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過年不給回娘家?!老公們請將心比心,媳婦是身分不是角色

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春節將至,媳婦們一陣哀嚎「不能回娘家」(不論是過年或初二),媽咪咪也是受困者之一。只能慶幸媽咪咪的娘家好說話,不然真的又是另一個無解的難題。

老實說,經歷這三、四年,尤其是那段不堪回首又痛苦的黑暗時期(媽咪咪想寫,但又不想寫,因為實在是太痛苦的回憶了,勇氣還在儲存中),媽咪咪自己承認:「我選擇當個好媽媽和好老婆(或者我選擇當媽媽和老婆的角色),但,我放下媳婦這個角色!」。

說實在,媳婦是個身分,但不是個角色,畢竟媽咪咪會常被叫媽媽或老婆,但不會被叫成媳婦啊?!

一、跟爸比比將心比心,接受「不能回娘家」的事實與結果

媽咪咪選擇退讓、懶得吵,因為跟一個情緒勒索的人吵是沒用的,動不動就是「我再活也沒多久了」、或是訊息中動不動就夾雜著「死」的字眼。媽咪咪就算再怎麼勉強、逼迫爸比比,事實與結果就是:「不能回娘家!」,所以也只能接受啊!

因為即使爸比比說再多,又會遭受死亡威脅……結果也不會有任何改變,何必浪費心力?

另外一個原因是,媽咪咪就被夾在長輩與大長輩婆媳問題的中間,裡外都不是人(所以才放下媳婦這個角色!),媽咪咪相當了解當中難為的滋味,不只懷疑人生,甚至懷疑為人(我是人嗎?)。

媽咪咪真的覺得夾在中間:好😖~累🥵~哦🤯~!!

所以也不用再強迫爸比比什麼了,他夾在中間也是一樣為難啊!

二、認清角色,與長輩劃清界線

諸如此類的問題或事件,媽咪咪就被夾在中間。後來媽咪咪想通了一點:扮演好自己最該扮演的角色!(但不是扮演好所有的角色~)

媽咪咪自己的想法:孩子優先,所以首選角色是媽媽。接下來是老婆、女兒和娘家,因為我也很愛我自己的家人。至於媳婦或孫媳婦…………要不要先排隊抽個號碼牌………請!

每個人(媳婦/老婆)都有她自己的想法與順位,沒什麼對不對、錯不錯,予以尊重!

另外,曾經發生一次令媽咪咪非常不安的事件:大長輩要媽咪咪陪她去看醫生,媽咪咪剛嫁進來,想說這也算是孝道吧!所以不疑有他地陪著看病,哪知後來有種被陷害的不妙感!

雖說大長輩年紀也大了,一堆老人病也屬正常,但媽咪咪陪看病回來,跟長輩和爸比告知大長輩身體狀況,發現他們只知道有心臟病和高血壓外,其他細節都不知道。媽咪咪頓時間「倒彈」!

如果媽咪咪稱呼的姑姑們都是正常可溝通,那還好,問題就是有一個打著神明的名號干涉喪禮的姑姑,有理說不清!萬一真出了什麼事,媽咪咪老實說:扛不起也負不了責任!

媽咪咪心想:如果生活在一起這麼久的「家人」(真的是家人嗎?),都不了解大長輩的身體健康狀況,又何以要求一個才剛嫁進來、什麼都還不懂的「孫」媳婦來扛大長輩的身體健康問題,媽咪咪只能老實說:「我不要!」,就算被指稱不孝,如果以媽咪咪是孫媳婦,都可被稱為不孝,那當媳婦的長輩又該怎麼說呢?而且,若真要負責什麼事,我應該先負責小孩的事吧!?!?

也因此,媽咪咪選擇與長輩劃清界線,退出長輩與大長輩的婆媳關係。

該是我負責的,我會負責;但不是我該負責的,就……

老實說,劃清界線後,心裡不再壓力那麼大,心裡輕鬆許多、行為也不再綁手綁腳。例如,大長輩要求傍晚五點前要點香,之前只要長輩一個訊息,即使人在外面,也要趕回來點香(如果不想被碎唸或被罵的話,看大長輩心情)。

因此之前外出,心裡都懸著;劃清界線後,心中想的是「該你拜的,你要拜,而不是想著要別人代你拜」(之前有談好,媽咪咪拜早場,長輩拜午場;結果有陣子全部都媽咪咪在拜,弄得哪都不能去)。畢竟,當媳婦,不代表全部責任都要扛下來!

家家有本難唸的經,所以也不是每個家庭都能用一規則一言蔽之,但至少要活得舒服啊~

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Psyche賽心姬】授權轉載

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關於作者

Psyche賽心姬

媽咪咪英文名Psyche,譯為賽姬。台大臨床心理研究所畢。分享融入心理學的育兒經驗,故粉專命為賽心姬。曾任台北美國學校與台北歐洲學校的家教老師。目前為全職媽媽。想生第二胎,故記錄第一胎胖靈精的育兒經驗,供日後參考,也歡迎新手爸媽們參考交流!也會分享親子生活、旅遊與美食哦!歡迎大家「加關注」!

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