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作者＼陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

「不用對男朋友有太多期待啦，女生就是要靠自己，看你爸的德性就知道了！」

「要不是為了你們，我早就離婚了！」

「拜託你以後千萬不要生小孩，搞得像我一樣工作也沒了，生活也只能繞著孩子打轉，現在你們長大了還要看你們臉色！」

看著「碰！」一聲被關上的房門， 可芸站在飯店走廊顯得有點不知所措，這次日本行明明是自己掏腰包帶媽媽出來討她歡心的，可是不知道是什麼環節出了錯，出發前還顯得愉快的母親，在採購藥妝、紀念品的行程上就開始發起牢騷；也許是自己忙著要挑男友的紀念品？還是怕趕不上下一個行程催促媽媽快點結帳，惹得她不開心？

母親總是如此，脾氣陰晴不定，且說爆發就爆發，每次都渾身帶刺，一句句生氣的話語都好像在指責自己——都是你們害的——這句話從小可芸就很熟悉，就像是恐怖電影的開場音樂般，讓人接下來的一兩個禮拜都得繃緊神經，不要逆著母親，不然大家都不好受。

可芸從小就不斷為了滿足母親的期待而努力，每次母親向自己抱怨那些妯娌姑嫂間的孩子成就比較，都會被可芸牢牢記在心上，希望能讓她可以在親戚面前爭一口氣，但是亮出成績單的那一刻，卻只獲得媽媽淡淡的一瞥，以及冷哼一聲：「人家表姐都能拿書卷獎了，你能不能也不要去補習，花我這麼多錢！」；長大後，可芸甚至忍痛地放棄了實習單位的邀請，全心投入公職考試，就只為了給母親一個「人人稱羨」的公職工作，好跟家族裡的長輩交代（又或者是向人炫耀），可是那樣的滿足往往沒能持續很久，因為媽媽又會繼續的找自己抱怨：「你表哥落榜兩次了，爺爺心疼的半死，都三十歲了居然還包紅包給他」，可芸覺得好累，自己好像在跑障礙賽一樣，關關難過關關過，母親卻都好像沒有太多的喜悅或滿意，永遠都會往更遠的地方看去，要她繼續往那兒拼命。在許多個一人獨處的晚上，可芸會自己偷偷地邊哭邊想著：「我的存在，是不是一開始就不被期待？」

最常聽到的怨懟，就是母親為了「好媳婦」這個角色，在夫家有多少犧牲、付出，結果只不過生了女兒，一切努力就全部被忽略抹殺，長輩的愛（還有錢）全都給了生男孩的兄嫂弟媳們，而好幾年後，可芸才知道原來家族有「生女10萬塊，生男一間房」的不成文規定——原來，我的存在，真的一開始就不被期待呀……。

可芸和媽媽就像是最糾結卻又最疏離的組合，母女兩人的情緒總是捆綁在一起，母親開心可芸就開心，母親不開心，可芸就跟著擔心是不是自己哪裡做得不好，但從來就搞不清楚，在媽媽心中，到底是愛我還是不愛我？媽媽給我的關注很多，卻永遠都是責難與批評。

其實總是否定自己的母親，背後的苦澀真相是她一直以來都不曾真正的快樂過，無論是在重男輕女的原生家庭裡頭，又或是嫁入傳統的大家族中，母親始終在尋求認同上受了許多的挫折，而可芸自己也在不知不覺間，不斷追尋母親的認同並感到失望與難受，為了填補母親心中的那個洞，也迷失了自己。

你是否也曾是那個努力想讓父母開心，卻從沒能達成父母期待，而感到沮喪與受傷的孩子？請先給自己一個擁抱，好好安慰那個幾十年來努力不懈的你，並告訴自己：別把他人的不快樂，全都扛到自己身上負責：我能替父母感到心疼，但毋須將之視為自己的責任，甚至全盤否定自己的努力。

我努力的成為被他人喜歡的人，可是我喜歡那樣的自己嗎：如果我並不快樂，那麼成為讓父母滿意的孩子所獲得的肯定，也無法長久，甚至容易讓人動搖並自我質疑。

我也有我自己的人生，並能為我的選擇負責：為了母親而跑的馬拉松，不會有走到盡頭的一天，請勇敢的踏上屬於自己的跑道吧！我有我自己追求的人生，並能甘願地為路上的辛酸苦澀負責，而迎向我所值得的豐厚未來。

原文出自：臺北市社區心理衛生中心 女性成長專題文章

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【看見心理】授權轉載　原文出處【再怎麼聽話與努力，我都填不了母親內心的那個洞……】