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總是為管教方式爭吵?為何爸媽管教方式大不同?

管教方式,夫妻關係,專制,體罰,夫妻衝突,教養

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作者\伊莎貝爾.費歐沙 譯者\周昭均
原文作者\Isabelle Filliozat

做母親的比較容易誇大事情的嚴重性,常常因此受到老公指責……但研究指出,只要日常管教的任務落到爸爸身上,他們也會得到相同的「病」。因此,誇大嚴重性似乎是這份職責中固有的現象。

我們常常說:爸爸比較不敏感,媽媽則會因為不要緊的一點小傷就大驚小怪。我們想要以男女的生理差異來解釋,但是,家庭主夫越來越常見了,也會表現出跟太太一樣的過度敏感,也同樣會放大所有事情的嚴重性。這是面對「照顧寶寶」這項任務的內在調適。

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如果男人對於孩子的經歷較不敏感,常常認為「這沒關係」、「事情會解決的」,那似乎只是因為他們瞭解得較少。他們跟孩子比較不親近,也無法好好衡量孩子的能力與需求。此外,還得加上男性習於尋求解決方法,嚴肅直接地面對問題,展現自己的強大而讓太太放心……他們很少會花時間來評量困難。

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有人針對未滿三個月大嬰兒的父親做了研究。根據統計,男性無法正確評估小寶寶的各種可能性。有人甚至已經用體罰來改變寶寶的行為,而我們知道,對於這個年紀的孩子,他們的行為並非自己所能控制。

管教問題是伴侶之間最常見的爭執來源,只要雙方都沒有說出自己真正的動機,討論就不會有結果,而且充滿衝突,令人痛苦。

經驗和科學研究顯示,最好信任主要照顧孩子的那一方。但是,通常另外一方才是伴侶中掌握權力的人,因為是那個人外出工作賺錢養家,而且對於什麼該做、什麼不該做有非常清楚的想法。每天和寶寶相處的那一方則有所懷疑,因為所遭遇的真實狀況讓所有的確信消失殆盡。可惜的是,在我們的社會中,懷疑與猜測不如真正的知識有價值,反而是表現出「知道」的人自然會被認為是有道理的人。

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管教問題造成的衝突,其實來自於每個人都想要以自己的道理說服對方。然而,指出誰對誰錯並沒有什麼益處。一起分析孩子的需求和現實狀況,嘗試、懷疑和研究才是更有建設性的做法。

當父母親其中一方比另一方更嚴格時,為了不破壞自己的權威,他(她)通常會要求對方支持自己,不要唱反調。但值得注意的是,我們反而很少會聽到:「當我在聽兒子講話,試著讓他說出困擾他的事情時,請你不要介入,破壞我和他的關係。」最專制的父母之所以需要我們與他站在同一陣線,是因為他的立場薄弱,只透過濫用權力而得以成立。既然每天負責照顧孩子的人比較敏感……那為什麼不邀請最嚴厲的那一方來換換角色一星期呢?

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遠流出版】授權轉載 原文出處【最好的教養,從面對真實自我開始:法國父母最信賴的心理學家,帶你擺脫焦慮、解決親子衝突的45堂療癒課、23種高成效的對話練習

執行編輯:Hovis


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