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理解媽媽的「情緒風險」,比塑造偉大的形象更重要

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作者\洪仲清臨床心理師

媽媽作為一位女性,在情緒上會有一些風險。像是憂鬱症的盛行率高於男性,還有生理變化,包括懷孕生產、月經、更年期等,也會讓女性的情緒有大幅起伏。

女性本身就先天生理的結構上,一般來說,情緒敏感度比較高,也比較願意自我表達。所以在情緒表現上,包括頻率、強度、持續時間,上大波動就可能比較劇烈,以至於有時會進入讓自己或家人不舒服的狀態,這是自然。

倒不是要合理化所有媽媽的情緒與因情緒而起的行為,而是理解比指責更重要,雖然某些話或議題本身,表達出來就像一種指責。透過理解,走向覺察療癒,這是我比較在意的事。

再來,媽媽小時候是一個女孩,女孩常在成長的過程中,被要求貼心。所謂貼心,就是要覺察他人情感,然後盡量使他人愉悅—即使這可能代表要壓抑自己的情緒。(不少父母想要女兒,其實是想要自己有被愛、被體貼的感覺,少數父母會比孩子更會討愛。所以孩子可能為了生存,在生命早期就扮演愛的提供者,而非接受者。)

進入家庭之後,要理一個家,不太可能忽略情緒這個重要的元素。像是家庭氣氛的經營,還有媽媽自己帶著什麼樣的情緒,跟家庭成員互動,會有比較好的結果…

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情緒也跟動機有關,媽媽要叫得動家庭成員,進行合適的家庭分工,就不能忽視情緒與動機。所以所謂「相夫教子」,這個工作很大一部分是在跟家庭成員的情緒互動。那麼,媽媽跟家庭成員之間的情感連結,又或者說牽扯,就會比較深,這是我們大致上能體會到的事。然而,這是有風險的,我們很容易忽略。

假設媽媽是一項工作,那這風險,就可以想成是職業傷害。譬如說,情緒是雙向的,不是只有媽媽影響大家,每一個人都可能影響媽媽,都可能造成媽媽的情緒拉扯。

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很多爸爸遇到孩子來跟自己講家裡相關的事,或者孩子提出自己的請求,爸爸的反應就是「去找媽媽!」處理家事,很重要是要耐煩,當家事推給媽媽處理,幾乎等於把煩躁也一併推給了媽媽。

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媽媽又常要變成爸爸跟孩子之間的溝通協調者,常常變成夾心餅乾,兩面不是人。一邊是婚姻關係,另一邊是親子關係,有點複雜,這是某些媽媽特別頭痛的地方。多一種方式說,爸爸跟孩子之間的情緒糾結,因為媽媽當中間人,很可能要兩邊承受!

孩子青春期的時候,經歷賀爾蒙變化,加上環境壓力加劇,所以可能有情緒風暴。主要負責教養青少年的媽媽,就會首當其衝。而於此同時,媽媽的身體老化開始加速,除了老花、體力變差,更年期也悄悄地報到。青春期撞上更年期,很可能是一加一大於二,我碰過有媽媽在這一段,憂鬱症復發。

然後,是空巢期。媽媽的主要生活重心,十幾、廿年下來,如果一直放在孩子身上,沒有好好經營屬於自己的生活。那麼,空巢期會異常難忍,因為自我價值一下子好像也真空了,情感寄託或依附的對象被突然抽離了。

這時候,會有一波離婚的浪潮。因為以前跟先生的婚姻,還有孩子是共同話題,有這個共同話題,或者有孩子做緩衝,彼此還能容忍相處。等到共同話題沒了,發現夫妻相視無言,才會慢慢發現,婚姻關係早已質變。

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離婚,對大部分人來說,都不是好受的事

如果是全職媽媽這時離婚,隨著時間過去,常常會有經濟上的困窘,這跟沒有培養工作能力有關。所以,想離婚也要有能力,沒有離婚的,也不一定好過到哪裡去—不喜歡對方,在經濟上又離不開對方,那是很喪氣的事情!

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我還是強調,男、女性各自有各自的壓力。我關注家庭,自然會多一點描述女性會面臨的困境,並非否認或否定男性的辛苦,或者忽視男性對家庭的付出。

我常覺得給媽媽塑造偉大的形象,是有點過頭了,讓我們沒有看到比較細膩人性的部分。也許我們可以藉著這篇文章,印證我們自己的觀察與體會,也許互相理解,也許彼此取暖,然後知道自己並不孤單!

洪仲清臨床心理師】授權轉載



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