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親密關係中的「隱形攻擊」!抱怨和指責就可以殺死一段相愛的感情

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「我們明明很愛對方,卻總是為了小事在吵架」

「其實這也不是什麼大事,但兩個人就會越吵越兇,不知道在吵什麼…」

不論情侶、夫妻,相信大家總有這種感情為了小事爭吵,也令許多人覺得為什麼相愛容易相處難。其實不用擔心,這種事情可說是幾乎每個人都有的問題,讓我們來談談到底是什麼原因吧!

愛情實驗室

先從Gottman(2000)在1986的愛情實驗室說起,實驗結果發現,令那些相愛的伴侶分手的原因,並不是什麼大的困難,也不是兩個人不夠相愛,而是生活的瑣碎。在親密關係中,除了甜言蜜語,我們總會有互相批評、抱怨、指責甚至惡語相向的時候,但如何去表達和接受負面評價,則關係到我們能和另一半走多久。

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關係中常見的2種負面評價:

抱怨與指責

當我們對另一半表達負面意見的時候,其實有兩種不同的方式:抱怨(complaint)與指責(criticize)

雖然兩者聽起來很像,都是對他人進行負面評價,但它們的性質是不同的,對親密關係的影響也截然不同。

在「愛情實驗室」里,Gottman對親密關係結束的原因進行了研究,他們發現,指責是導致伴侶分手的一個主要原因,但抱怨則不是;指責是消極的、值得警惕的,但抱怨在一定的條件下,卻可能是積極的、具有建設性的。

為什麼同為負面評價,指責和抱怨會有這麼大的區別呢?

有建設性的抱怨(complaint)

當一個人對另一個人抱怨的時候,往往不是泛泛的攻擊,而是針對某個具體問題的評論比如,「我們已經很久都沒有一起旅行了」、「我不想再聽你說,你抽不出時間了」、「你最近疏遠我了」、「在面對你爸爸媽媽的時候,你不夠有主見」,這些都是就某個問題提出的意見。

而且,抱怨的內容很可能是準確的,抱怨中提到的問題,很有可能反映的是真實存在的事實。有時,我們會抱怨感到憤怒和反彈,是因為正巧被對方說中了,對方說得越準確,被抱怨的人的憤怒才越強。

但其實,我們會急於否認甚至惱羞成怒,很多時候是因為內心深處仍無法接受自己的那塊缺陷「連我自己都不愛那些部分了,你怎麼可能還會愛我?」抑或是「我不能承認我有這樣的問題。因為我不能是需要為關係中的問題承擔責任的一方,我不要做過錯方。」但是,正因為如此,抱怨才更有可能是具有建設性的。每個人都有缺點和問題,而兩個人越親密,越了解對方,才越有可能指出對方身上存在的問題,而這些問題可能是身邊其他人沒有機會提出的。

抱怨與指責的不同

與指責不同的是:

當一個人在抱怨的時候,其實抱怨本身也包含著請求和需要的情緒。人之所以在關係中抱怨,並不是為了貶低、打壓另一個人,而是希望對方可以注意到問題並改進。比如,當一個人抱怨「你疏遠我了」、「你總是沒有時間」的時候,實際上想說的是:「我希望你能靠我近一點」、「我希望你多抽出時間來陪陪我」。

所以記住:當對方在抱怨你的時候,他們並非想要讓你難過,而是希望你變得更好。

不過這有需要注意的兩點:

a. 你需要明確對方不是一個習慣性抱怨者。這一點其實很容易看出,健康的抱怨針對某個具體的問題,一旦這個問題得到改善,抱怨就會停止。但那些習慣性抱怨者,會在問題解決後也並不顯得開心,而是立刻找到新的問題繼續抱怨起來,這種情況下的抱怨就不再是對親密關係有益的了,甚至會對你造成傷害。

b. 如果你是抱怨的一方,你覺得自己本身不是一個習慣性抱怨者,但你注意到自己在關係中,就同一個問題反覆進行抱怨,抱怨的時間和頻率都很多,對方就可能不那麼看重你和這段關係,並不願意更好地照顧你的感受,為你做出調整。

值得警惕的指責(criticize)

儘管都是負面評價,與抱怨不同的是,指責是一種評判(judgement)。當你指責你的伴侶時,是在對這個人或者某些特質下負面的結論,並利用這個結論進行攻擊。

當你說「我們已經很久都沒有一起旅行了,我不想再聽你說沒錢」的時候,這是一種抱怨,但如果你說「你從來都不願意花錢在我們一起旅行上,你永遠都把錢花在沒用的事情上,我們不能出去玩都是你的錯」,那麼就成為了一種指責。你批評的對象,已經從關係中存在的問題,變成了對方這個人本身。

與抱怨不同的是,指責是毀滅性的、非進步取向的,它並非準確地指出問題,而是一種廣泛的攻擊。

指責和輕視,是在Gottman發現的導致關係破裂的四大殺手(指責、輕視、防禦、阻抗)中,殺傷力最大的兩項。在一段有建設性的關係里,雙方本應讓對方覺得這段關係是安全的、令人放鬆的,在出現壓力或危機的時候,另一半會關心、支持、保護自己。但當指責和輕視出現,雙方就會進入敵對的、不平等的狀態,從而與關係的本質背道而馳(Hatvany, 2016; Tatkin, 2012)。

因此,無論是你在對另一半,還是你自己遭受負面評價的時候,你可以先思考一下,負面評價的性質是什麼,它們是抱怨還是指責!

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參考資料:KnowYourself


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