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高學歷父母:「為何我的孩子無法跟我一樣優秀?」

高學歷父母,教養,優秀

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作者\吳娟瑜

自視優越的父母,認為我做得到,孩子也一定做得到,他們無法體諒孩子做不到、做不好的挫敗感,只會一味責備孩子不夠努力、沒進入狀況。

完美主義的父母以高標準要求子女,將讓孩子吃盡苦頭。然而, 孩子是獨立的個體,有自己的天賦,有自己的生涯發展,不該順著父母的規劃,應該走出自己的路。

高學歷父母,教養,優秀

美憶是十五歲的國三生,和一般的好學生一樣,舉止端莊,儀容整齊, 但通常面無表情,看不出來是開心或不開心。

有一天,美憶的媽媽接到校方來電,說是女兒有情緒障礙,校方準備安排每週一次的諮商,希望家長出席參與討論。

諮商日當天,穿著合身黑色套裝的陳媽媽疾步走進教學大樓,名牌高跟鞋發出的刺耳聲響在走廊迴盪許久。一進諮商室,她尚未坐定,就不滿地連連抱怨:「你們知道我多忙嗎?這週有位歐洲的重要客戶來訪,股東會也快要開了,我忙得抽不開身……咦?怎麼沒看到美憶她爸?你們沒通知他來嗎?孩子又不是我一個人的 !」

原本低著頭若有所思的美憶被這一陣聒噪吸引,抬頭望了一眼,又迅速垂下頭。她的心情複雜,分不清是嫌棄還是失望。

美憶已經很久沒有好好看著媽媽,兩人即使有機會面對面,也很少是和樂融融的場面,媽媽不是把成績排行表丟在地上,連簽個名也不肯,就是強迫她把兩杯牛奶硬灌下去。這天也是,人來是來了,卻也不情不願,好像把她當作麻煩了。

一旁的導師看出端倪,立刻打圓場說:「陳媽媽,我們知道妳很忙,可是,美憶長期失眠,上課時常精神不濟,而且還有失語的情況,問她事情, 她不是搖頭不語,就是低頭掉淚。」

「怎麼可能?我的女兒我很清楚,才不像你們說的那樣。她從小跟我一樣,倒頭就睡,而且我們常會聊天,她才沒有失語的問題呢 !」

此時,諮商室是一片尷尬的沉默。

高學歷父母,教養,優秀

陳媽媽腦筋聰穎,反應敏捷,從小拿第一名長大,念書對她而言是易如反掌,她在美憶小學階段還能耐心陪讀,讓美憶的成績勉強維持在前三名。

美憶升上國中後,爸媽鬧不和離了婚,媽媽開始創業,生意越做越大, 母女之間卻也越來越疏遠。

「妳功課有不會的就來問我,我當年可是大學榜首,國中的功課難不倒我的。憑我的基因,妳一定也可以進第一志願。」

自認高人一等的媽媽要求女兒也得爭第一。每次深夜下班回到家,從美憶臥室的玻璃窗望進去,看到女兒仍坐在書桌前用功的身影,她便能安心地上床睡覺。

提起這片玻璃窗,陳媽媽就得意,認為自己想了一個妙計,讓女兒不用開門,自己也能將房間一覽無遺;她卻不知道,這麼做嚴重侵犯了孩子的隱私,逼得美憶以沉默表示抗議。

平時,陳媽媽最愛掛在嘴上的就是「妳沒有媽媽聰明,我會幫妳。」每當美憶對她的要求面有難色,她也只會說「等妳長大就會懂,這一切都是為妳好」來勉強孩子接受,全然不顧孩子的感受。

她沒察覺到這些自以為是的話語並沒讓女兒感覺到支持和安慰,反而越來越退縮,直到接到校方通知女兒有了狀況,她才終於面對──自己並不完美,關於教養這一門學問,她一點也不及格。

個人潛意識的恐懼──要孩子完美才不會破壞父母的完美

有著完美感的人自我要求嚴格,也確實一步步達成人生任務,在有了下一代之後,自然就希望兒女套用他們的成功模式,若看到孩子不及完美標準, 就急著跳腳。

這類爸媽潛意識裡的恐懼是害怕自己的完美遭到兒女破壞,他們忘了「做事」雖能自我要求完美,「做人」卻要放寬標準,尤其是對待自己的孩子。在擁有「完美感」爸媽的眼裡,孩子如何努力都過不了關,可想而知,這將注定雙方永遠都無法快樂。

高學歷父母,教養,優秀

一直以來,美憶的媽媽都未能看出自己的教養盲點,也未能深入覺察, 當她說出「如果妳不夠好,就讓我來幫妳、改變妳」或「我的孩子哪有這麼笨」的時候,潛意識裡其實隱藏著個人的恐懼,害怕孩子真不如自己的期望, 害怕孩子讓自己丟臉。

這種恐懼會在家中蔓延,有警覺、有能力的孩子會儘早離家去尋找自我;而像美憶這樣無力對抗或不清楚生命中哪裡出了錯的孩子,就會困在另一種潛意識恐懼中──我怎麼追都追不上媽媽,我真的很笨、真的不夠好嗎?

成長筆記──別用完美主義打擊孩子

這種自視完美的大人,往往要等到自己遭受重大挫折,或透過成長察覺到自己的誤區,抑或子女出現逃家、罹患憂鬱症等嚴重問題時,才會開始自我反省和修正。

美憶的媽媽去到學校諮商室,是真正面對挫折的第一步,她願意仔細聆聽校方輔導老師的建議,願意面對內在深層的恐懼,才有機會了解女兒的真實情況,並發現原來女兒的失眠、失語、痛苦,全部和媽媽自命不凡有關啊!

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出色文化】授權轉載 原文出處【毒親教養:在不知覺中當了有毒的父母嗎?吳娟瑜教你停止複製創傷!超越內在恐懼,正確教養孩子


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