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有點黏又不要太黏,找到平衡點讓雙方更甜蜜長久

有點黏又不要太黏,找到平衡點讓雙方更甜蜜長久

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作者\張璇 心理師

我們都知道人有親密(被愛與歸屬感)的需求,卻很少關注人也有獨處的需求。獨處的喜好程度因人而異,有些人恐懼獨處,怕被孤寂感吞噬,所以儘量逃避獨自一人;有些人則偏好擁有多一些單獨時光,藉此調整情緒和靜下心來思考…

有點黏又不要太黏 尊重對方獨處需求

愈來愈多研究發現獨處有助於靈性、智能、創意和自我恢復。不少作家、藝術家、宗教領袖,都是在長時間獨處中得到啟發或頓悟,海明威說,作家必須獨處才能寫出最棒的作品,心理學家榮格甚至曾為了探索自己的潛意識,刻意與世隔絕七年。蘋果共同創辦人史提夫‧沃茲尼克(Steve Wozniak)也曾表示,許多發明家和工程師在獨自工作時更具創造力,處理複雜問題的效能較強。

喜歡獨處的人不一定內向害羞,也不表示他們很孤獨或孤僻,但很常被誤解成可能有「社交焦慮」問題,以為這類人婉拒邀約、減少社會互動是因為他們害怕別人的負面評價,所以儘可能逃避社交情境。事實上,我所認識的大部分熱愛獨處的人都很溫暖、樂群、重視家人朋友,只是有時候更渴望獨自一人從事某些活動。

另一個「獨處熱愛者」更常被誤解的說法是「有親密恐懼」。當個案陳述或抱怨另一半太黏,想有多一點個人時間時,他們真正想表達的是「渴望獨處」,並非有意想與伴侶分離或是想獨居。但他們卻常被認為有「親密障礙」,也常常被指責「太自我」。除非另一半也是同路人,否則多半難以稀鬆平常去看待這類的情人,也難以更有耐心去理解摯愛為何那麼需要「獨處時間」。

另一半比較喜歡獨處 讓伴侶自覺不被需要

舉個例子來說,安雅白天在英文補習班當老師,晚上兼差做翻譯,回到家經常就直接鑽進書房進行翻譯工作或看書,先生耀文剛開始很支持她,自己在客廳看電視或玩手機,但後來連假日想找老婆一起外出走走,安雅總回應說比較想一個人散步或跑步。最近耀文終於忍不住問她:「既然這麼喜歡獨來獨往,當初又何必結婚?」

當我們直接跟伴侶說:「可不可以讓我一個人?別一直要求我一起去做這做那好嗎?」或是「我快要喘不過氣來,需要多一點自己的空間。」對方很容易感受到被忽略、被拒絕。安雅很享受獨處,在自己一個人的時光中很愉悅,但對耀文這樣極重視親密感的人而言,老婆需要大量獨處時間的要求,使他覺得自己好像一點都不重要,但事實可能並非如此。

「想有多一點獨處」或「與伴侶有更親密」都是正常需求,遇到這類的案主,通常我會先協助較容易有負面解讀的一方對於自己的想法(負面預期)有更多覺察。當雙方更能體諒並允許彼此這部分的些微差異,比較容易找到皆大歡喜的生活型態。反之,一直期待對方改變,不時責難對方太少共同活動,彼此都會愈來愈不快樂,只會逼使對方更想捍衛個人的獨立性和躲進自己的小宇宙。

能長久的伴侶就是有點黏又不要太黏

親密需求長期被忽略 易因傷心而放棄關係

要特別強調的是,這裡所談的「獨處」沉澱、靜思或做自己喜歡的事,是真正的「一個人(未與他人交談或一起活動)」,而不是指和同事或朋友打球、喝酒聊天或上網找人談心。

科技生活使伴侶之間的信任愈來愈薄弱,也嚴重破壞夫妻的相處品質,網路依賴性較強的一方若只是為了專心跟別人聊天、玩遊戲或滑手機不想被打擾而要求有更多時間安靜一個人,的確易讓較不熱衷3C產品、網路、電玩的一方焦躁不安,若不花些時間觀照另一半與關係品質,長期親密需求不滿的一方,早晚會因過於心酸而想放棄。

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尋得黏密平衡點 適度留白有助活化婚姻

有時候問題出在「前後溫差對比過大」。常聽到想更親密的一方哀怨地說:「他/她之前(剛交往時)不是這樣的。」換句話說,要能讓對方理解「喜歡獨處或想做些自己有興趣的事並不表示不愛她/他」,希望對方不要將「想有多一點獨處」視為冷淡、不在意伴侶的行為,這才是關鍵。

以我個人的經驗來說,換個方式表達自己的需要,讓伴侶明白獨處對自己來說有多重要,並仍保有深層談話和情感交流(這個很重要但不容易做到),對方比較不會覺得不被愛或被討厭。

無論如何,「各過各的」的互動模式和「尊重獨處需求」的意涵大不相同,能成功處理這方面需求差異的伴侶,多是透過協商、真誠溝通,在黏密與過於疏離之間找到平衡點,兼顧雙方需求,關係的安全感與信任才不致因偶爾的獨樂被破壞。獨處和親密都助於增加幸福感,兩者在婚姻生活中都不可缺,適度的留白與各自都能安於獨處,既能活化婚姻,也讓兩人的相處更豐富、自在。

張璇心身樂活諮商事務所】授權轉載 原文出處【【婚姻心理學】伴侶關係獨處之必要 文/諮商心理師 張璇



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關於作者

張璇

諮商心理師、自由時報婚姻專欄作家、企管顧問公司心理諮詢顧問、婚家及職場議題講師。家庭諮商與輔導研究所碩士,婚齡21,從事親密關係及兩性研究
相關工作15年,曾任男性雜誌國際中文版主編、蘋果日報社會記者。熱愛社會觀察、探索人生問題,生活主要活動為聽、說、讀、寫與協助關係修復及內在
療癒。喜歡在各式各樣的生命故事中旅行。著有《愛情趴趴走》(商周)、《原來愛情不必這麼傷》商周)等六本書。

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