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選擇原諒外遇事件,但夫妻關係如何和好如初?

選擇原諒外遇事件,但夫妻關係如何和好如初?

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作者\諮商心理師 張璇

三個月前,艾瑞克發現了妻子和同事的婚外情。雖然痛不欲生、萬箭穿心,也曾堅持要離婚和提告,揚言一定要好好「回報」他們,但最後在妻子的跪求下,還是選擇了原諒。她離開了那間公司、切斷與對方的一切聯絡,婚姻生活卻沒有因此平靜下來,艾瑞克還是充滿憤怒和警戒,不時懷疑妻與小王藕斷絲連,且深受烙印腦中的妻與對方的鹹濕對話內容折磨…

他要妻子給出絕不會再發生的書面保證和到廟前發誓,並簽立一份財產協議。妻先是答應,事後又反悔,說他不該告訴她的父母讓他們擔心,又一再以一些難聽的話和令人不堪的行為羞辱她,哭訴兩人這些日子都不好過,她也很自責和懊悔。

岳父母拜託艾瑞克再她一次機會,但那些挑逗私訊對話怎麼都揮之不去,加上妻子逃避的態度,讓艾瑞克的安眠藥和穩定情緒藥物愈吃愈重,對甚麼都提不起勁。現在的他像隻驚弓之鳥,惶恐、沮喪,又不知所措。

不斷反芻負面想法 對未來無法樂觀

另一半出軌是重大的壓力事件,常引發婚姻危機。看到另一半與外遇對象的甜蜜對話記錄,有人形容比剁手指和刮骨還疼痛百倍。

即使伴侶找盡藉口輕描淡寫,理性也告訴自己既然選擇了原諒,就要努力走出恨怒,也知一再跳針是拿別人的錯誤來懲罰自己,卻很難壓抑自己不去比較和查究在過去的某些時刻,另一半所做的事多麼傷人和不尊重自己,不斷反芻的負面想法和栩栩如生的畫面,讓自己深受煎熬,也對關係的未來無法樂觀。有些夫妻因不知如何面對這樣的風暴,一直困陷其中,雙方都飽經折磨。

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受傷者想知道細節 背叛者卻迴避討論

除了憤怒與心痛,大部分的受傷者得知另一半背叛(或疑似出軌)後都想瞭解更多細節。不少受傷配偶告訴我:「只要多問幾句,他/她就會打斷我:『可不可以講點別的?這件事到底還要談論多少次?』我想知道為甚麼會發生,但是他/她總是閃躲不願討論。坦白說,這讓我很害怕,如果他/她不願意正視問題根源,我怎麼能相信這些事不會再重演?」一提再提是因為難以承受被欺騙和心碎的痛,和擔心「被矇騙」和「被愚弄」的情況再度發生。

而背叛的一方,即使自知理虧,也了解不是只要認錯和不斷道歉風暴就會平息,但還是極度想迴避相關話題。或許是內在的愧疚感很深,也可能如前面的案例主角,已有好幾個月提心吊膽,害怕另一半衝動之下做出報復行為;有些人則是擔心一不小心說錯話,可能裂痕又會加大,或是整晚又別睡了。

真正的原諒與和好 才能修補受傷關係

不論傷痕療癒或信任修復,都是條漫漫長路。許多外遇者並不是有心想傷害配偶,而是抱有僥倖心態,或將自己的不忠行為合理化,所以,單靠道歉、懊悔還不夠,因為那無法降低伴侶對於再次受傷害的恐懼。即使選擇了原諒,傷痛和裂痕也不會一夕消失,受傷關係的修補,不能沒有真誠的敞開、重新給出承諾,和經歷真正的原諒與和好。

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多一點體諒和耐心 走過悲傷再談原諒

雙方對於過渡期的時好時壞、進進退退,需要多一點體諒和耐心。寬恕,不會是瞬間的轉變,而是一個漸進的歷程,需要時間走過悲傷,受傷伴侶的情感層面才能跟得上原諒的決定,並相信另一半的努力和他/她是真心感到虧負了自己。

敞開心共同面對,不只是多一些陪伴和不逃避追問,更需要好好檢視核心原因,是生活太單調乏趣?話題、嗜好缺乏交集?缺乏紓壓管道?性關係不協調?還是彼此有太多的心結未解?如果問題主因在背叛方無法自律,或其他個人因素,最好痛定思痛、對症下藥(即使是「虛榮」病、「空虛」病,都得治),以免不久後又重蹈覆轍;若是關係因素較大,雙方都需要做些改變,這樣「再給一次機會」才有實質的意義,也有益於幫助受傷伴侶漸漸放掉痛苦,重建信任和受重擊的自我。

張璇心理師力美恩心理健康事務所】授權轉載 原文出處【婚姻幸福學:外遇之痛 狠傷夫妻情

執行編輯\Helen 核稿編輯\Angela

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關於作者

張璇

諮商心理師、自由時報婚姻專欄作家、企管顧問公司心理諮詢顧問、婚家及職場議題講師。家庭諮商與輔導研究所碩士,婚齡21,從事親密關係及兩性研究
相關工作15年,曾任男性雜誌國際中文版主編、蘋果日報社會記者。熱愛社會觀察、探索人生問題,生活主要活動為聽、說、讀、寫與協助關係修復及內在
療癒。喜歡在各式各樣的生命故事中旅行。著有《愛情趴趴走》(商周)、《原來愛情不必這麼傷》商周)等六本書。

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