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美國家長普遍都用「正面管教」來對待孩子,培養獨立人格

心理,教養,正面管教

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最近看了一段視頻印象頗深——《Just you say sorry》。這就是教育的力量。

視頻裡的爸爸用溫柔和耐心的方式,啟發孩子不小心撞落了另一個小孩的東西說對不起而引發的一系列的故事。只是一個很小的對不起,孩子一開始是拒絶的,而爸爸用自己的溫柔和耐心告訴小女孩錯了就必須承認,還在用嘴唇發聲的方式讓小女孩說出對不起這個單詞。

女孩最後還是說了,不過女孩在自己被撞的時候竟然沒有得到撞她的大人的道歉於是對爸爸的教育產生質疑。而後爸爸為了讓小孩得到應有的尊重和道歉輾轉波折,最後甚至驚動了警察。

不過結局是小孩抱了抱她的成年阿姨,用最溫柔的語氣,把爸爸教她說對不起的方法告訴了阿姨,於是阿姨流下了眼淚,真誠地說了聲對不起。也就是溫柔戰勝了強勢,耐心迎來了美滿。無論是孩子自己或是大人本身,都深刻明白了好的教育其實是正向管教加啟發式教育。

也就是我們多去表揚和鼓勵孩子,讓他們自己在學習或者其他活動的本身明白道理或者得到樂趣,而不是一味的消極言語甚至棍棒的方式讓孩子被迫地接受某些知識或者道理。

正面管教(Positive Discipline)緣起美國的育兒體系。該體系在阿德勒個體心理學的基礎進行改良,旨在幫所有的人,無論是大人還是孩子發展全面人格,而這其中的核心就是讓對方有歸屬感和價值感

作為個體的人,只有找到了自己的歸屬並且取得了相關成就,才會感到滿足,才能持續進步。正面管教的核心是不懲戒,不溺愛,對於教育雙方都是平等的關係,而所有方法的運用都源於父母對孩子的愛和溫暖,一心向善,不放棄的態度。

教育的主旨是讓孩子自己懂得學習或者其他活動的價值,真正理解父母的出發點,以自我完善的方式進行自主活動,成為擁有健全人格的人。我們來看一下正面管教的相關理論和實踐指引。

孩子的行為其實都有原因,每個孩子都需要知道自己要做什麼,而不是父母要求他做什麼。他們想獲得的關注來自他們想要得到歸屬感,也就是作為社會的一份子,以及價值感,也就是社會有用的一份子。他們的行為都是以這兩個為導向,而在行動過程中,可能由於孩子本身的理解偏差導致他們做某件事的時候並不能完全按照我們的計劃去執行以及實現預先的效果。

一些不可理喻的行為也尤其被家長誤解為孩子的不良行為,而行為背後實際上是孩子找歸屬感或者價值,比如哭,扔東西,不吃飯等。如耍性子、發脾氣、哭鬧、粘人、跟父母吵架……

一個有不良行為的孩子,都是一個不自信的孩子。所以你的指責,你的責備,會導致孩子和你的疏遠甚至逃離。並不是孩子覺得自己不想做這件事,不想變好,而是覺得你無法理解他們的努力,他們不想堅持了。孩子需要被平等對待。

我們大人對平等公平看得非常重,但到了孩子就不一樣了。我們覺得作為孩子的監護人甚至長輩,孩子所有的想法是不允許的也是不合適的。過來人的經驗或者教訓可以避免孩子少走彎路,因而在教育過程中往往沒有管孩子的真正想法和意願,把自己的教育計劃強加到孩子身上,讓所有的學習或者其他可以讓小孩在人生的競賽中起跑就比別人快的所有可能性都放在孩子上。

所以我們看到小孩的書包總是比大人的背包重,小孩學的知識總是比大人學的知識更高深。更有趣的是,很多我們讓小孩學的東西,比如編程比如橄欖球,是我們成年人就算有時間也不太會主動去學的東西,但我們被鋪天蓋地的廣告沖昏了頭腦。

所以我們覺得這些特殊的技能會讓孩子在競爭中保持優勢地位,所以逼著孩子去學孩子沒有興趣我們也不懂的東西。

心理,教養,正面管教

孩子的人格健全取決於他的獨立程度

《育兒術入門》作者強調,你不能代替孩子做他本身應該做的事,因為一旦他覺得自己所有事情都不需要親力親為,那麼很有可能他就會成為性格蠻橫,也不會為自己的行為負責任,而後在社會的環境中難以和別人保持良好的人際關係。

