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《每天回家老婆都在裝死》:「懂」與「分享」比「忠誠」更能維持長久婚姻

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作者\Angel

這是一部充滿現代婚姻縮影的幽默小品,背後有著許多有趣常見的婚姻狀態,導演用了生動的方式表達可能的解決方式。

》不確定性,是掌握不了的恐慌,也可能是生活情趣

男配角:「真好啊,我也希望我老婆可以這樣,她太一板一眼了」

當男主角說完,最近回家老婆都會用不同方式裝死,甚至是買了棺材,還研究把它變成吸血鬼,跟埃及豔后等等不同裝死的方式,為此感到恐慌時,男配角的反應。

事情都會有確定性,但不確定性是構成生活的情趣,好比每段感情或婚姻,都會遇到相同的這問題,就是「你好像也沒有多了解對方的個性」,但不確定性來自於每個人處理的方式,它同時是生活的一種情趣。

很多感情婚姻,即便兩個人住在一起,就像搭夥過日子,彼此不說話,可是其實彼此也不懂對方。一開口可能就會有衝突,有矛盾可能就會吵架,那不如不說話。又或是你們聊天的話題,內容只剩下「早安」、「晚安」、「什麼時候回家」、「吃飯了嗎?」、「要不要喝水」、「口渴不渴啊」,這類關心對方吃喝拉撒睡的問題,就像打卡一樣,這幾乎是所有感情婚姻,有裂縫或出軌的前兆,因為缺少心靈層次的交流,其中一方只能向外尋找新鮮感跟精神慰藉。

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女主角用每天變化多端的「裝死法」,讓男主角從生活的繁忙與平凡中轉移注意力,不管過程是否一度因為不確定今天回家有什麼新死法感到恐慌,但女主角成功將老公的注意力跟心思,放在她身上,而不是日常瑣事帶來的煩躁。

》不是不願意理解對方,是因為更加關注自己的委屈

很多人的生活都會像男女配角這對模範夫妻一樣,表面上感情很要好,但實際上兩個人的心早就已經有一段距離,雙方互相不理解。所以一有矛盾,就是吵架。很多時候,不是不願意體諒對方,而是你會更加關注「他到底懂不懂我的委屈?」

雖然很多人會說,有吵架就是有感情交流,但那必須看你們怎麼吵,如果你們是專注在翻舊帳,或是各自強調自身的壓力,那你們永遠都無法達成「雙方沒有委屈的共識」,只會越吵越將感情推向破裂,又或是將歷史「有委屈的共識」拿出來說「我包容你這麼多,你以為只有你委屈嗎?」

當你把重點放在誰有錯,或者是誰才是真正的那個問題時,你們之間的衝突永遠都不可能化解,因為你們缺少同理心,當你體會不了對方感受的時候,你只會責怪別人怎麼無法體諒你。

劇中以模範夫妻最後離婚前,做了舉例,也是一個常見的大眾問題—「生不出孩子」。當這問題,原本一直都落在老婆身上時,老婆甚至跟女主角傾訴自己的壓力跟難過,可是離婚的那一天,男配角才說出,檢查結果其實是男生的問題,女生的身體是沒有問題的,他看到老婆鬆了一口氣,就好像他自己是男人中的瑕疵品。

看到這邊很多人可能會同情這個男人,但他老婆之前又何嘗不是承受這樣的壓力呢,雙方都沒有辦法體諒對方的壓力,只是努力把問題推到對方身上,這樣的感情自然是無法長久的,因為即便你們之間有了小孩,同樣的相處思維,只會衍生更多問題。

「我們離婚,可是我還是愛他」女配角這麼跟女主角說著。光有感情,是維繫不了長久關係,這是導演想告訴觀眾的。

就像男主角,一開始也無法理解女主角,為什麼每天回家,老婆都要裝死,一開始配合老婆演出,到後來他會覺得每天回家這樣演戲好累,甚至讓男配角,也就是男主角的同事來告訴他「男人回家,有時候只想放空一下」,但一直到後來,當男主角能夠理解女主角所有行為的出發點,還有心中對男主角的那種擔心時,他最後終於可以理解與接納這樣的思維差異,而且更加感恩老婆的付出。

