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「愛與安全感,女人靠自己!」別再依賴男人和婚姻

愛情,婚姻關係,安全感
▲圖片來源:《你的婚姻不是你的婚姻》

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作者\李世強

相信很多女孩跟對方交往時,最在意的就是有沒有「安全感」。我的很多朋友也常常抱怨,覺得對感情感到很焦慮、沒有安全感。前天我收到一位網友傳給我的私訊,也是關於這個話題的。

她寫道:「以前跟男友的感情很好,後來他因為工作關係,一直很忙,沒有時間陪我,我因為一些事情辭去了工作,在家裡閒著沒事。慢慢地我發現我變得越來越焦慮,越來越沒有自信,總是喜歡胡思亂想,總是害怕會失去他。而且現在只要一說到這個問題就想哭,也跟男友說過好幾次,他也理解我的感受,但是他只能儘量抽出時間陪我。我也知道這樣不好,會傷害彼此的感情,每次對他發完牢騷後我都特別後悔,但是有時候又控制不住自己,不知道該怎麼辦。每天都很焦慮,加上長期失眠,感覺整個人快要崩潰了。」

心理學上是這樣定義安全感的──對可能出現的身體或心理的危險或風險的預感,以及個體在應對處事時的有力感,主要表現為確定感和可控感。換言之,安全感是一種感覺、一種心理;是來自一方的表現所帶給另一方的感覺;是一種讓人可以放心、安心、依靠和信任的感覺。

我們每個人來到這個世界上,為了擺脫孤獨,都在積極地尋求安全感,不過大多時候我們走錯了方向。應該很多女孩都和案例中的女孩一樣,覺得只要找一個很愛自己的人,就可以獲得安全感了。但很快就會發現,自己的情緒完全被對方控制。當對方體貼和照顧自己,或是送禮物給自己時,就會感到開心和幸福,若是哪天沒有這麼體貼了,就會感到焦慮不安,毫無安全感可言。這是因為只把眼光放在了「外部」,而不是「內部」所導致的結果。

以前我在網路上,認識了一位年輕漂亮又事業有成的女孩,她在一家外資企業工作,上班時間忙,下了班也有各種應酬。雖然她的忙碌讓她沒時間陪老公,但是她卻覺得無論如何,都不會為了陪伴老公而放棄自己的工作。我也替她擔心:「你這樣整天忙自己的事情,不陪你老公,你不怕他被人拐跑嗎?」她說:「安全感不是男人給的,是自己把握的,愛情不是從屬關係,戀愛中的女人也要有自己獨立的生活。絕不能為了愛情而踐踏自己的尊嚴、犧牲自己的生活樂趣。無論多久沒有與愛人見面,我也不會犧牲自己去迎合他。

即便是在和老公的熱戀時期,她還是堅持著自己的愛好,給自己充分的自由與獨立的空間和時間。她常常去咖啡廳喝杯咖啡,有時一個人看書,有時會與幾位好友聊聊天。她說過一段話讓我很感動:「生活裡除了工作、愛情以外還有很多,我必須給自己一點時間,讓自己回到現實的生活裡。在除了愛情之外的生活裡,我覺得自己一個人更有安全感。畢竟男人可能會劈腿,但是我的興趣、我的事業永遠不會背叛我。

很多女性都希望在愛情、婚姻裡,尋覓一個能夠給自己安全感的人。實際上,另一半不能帶給你安全感的。說不定哪天山盟海誓成空,天長地久的諾言消失。 能給你安全感的不是男人,而是你自己。

作家張小嫻對心理學頗有研究,她說:「無論女人看起來想要什麼,歸根究底她要的就是很多的愛,跟很多很多的安全感。關鍵在於『愛與安全感』到底從哪裡來?有些人覺得來自男人、婚姻,但我始終認為寄望於他人,你註定會失望。 有時候愛與安全感,可以透過女人自己的努力來創造和獲得。 」

一直沉浸在他人給的安全感中是最不安全的,太過依賴某個人,它會成為你的習慣。當分開來臨時,你失去的不是某個人,而是你精神的支柱。對於現代女性來說,無論你是職場女強人還是家庭主婦,想要擁有安全感,都必須依靠自己的努力獲得。

當你的內心足夠強大之時,無論你處於什麼樣的困境,遭遇什麼樣的變故,你都不會焦慮,而是能輕鬆應對。如果你的內心像最前面的那位女孩一樣脆弱不堪,即使你遇到了一個很愛你的人,你也依舊沒有安全感。

愛情中的安全感是自己給的,工作、生活、學習中的安全感也是如此。把希望寄託在別人身上,總有一天會失望,最可靠持久的安全感是自己給的。

愛情,婚姻關係,安全感

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橙實文化】授權轉載 原文出處【走出情緒黑洞的練習課:培養你的情緒自癒力,把光帶進黑暗裡

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