所以你必須明白,很多時候我們只能教他,不能代替他做,比如家務,比如學習,這個空間是我們給孩子的,也是必須給孩子的。我們可以看到由於一些小孩從小被過度管教,導致成年以後依然無法自己決定人生大事比如考學工作結婚生子等,而媽寶男就是很好的例子。

那些被過度干涉的人生終究在沒法被干涉的時候容易走向崩潰,因為沒有了方向。所以我們要成為一個性格健全的人,從小的教育一定不能是過度教育。適當的放手,會讓孩子在獲得自由的同時產生獨立的思想,讓孩子學會理解人生的不完美。這裡的不完美包括孩子可能會犯的錯誤以及生活的耐挫折訓練。

很多家長都會耗盡金錢耗盡精力給孩子請最好的老師,報最火的培訓項目,並且在和老師以及其他的家長鬥智鬥勇中頗有心得,也希望孩子一路順風順水,按照自己的意願筆直地走著,不能出半點差錯。一旦孩子出現錯誤,我們就會大聲斥責——你怎麼那麼笨,你怎麼這點小事都做不好,你看一下隔壁家老王的孩子門門考試都一百分……

很多孩子從小都生活在學業的焦慮以及在怕被父母的挨罵中懦弱膽小,導致很多孩子因為小小的考試失利或者一些和同學的糾紛就產生了自我懷疑產生心理疾病,甚至做出極端舉動。犯錯誤其實是最好的學習方式,只要讓孩子明白錯誤的價值,那麼孩子在追尋科學的真理上也不會畏手畏腳,也會更加勇敢。

最近我們會關注到一些成年人因為在現實生活中無法取得好的工作成就或者理想愛情或者學業無法完成選擇輕生,而細細琢磨,這就是孩子在成年的教育裡是不是缺乏了挫折教育。我們現在有個詞叫“逆商”,也就是個人抗挫折的能力。你在生活的壓力面前能自我調適,甚至在面對失敗的時候依然對生活充滿希望,這都是挫折訓練的一部分。

如果只是盲目誇大成功的價值而對失敗永遠都是避而不談,那麼這種成功教育下的孩子在面對失敗的時候也不會有很好的表現從而影響以後的人生。多用正面詞語和行為做孩子的表率。我們需要讓孩子明白我們和他們一樣,也需要認清真善美防止假醜惡。

正向管教的核心在於如何去引導孩子,這裡面包括言語引導和行為引導,我們在和孩子的溝通中儘量以一種真誠、耐心的態度,多鼓勵和讚美,讓孩子明白自己的價值得到了認可。不要說孩子,就算是成人本身也需要被認可和被接受。多以我們在和孩子的溝通交流上,避免使用負面詞語和負面動作,我們是什麼樣的人,我們也會教育出什麼樣的孩子。

孩子的模仿性很強,而且孩子們也會記得我們曾經對他們說過的每一句話甚至每一個眼神。所以謹言慎行,讓自己的所有表達都是積極的,充滿愛和溫暖的,這樣孩子才會知道如何去愛和溫暖周圍的人。

蔡康永說:“父母對子女最重要的意義在於,給子女一個開放的環境,讓他們做真正的自己而不是我們想像中的他們。”

做父母的我們以前也都是孩子,甚至我們變老了之後可能也會有孩子般的行為。甚至我們會形容伴侶也會有孩子般的行為。所有在不同階段對孩子的角色回歸,其實都在寓意著我們其實還是很喜歡孩子這個概念以及背後代表的天真,純粹,勇敢。

既然這樣,為什麼我們要去磨滅孩子的天性,讓孩子活成一個長大後的自己。教育的本質是幫助孩子形成更好的自己而不是幫助孩子形成最好的我們。我們已經離開了我們的孩童時代,那些未能實現的圓滿就讓他過去吧,說不定孩子們造夢的過程會讓我們看到更多的驚喜。

教育,是一場溫柔的堅持,也是一場自我的昇華

我相信,所有的溫柔將會收穫更多的愛,所有的堅持將會不負初心。我們的孩子,也會在我們的細心呵護上活成自己想要的樣子。這種人生價值實現的幸福,也是我們所希望看到的。你細心呵護的花朵,最終會被陽光雨露滋潤著,變成美麗的風景線。

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