我罵小孩的語氣竟跟我媽一樣！小心妳的教養正在重複過往
很多媽媽們說，在有了孩子之後，她們就開始了自我成長的道路。確實如此，孩子的內心是最純淨透明的，它就像一面鏡子，能夠映照出我們內心曾經的傷痕，黑暗的角落，和不被我們察覺的行為模式。
對於媽媽來說，有了孩子之後，一下子就會跌回自己的童年體驗。這也讓我懂得，所有的媽媽都是帶著兩個孩子負重前行：一個孩子是眼前的孩子，一個孩子是過去的自己。
心理學裡有一個現象，叫做強迫性重複。說的就是我們很容易在不知不覺中，重複某一類型的經歷。強迫性重複可以理解為，一個人小時候形成的關係模式的不斷複製。
這種重複，心理諮商師把它稱作原生家庭輪迴的鏈條。而很多時候，我們以為它是命運。形成強迫性重複的原因很複雜，我們今天不探討那麼深。但其中有一個原因，就是我們從小被植入的信念和規條，在我們長大之後，依舊在無意識的運作著，影響著我們的生活。在我們沒有覺察之前，就會受它們的束縛。
忘帶了就買一個？出來玩就是浪費錢
我有一次帶兩個孩子去泡溫泉，開車一百多公里，到了目的地之後，老大忽然告訴我說他忘帶游泳鏡了。那個溫泉水上樂園，所以兩個孩子都說要帶泳鏡才好玩。
而我在出門之前把他的泳鏡就放在門口的鞋櫃上，還提醒了他好幾次。所以當我剛一聽到他說他忘帶泳鏡的時候，我首先冒出來的念頭就是：我都提醒你那麼多次了，你居然還忘，你有一點責任心沒有啊？沒帶活該，誰讓你自己不記得，那就自己承擔後果吧！
這番話語是在我頭腦中第一時間冒出來的，我還沒有說出來，我家老二就說：「媽媽，你給哥哥買一個吧，溫泉這裡就有賣的，沒有泳鏡哥哥就不好玩了。」老二並沒有我頭腦中的那些聲音，所以他是最直接的表達了一個解決問題的辦法。可是我根本聽不進去，我腦袋中被一個聲音充滿了：忘帶了就買一個？那不知道接受教訓怎麼辦？以後都可以不記得帶了？
於是我不同意，想隨便敷衍過去，就說：下次再帶，這次就算了，或者你和弟弟用一個，兩人輪換著用。可我們進入溫泉樂園後，老大一直悶悶不樂。我以為他看到各種水上遊樂設施會很開心，但他一直在糾結泳鏡的事情，希望我能給他買一個，而完全沒有了玩的心情。
我看到後，心裡滿是怨氣：我這麼好心好意帶你們出來玩，花了這麼多錢，你們居然不開心！真是不領情！我憋著一肚子的氣，走到櫃檯前一看，一個很普通的泳鏡在這樂園買與在外面買價差竟有兩倍多！
我瞬間火就又起來了，頭腦中一下子響起了另一個聲音：果然出來玩就是浪費錢，還不如在家待著，沒這麼多事，真是花錢買罪受！這句話我實在是太熟悉了，所以一蹦出來的時候立刻就嚇到我了。這是我媽媽的話，在腦海中響起的是我媽媽的聲音。
我沒和她在一起生活已經十多年了，可是遇到這樣的事情的時候，我的頭腦中第一時間想起的還是她的聲音。我在原地稍微消化了一下，然後開始審視自己的這個念頭。
在我小時候，家裡經濟條件不是特別好，很少能帶我出去玩。我很羨慕別人家的孩子可以和爸爸媽媽一起出去旅遊，去遊樂場。但當我提出我也想去的時候，我媽就會對我說：旅遊就是浪費錢，吃的差，玩的不開心，到處都是人，出門就是花錢買罪受，還不如在家裡看電視裡的風景，還清楚一些。
於是慢慢的我也就接受了這個解釋。但我沒想到我並不是只接受了這個解釋，而是把這個觀念直接內化了。
我想起那幾年我出去玩，明明我已經工作賺錢了，可是只要外出我就特別節省。能不吃的就盡量不吃，能不玩的就盡量不玩。以至於明明是去旅遊的，但什麼特色小吃特色景點都不去體驗，都只是看看，走個過場。然後安慰自己，你看，我也到處去玩了。
現在想想，表面上這是在節省，但其實是對花費和時間的極大浪費啊！再想想眼下這件事，我們幾個人花了近千元的門票，又驅車一百多公里來泡溫泉，可謂是下了大成本。現在因為一個幾十塊錢的游泳鏡，要搞得這一次出遊所有人都不愉快，這才是最大的浪費。而且說實話，我也並不覺得孩子通過這件事情，就能記住今後永遠不會再忘。
因為我們成年人也會偶爾忘記帶東西，並不是我們不知道後果，而是有時候就是會疏忽。如果我通過這件事情的後果來懲罰他，他更可能記住的是這個超級不愉快的經歷，而不是我想讓他接受的教訓。所以，如果去除掉我頭腦中的各種聲音和演繹出來的各種劇情，事情就變得很簡單就是「要不要買一個泳鏡」？
想到這裡，我就氣消了，給他買了個泳鏡，孩子非常開心，後面的時間都玩得很盡興。回家之後，他從鞋櫃上拿了忘帶的泳鏡，和新買的放在一起，小心的收好。而我也很慶幸自己沒有因為一時的賭氣，毀掉一次全家外出旅行的愉悅。
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舞台劇即興表演 虎媽角色
