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解除教養焦慮,擺脫「我不是好媽媽」的罪惡感,7種類型的心理習慣

新手媽媽,母愛,教養焦慮

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作者\福田智花 譯者\黃詩婷

身為母親,很多人都曾對孩子有過「對不起,我不是好媽媽」的念頭。其實孩子就是映照父母的鏡子,當媽媽為教養而煩惱時,也正是面對自己、找出「真實自我」的最佳機會!

在此,我們針對有著育兒煩惱的七種類型媽媽,簡單的說明一下。還請一邊核對「我的心理習慣,是否就是這個樣子?」一邊往下讀。

類型1:在意他人目光

以此類型來說,大致上有著「我得回應對方的期待才行!」「展現真實的自我很容易惹人討厭」這類心理習慣。

不管對象是媽媽朋友、或者是父母公婆,妳真的非常努力配合整個社會,想著「得照大家期望來養大孩子才行」「要讓孩子不會惹人討厭才行」。

但其實,你不可能回應所有見過面的人的期望,反而容易因為太過於在意他人目光而時常膽戰心驚,最後搞得身心俱疲。

因為不斷地配合他人,甚至可能已經搞不懂真正的自己。出門在外就一直身心緊繃,只有回到家中才能夠放鬆。所以內心的煩躁,就很容易往立場較弱的孩子身上發洩。

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另外,在之前也有提到,有些媽媽由於對「他人對自己孩子的評價」會有過度的反應,因此而不得不挺身抗爭。

舉例來說,如果孩子才藝班的老師稍微提醒了什麼事,這種媽媽就會立刻抗議:「我的孩子沒有錯!」「老師你太過分了!」結果和老師的關係惡化,只好一直更換才藝班。

以這種情況來說,通常是媽媽自己在小時候曾經體會過因為被某個人警告、或甚至是被責罵,而覺得非常難過的時候,爸媽竟然沒有保護自己。

由於下意識地將自己和孩子重疊在一起,所以內心那個「反正沒有人會幫助我!」的「舊傷」開始抽痛,導致媽媽「為了不要受傷」,所以心靈在一開始就進入戰鬥模式的這種心理習慣。

類型2:夫妻一起育兒卻不順利

這個類型的媽媽,通常都有著「反正我根本幫不上忙」「我一點價值也沒有」這樣的心理習慣。

尤其是全職家庭主婦的媽媽,內心裡都有著「畢竟我沒有在賺錢,所以我至少得要能做家事和照顧孩子才行!」「自己只是個靠老公養的人,實在很抱歉」這種負面心情和罪惡感。內心某個角落總是想著,相較於在外工作的老公,自己的立場真的非常站不住腳,所以其實在內心祈禱,想和老公一起育兒,卻又實在說不出口,結果只能自己努力。

這種類型的媽媽,自我否定到最後,就是抱持著「如果幫不上任何忙,一定會被拋棄的吧。」這種非常害怕被老公「就此拋棄的不安」的心理習慣。

類型3:很在意缺點

這種類型的媽媽,越是想著自己惹人厭的地方「很糟糕」,就越容易在孩子身上看到一模一樣的問題。

舉例來說,媽媽如果有著「我不擅長加入大家」「反正我很容易變成孤伶伶的」這類心理習慣,那麼在意的事就會都是「那孩子在學校有好好和朋友玩耍嗎?」「離開學校回家以後,有沒有能一起玩耍的朋友?」這類事。

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因此,當孩子一回家,就會想弄清楚孩子在學校發生了哪些事,追根究柢的程度簡直像是審問犯人一樣。一旦知道孩子並沒有和朋友約好要去玩,就會給予各種建議,好讓他能夠交到朋友⋯⋯

會採取這種行動的理由,正是由於「我不希望孩子變成和我一樣不擅與人交往!」「我不希望孩子和我一樣孤伶伶的,覺得非常寂寞啊!!」這其實是媽媽自己的「恐懼」。

正因為是自己討厭的特質,所以一旦在孩子身上發現的時候,就特別容易放大檢視吧。而這件事還會造成「都是因為這孩子和我這麼像!」這種自我責備的材料,結果怒氣便發往孩子身上—正是這樣的心理習慣。

類型4:不疼愛哥哥或姊姊

這個類型當中,本身是姊姊的媽媽,大多有著「我必須非常可靠才行」「我不能說任性的話」「總之我就是都得忍耐一切的那個人」這種心理習慣,所以自己的孩子當遇到事情時,就會想著:「我以前可是那樣努力地忍耐過來了呢,你為什麼就不能忍忍呢?」而很容易對哥哥或姊姊產生煩躁感。

