我們發現了某個較有「吸引力」的人,我們可能就會感到眼前人「不值得」,從而將眼光投向那個新鮮的對象。如此「揀選和淘汰」的過程中,我們逐漸失去了「將對方徹底愛完整」的能力。

 2.失去了接受和創造關係的能力

「愛你的人一定肯為你花錢。」

「伴侶之間的三觀必須一致。」

在這個時代,有太多的聲音在替我們給親密關係「下定義」,告訴我們一段「好的關係」是某種樣子,好像你不是這個樣子,你所擁有的就不是真的愛情。當我們無法去接納對方、無法去包容彼此,就會使勁用力地做出改變,讓關係得以符合標準,不僅失去原本的樣子,還搞得灰頭土臉或者乾脆放棄,去尋求「更好的關係」

然而,真正好的關係並不是由某個「好的標準」所定義的,而是伴侶在長久的相處中打磨出來的,那些能夠長久、穩定地經營下去的親密關係不會全然都浪漫美好,它必然包含了責任、忍耐和妥協,正是那些看似沒有那麼完美的部分,讓親密關係中的每個人能夠有機會為彼此開拓新的關係,從而獲得新的成長。

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