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親密關係指南:婚姻中最重要的其實並不是愛,而是這2點

愛情,親密關係,婚姻

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從歷史文獻和各種書籍中,不難看出無論是東方還是西方的人們都非常喜歡書寫愛情的題材,讀者往往也更愛接受這類愛情題材的作品,無論是虐戀類、甜愛類都是部分人的心之所向。

從心理學角度講,我們喜愛看的東西反映了我們想得到、憧憬著的東西。我們渴望得到像作品中那樣的愛情,過程可以曲折些,但那個人一定要具備什麼樣的品格。然後我們攜手步入婚姻的殿堂,享受著別人羨慕的愛情,直到雙鬢斑白,直到棺槨厚土。

但世人的愛情往往多災多難,甚至都有過愛不得。我們當初認為非他不嫁、非她不娶的人,總會因為爭吵爭執、父母干預最後惜別嘆惋。從心理學的角度分析,感情中固然愛很重要,但不是最重要的一環,感情中最重要的其實並不是愛。

同理心

當今流行語中“鳳凰男”“媽寶男”“拜金女”“公主病”的詞彙比比皆是,人們吐槽著明明自己一無是處卻希望對方富可敵國且對自己死心塌地。那些靠著敲詐對方的錢去養新的替補,卻要求其對自己繼續毫無保留付出的人,是人們最討厭的。

這種難以言說的噁心感,不亞於找你借錢的人在朋友圈秀奢侈品照、旅遊照還哭窮不還錢,催債還覺得你小氣。究其根本,這類人沒有同理心,他們只想著自己。每個人都信誓旦旦的保證自己絕不跟這樣的人談戀愛,然而卻悲情的發現,自己的對象隨著時間過去竟然與這種人一般無二,甚至自己是其中一員而不自知。

愛情,親密關係,婚姻

愛情,建立在一定的好感之上,然而好感是了解你的人可以輕易刷上去的。所以愛情就那樣萌芽了,隨著時間過去,他們的本質沒有變,對你的傷害沒有早一步也沒有晚一步,是時間帶來的最自然的結果。

了解不等於理解,沒有同理心的人往往擁有與常人截然不同的童年。父母的溺愛與父母的壓迫都容易造成一個人喪失同理能力,萬事只圖一己私利。他們可能會為了摯愛突然開竅,但摯愛對沒有同理心的人來說太奢侈。

不是所有分開的愛人都是以不愛收尾的,許多人即使分開了還相愛,但就是無法回到當初的樣子。這也與失去同理心有關,太了解對方,卻又太不理解對方,心裡十分惦記,但嘴上不說。身體沒有行動就是不想念,心裡愛,但做的不是對方想要的,拿自己的付出太有執念的那愛便變了質。

長久發展

現在快餐式的愛情來得快去的也快,因為忽然發現了對方一個優點而“愛得死去活來”,新鮮感過去後對方的缺點逐一步入眼簾,“不合適、我們分手吧”似乎成了某些人的口頭禪。想要越愛越健康就一定要著眼將來、放眼未來。

在心理學的加持下不難看出有一個不健康的,但是已經在當代年輕人中流行的心理活動悄然蔓延開來:出於現在物質生活的壓迫,找對象向錢看齊。自己深知自己配不上家庭條件極好的人,但選擇能得到一些就得到一些。

被出軌過、暴力過、過分對待後分手了,遇到以後的對象總能把上一任帶給自己的傷害所產生的負面情緒強加給下一任,從而有所保留,永遠給自己留後路。明知道再傷害對方但覺得自己是佔理的、被傷害的一方去迫害一個曾經的事外者。包容心、同理心和責任感蕩然無存。

用舊人的念想傷害新人是非常不健康的戀愛態度。然而我們不難發現當今許多人都秉持這樣的戀愛觀,他們的愛前始終都是算計和隨時撤離。除此之外,異地也成為當代戀愛的常用形式,手機電腦等高科技產品成為異地戀強有力的媒介,隨之而來的誰去往誰的城市,成為情侶們爭執不休的話題。

戀愛的本質都是渴望自己內心愉悅的,或者為了留住物質心情愉悅,或者為了得到這個人心情愉悅,如何建立長久關係成為非常燒腦的問題。異地中的兩人因為溝通的局限性時常產生誤會,困難重重,需要強大的信任和包容。

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