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這邊可以試想一下,如果男主角一直保持在一個思維—「我每天回家,這樣好累啊,想放空一下,為什麼你就是不能體諒我呢?」「有什麼話你就不能直接說,一定要一直這樣扮演裝死呢?」,不斷關注在自己沒有得到的,勢必男女主角的婚姻,也會像模範夫妻一樣,走向破裂離婚。

》相互理解,不是在說,理解對方的生活習慣跟興趣愛好

我們常常會有一個盲點,認為理解一個人,是理解他的興趣愛好,喜歡吃什麼喜歡做什麼,劇中男主角發現男配角原來這麼不了解他老婆時,努力在女主角面前想條列,老婆喜歡什麼,不喜歡什麼,就像在回答「一百萬個為什麼」一樣,女主角打斷他,說「生活久了,這些習慣都會曉得」,甚至當男主角困惑女主角的想法時,她總會調情地說「沒關係,慢慢來,只要努力找,一定找得到。」

導演用這樣的方式在告訴我們,真正理解一個人並不是去理解這些,而是要能夠從他的原生家庭,去理解他的性格,還有他的行為,背後的出發點,你才能真正地了解他對待感情的態度,而不是不符合你思維邏輯中的行為,就說對方不體諒你。

劇情利用女主角的父親生病了,男主角探望時,聽到老婆的爸爸對他講那些,他終於明白一直以來女主角對他說過的每句話,來源其實都是來自於女生的爸爸,他也更能理解到為何女主角會每天用不同方式「裝死」,等著他回家,也讀懂女主角每次看似無厘頭地說「今晚月色真美啊!」,其實是想對他說「我愛你」。

當你能站在對方的立場跟態度,理解雙方的思想差異來源,你才有可能真的體會對方所有行為的出發點,不管那是一開始你喜歡或不喜歡的。只有這樣體會彼此差異性的「真實包容」,一段感情才有可能走得長遠。

》時代變了,「懂」與「分享」比「忠誠」更能維持長久的感情與婚姻

過往的時代,很多人會認為「忠誠」是維持一段良好婚姻感情長久的重要基礎,但這時代確實變了,我們不斷強調的,是兩個人如果無法互相理解與體諒,就不要為責任與義務勉強,不像以往,認為再怎麼不適合,雙方都能將就湊合著過日子,正如男主角的上司,會約公司年輕總機小姐加班,老婆會在兒子前罵他,但他仍會說「我不會跟她離婚,因為我還是愛她」。

導演在對比不同世代的觀念,舊時代觀念會演變成如男主角的上司,利用工作或朋友聚會為藉口,減少回家交流時間,或是回到家雙方也不太有心靈交流,甚或是分房睡,其實這同時會給孩子對於婚姻一個更不好的觀念—「只要沒有被實質抓到,有外遇跟出軌,就不算是對感情婚姻不負責任」。

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現今更多觀念強調,其中一方外出去尋找精神慰藉,與其責怪這樣做的一方,對感情不負責任,更應該檢討自己什麼時候開始,沒有發現感情出現裂痕,更強調的是怎麼經營好的感情婚姻關係,才是對彼此都負責。

導演用這樣一個詼諧小品的方式在表達,現今時代裡,「懂」跟「分享」,其實比「忠誠」,在一段感情中來得更重要。理解對方的原生家庭,才有可能真實體會對方的「不容易」跟「價值觀」,也才有可能做到尊重彼此差異性的「包容」跟「體諒」,因為世上本來就沒有生來就適合的兩個人。

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關於作者

陳韻琪Angel

清華大學資訊工程學系、清華大學資訊工程研究所畢。閒暇時會當外拍Model、網路作家、親友的法律諮詢、教養院的烏克麗麗義演與主唱,無聊時唸了交大科法所幾枚學分&台大法律學分班第25期畢。
白天是個阿宅軟體工程師,待過聯發科、HP跟YAHOO。希望能以社會的各種不同視角,用文字予人提升經營幸福的能力。
先前投稿關鍵評論網,有上的文章主題:
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