因為會將自己孩提時代忍受的事與眼前的孩子聯想在一起,於是對於孩子嚴厲的態度,就像自己曾經遭受的對待。

另一方面,自己若是妹妹,在孩童時期就會在內心描繪出「其實我好想要那樣的哥哥、姊姊」這種,想像出理想中的哥哥或姊姊,然後希望自己的孩子能夠符合這個理想。

另外,如果還想著當年父母親竟然沒有保護自己不受那個強悍的哥哥或姊姊傷害,那也會成為心理習慣。在內心吶喊著「媽媽,請妳保護我不被可怕的哥哥姊姊傷害啊!」然後希望自己的孩子能夠實現這個願望。

這些自己還是孩子時,希望母親能為自己做的事,也就是保護弟弟妹妹、但對哥哥姊姊嚴厲,變成這些媽媽現在為自己的孩子做的事。

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類型5:希望如己所願

媽媽為何會希望孩子能夠照自己所想的成長?這是因為不想承認「真實的孩子樣貌」,對吧?如果無法照自己所想的控制一切,真的非常可怕。

這種人內心潛藏著什麼樣的心理習慣呢?就是媽媽自己深信「真正的我、這個什麼都辦不到的我,根本沒有人會接受」「我是不可以自由自在的人」。

舉例來說,那些不讓孩子好好做功課就覺得心裡不舒服的媽媽,是因為心裡想著「沒做好的話,孩子會被老師討厭吧」「要是被認為我是不會好好盯孩子功課的媽媽,那實在太可怕了!」這樣下意識地生出了害怕的情感。

因此,就很容易一直碎唸「快點做功課!」「你還沒寫好嗎!?」去引導孩子寫作業。

這是因為媽媽自己無法原諒那個沒有好好做完事的自己、以及自由自在的自己,也就是「真實的自我」,所以才想將孩子放進理想的框架之中,希望能好好控制孩子。

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類型6:無法控制自己的情緒

提到無法控制情緒,大部分的人應該腦中馬上會浮現「明明不想生氣,卻無法停止發怒」或是「就像瞬間煮沸的水那樣,強烈的憤怒忽然一股腦湧上的狀態」這樣的情境吧。

這個類型的媽媽,通常都有著深信這個狀態下的自己是「無法控制情緒、像個孩子般的傢伙」「不懂得忍耐的傢伙」的心理習慣。

但其實,感情的「結構」和這種思考模式是相反的。正因為平常過於忍耐,所以才會冒出連自己都無法控制的情緒。

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簡單來說,感情有「悲傷」「寂寞」「害怕」等原始情緒,以及之後才會出現的「憤怒」這種次級情緒。這種類型的人,大多有著平常就一直壓抑「悲傷」「寂寞」「害怕」等原始情緒的心理習慣。

如果一個人從小只要一感到悲傷就會被父母告知:「不要再哭了!」又或者感到寂寞的時候,就會被罵「不要撒嬌!」久而久之就會認為「我不可以把悲傷、寂寞這些情緒表現出來」,而在自己的情緒前踩了剎車。

這樣一來,這些原始情緒就會不斷在心中累積,最後成為次級情緒「憤怒」,而且一股腦地湧現出來。

這種類型的媽媽,會責備「明明不想生氣卻發怒的自己」,然後更加忍耐自己的原始情緒,導致次級情緒會再次爆發,一直重複這樣的循環。

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類型7:無法愛小孩

在第一章也有舉例,就是那些說「明明是我的孩子,卻不覺得可愛」「被孩子一碰就心生厭惡」「無法擁抱孩子」的媽媽們,想必是對於自己成為擁有孩子的母親這件事,感到非常困惑吧。

但是對於這樣的自己,卻又老是想著「我是個沒有母愛、非常糟糕的母親」「我這種人實在太奇怪了」「太糟糕了!」強烈責備著自己。且由於覺得自己這樣實在是太可怕了,完全無法開口告訴丈夫或其他媽媽朋友,只能獨自不斷責備自己。

請妳明白自己會有這種心理習慣的原因,這樣一定就能好好愛自己了。

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如何出版社】授權轉載 原文出處【對不起,我不是好媽媽:8個練習題,帶你走出育兒焦慮與罪惡感

執行編輯:Hovis
核稿編輯:Reese


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