結果我發現我完全不需要準備時間，不需要排練，也不需要想台詞，就可以非常流利的對著扮演孩子的伙伴，說出一連串的指責、批評、諷刺、各種大道理等等，還完全不重複的。孩子完全沒有招架的空間，被我整治得服服帖帖的。表演結束後大家紛紛說我演得特別真實，有共鳴。但其實他們不知道我那就是本色演出。
在我小時候，聽到的這樣的話語實在是太多了。就像有一個儲存量巨大的資料庫一樣，我根本不需要思考，隨便就可以信手拈來，還不限量下載。所以，如果我沒有開始學習，不斷覺察，那我恐怕就是這樣的母親，想想還真是挺可怕的。
看到這裡可能有同學會提問，那孩子就是丟三落四怎麼辦？其實幫助孩子建立良好的習慣是我們平時的功夫。比如帶著孩子一起收拾行李，整理書包，提前列一個清單等等。孩子需要的是經驗，在他小的時候我們帶著他一起去做，他就會從經歷中學習。
帶著他做的次數足夠多之後，就自然形成了習慣。同時要允許孩子有時候做不到。在做不到的時候，他更需要我們的幫助，而不是斥責和挑剔。
不必為了讓孩子接受教訓，就故意凶狠地對他們說：
「連這麼點小事都做不好，你還有什麼用？」「這次再出錯，看我怎麼罰你。」
被這樣對待的孩子，也許他能記住，下一次會更小心，但他也記住了那種恐懼的感覺。這樣的孩子，在將來很有可能遇到一點小事情就會全面崩潰，因為他的抗壓抗挫能力已經過載了！他只會看到自己又做錯了，又沒做好，將會遭到嚴厲懲罰。這些孩子，戰戰兢兢、小心翼翼地避免犯錯！
卻不曾被溫柔相待，不曾有人告訴他：沒關係，辦法總比問題多，我會和你一起去面對。內心若被這樣的信任加持的孩子，才有力量在遇到困難時不被壓倒，不會陷於恐慌之中，而是會開始思考：我遇到了一個困難，那我們來一起想辦法吧！其實我們在生活中的每一點一滴，都是在告訴孩子，遇到事情可以怎樣思考。
不盡如人意 是因為不可抗力的因素
有一次我買了一袋草莓，和孩子一起坐車回家時，路上遇到另一輛車突然調頭。司機趕緊一個急剎，我的包就倒了下來，剛好壓在草莓上，草莓就被壓扁了。因為當時是孩子拿著草莓，所以他特別難過。
我在安撫了他的情緒之後，對他說：「有一個詞叫做不可抗力，你聽說過嗎？」他搖搖頭，很好奇的問：「什麼叫做不可抗力啊？」我說：「就是在一件事情裡沒有任何人做錯，但結果卻不那麼盡如人意，不是我們能控制的，就叫做不可抗力。」他聽了以後似懂非懂，後來這件事過去好幾年了，我都已經忘記了。
有一年孩子過生日，想去滑冰，我家離滑冰場很遠，開車繞了大半天才到了商場，走到四樓溜冰場一看，因為機器壞了需要維修，暫停營業。當時我是挺失望的，因為那天是孩子生日，我們花了好多功夫大老遠趕過來。
花費的時間不說，本來抱著希望興衝衝的勁頭，結果卻滑不了。因為當時的時間已經不夠我們再去找另一家了，我正在想著要怎麼跟孩子解釋這件事，怎麼安撫他的情緒。
因為在我看來他是肯定會哭鬧的。結果他看了一眼停業通知，又趴在欄杆上望著溜冰場發了會兒呆，然後扭過頭來對我說：「媽媽，你還記得你以前告訴我的不可抗力嗎？這大概就是不可抗力的意思吧！」我忽然一下子好感動，也有點慚愧，因為我默認了他是會發脾氣的。
我不好意思地對他說：「哎呀，這麼大老遠跑過來，卻沒有滑成冰，我以為你一定會不高興呢！」他回答：「我上次打爛了草莓，你也沒怪我啊！而且你不是說了嗎，不可抗力就是誰也沒有做錯事情啊！」
我還在感動當中，一時沒接話。孩子又說：「好了媽媽，我們去樓下吃冰淇淋吧，生日就是要吃好吃的呀。」於是我們跑到樓下，一起吃了一個超級大的冰淇淋，然後開開心心的回家了。孩子真的是一種神奇的生物，你給他一點愛，他就回報給你巨大的愛。
什麼可以促使一個人改變？
有人回答是對美好事物的追尋。在各種五花八門的答案中，有一個選項一直高居前為，那就是：孩子。
曾經有人問我：你童年的經歷，怎麼會讓你做到對孩子的愛和尊重呢？你給不了孩子你沒有的東西啊！是的，我也曾經一度很迷惑，我沒有得到過的愛與尊重，要如何給予孩子呢？
但後來我忽然明白了，我是得到了「無條件的愛」的，這個愛就是孩子給我的。很多媽媽都會發現，自從有了孩子以後，自己似乎脫胎換骨，變了一個人。這正是因為，孩子給了我們無條件的愛，融解了我們內心的堅冰，喚醒了我們的靈魂，重新賦予了我們愛的力量。在這個過程中，我們的孩子一直都在陪伴我們，幫助我們，照見自己。
個體心理學創始人阿德勒曾有這樣一句話：幸運的人一生都在被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。童年得到的愛，是未來生活中的光。你現在為他心靈所搭建的每一磚一瓦，都是將來他抵禦生活挫折的城牆和堡壘。
執行編輯：Hovis
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