童年創傷，能通過血液遺傳給下一代！妳的孩子是原生家庭的複製品嗎？

作者＼莊博安

「物體恆存」是兒童心理學中很重要的環節，說明的是孩子能否理解眼前的人或物不見時，不是真的就此消失，只是暫時沒看到。同樣的，當我們還是個孩子，也需要了解父母不會真的離開自己，只是暫時處在情緒中。

但如果孩子持續反覆感到父母好像真的不要自己，從父母爭吵後的不煮飯、言語上的「你只是撿來的」，到實際被丟在外面、被遺留在家中好幾天，都會使我們覺得父母的愛真的不存在了，無法將愛保留在心中。

於是孩子不再相信他人的情感，不再感受到穩定安全的關係。像是宗勳的家庭：媽媽狀況好的時候對他又親又抱，但躁症發作會破口大罵，憂鬱症發作又會完全忽視他；而爸爸喝酒前會照顧媽媽和宗勳，但喝醉後又會毆打兩人。這些都讓他無法信任這些愛，也讓他的自我價值不穩定，需要伴侶待在身邊對他好，才覺得愛是存在的，伴侶一離開身旁就擔心被拋棄。

這是個深不見底的內在坑洞，需要透過更大量的「安全感」才能補回。但安全感是一種感覺，不是實體的東西，難以確認它的存在、究竟需要多少才能放心。這時，仰賴的是能否「信任」對方，可惜的是，信任也是個看不見摸不著的透明體，無法安撫焦躁的心。

愛情中常見到，伴侶明明給予充分的安全感，自己也信任對方，但始終有一份難以抹滅的恐懼感。這種恐懼感的最初根源，總是來自於原生家庭──一個讓人最溫暖的地方，卻也可能是最令人心寒的窩。

當然，有些人可能會說：「我的父母很好，跟他們沒關係。」但在諮商中更多的狀況是，個案極力否認是為了維護父母形象，即使再沉痛，也被「不能玷汙父母」的隱形信念所影響。又或是，父母真的做得夠好了，但自己就是覺得被忽略，像是下班後花五個小時陪小孩玩，對父母來說已經夠多了，但在孩子的主觀認定中就是不夠，也擔心會愈來愈少，害怕失去的情緒也益發強烈。

這無關乎父母對錯，你的感受，才是最真實的。當時的我們，還不懂得表達，也就沒有及時補償的機會。我們從小與父母的相處過程中，不斷學習「分離」與「獨立」的能力。在這過程中，若孩子感受的安全感不夠，甚至是要被拋棄了，就會感到恐懼，想盡辦法也不要離開。

但是，家庭的現實面往往不盡人意，工作忙碌的忽略、暴力爭吵、親密成員過世等狀況，都可能讓孩子感受到失去安全的連結。更不用說虐待、藥物濫用、極度貧窮的狀況下，孩子的內心會有多煎熬。

心理治療師蘇珊•佛渥德（Susan Forward）與克雷格•巴克（Craig Buck）在著作《跳痛的愛》（Obsessive love: When It Hurts Too Much to Let Go）中寫道：「當我們生長在一個不健全的家庭下，一個尊重、關愛、認同和保護等需求都被無視或粉碎的環境中，分離過程所需面對的困境將不僅只於被打擾，而是完全脫軌。」

孩子急於脫離這個家，但又無法真正離開這個家，因為終究是自己的初生之地。血緣上，他遺傳了相似的特質，近似於某種命定的歸屬，像是鏡中看到同樣下彎委屈的雙眼，馬上勾起有個人就在近處，卻無法貼近取暖的失落。對宗勳來說，很需要人陪伴時，總是想到和媽媽憂鬱症發作的狀況很類似，但他又無法得到媽媽的安撫，這時就更失落了。

地緣上，無論再怎麼憎惡，看著這個破碎的家，也會想要有一個「正常」的家庭。對宗勳來說，他也希望父親不會每天拿酒瓶往地上摔、母親不會以死相逼，心底深處仍舊想要有個歸屬。矛盾的內外親緣相撞，讓他對家的態度始終遙望，始終念念不忘。而帶著這種情緒，進到伴侶關係後，彷彿看見曙光。

蘇珊•佛渥德舉了一個例子：我們對世界的認識，就像一位離開屋子、準備去森林探險的小女孩。路途中，遇到這輩子從未見過的動物。受到驚嚇的她，趕緊轉身往家門逃去。而擁有一個健康家庭的孩子能在回家後得到安撫。

父母會調查那隻動物，溫柔地告訴她，那隻動物是無害的，鼓勵她繼續探險。但若她來自無法提供安撫的家庭，回家後發現自己被鎖在門外，一邊急躁地瘋狂敲門，一邊害怕未知的動物逼近。當她從門縫看見一絲光線，似乎有點希望而敲得更急促，但始終沒有人出現，她的情緒也被愈逼愈緊，使勁地敲打門板。

而直到現在，不安全感使她依舊敲著那扇門，只不過把父母的門換成伴侶的門。她深信在這扇門後，有著治療內心恐懼的解藥。儘管明白住在裡頭的不再是當初的父母，但門縫透出來的微弱光線，再次點燃孩童時期急切渴求的盼望。於是，瘋狂敲門的偏執之愛，成了常態。

心理諮商中討論到最常見的狀況就是：伴侶關係總是家庭關係的複製品。也因此在討論愛情帶來的傷害時，不管是在一起痛苦卻分不開、分手過了十年仍忘不掉，還是想把伴侶雕塑成心中完美的模樣，最終的探索，都會回到影響自己最深遠，甚至早已藏入潛意識的家庭關係。

唯有再次看見那扇門，輕輕推開那扇當初撬不開的舊門，才有機會認清過去與現在，心中的聲音能夠悄然地告訴自己：「我已經不是當初的小孩了，我可以保護自己，不用再害怕外面那頭野獸。」