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未來要當公婆的父母必看!4重點與孩子立界線,不讓「公婆問題」再度重演!

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圖片來源:俗女養成記2 劇照。

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聽眾朋友們晚安,當聽見別人有很難相處的公婆或丈母娘,常常不想回家、過年過節想逃時,你有仔細想過自己的未來嗎?

許多人都會抱怨,說上一代簡直就把我家當成他家,成天批評這個批評那個,但如果稍微冷靜,看看自己現在和孩子們的相處情況,會不會也距離那種慘況並不遙遠?

我們可以透過下面四個問題檢視一下:

一、在陪伴兒女長大的過程中,你覺不覺得孩子需要被管教?

 二、管教時,孩子樂意接受與被迫接受的比例,哪個比較高?

三、你所謂的〝樂意接受〞,跟兒女被一直唸一直唸,唸到他們百口莫辯,然後才翻白眼答應的情況,很類似嗎?

四、兒女要到幾歲,才算令你安心放心,不必再囉哩叭唆的年紀呢?

 

回答完剛才的問題後,大概可以勾勒出一幅圖畫,就是他們將來結婚有了兒女,我們伸出魔爪、介入的比例有多少?

許多媳婦都正在努力跟公婆定界線,但仔細想想,為什麼不是由先生來跟自己的爸媽定界線?妻子來跟岳父、岳母定界線呢?

喔…原來兒女跟父母之間,根本沒有那條線!因為在華人的文化裡,〝孝順〞這兩個字何其重要,兒女怎麼可以逆天而行?又或者你我青春期時,天天都在爭取界線,但只要爸媽一把〝忤逆、不孝〞的罪責摔下去,兒女就永遠會被砸個稀爛?

婚姻本來就是一個鐵磨鐵的戰場,誰不想逃回家取暖?可是當帶著埋怨和委屈回家後,自己的爸媽如果忍不住氣,也沒有排解紛爭的能力,就會立刻惹出更多麻煩,甚至變成晚輩們吵吵鬧鬧的原因之一。

文章看到這裡,有沒有發現一齣悲劇正在無限循環?就是如果不趁著青春期時定好界線,且爸媽自己學會遵守的話,將來必定落入一直替兒女收拾爛攤子,闖禍擦屁股的循環中。

如果父母沒有把握機會,趁早教導兒女劃界線,那結婚以後,就必定會嘗到世代之間,價值觀落差很大的痛苦,因為這些差異,會更強烈的反應在兒孫身上,並且早在媳婦跳出來抱怨以前,就已經先有了一個連爹娘都擺不平,對妻子的委屈無言以對,在教養方面毫不關心的丈夫。

婚姻是夫妻離開父母,學習互相犧牲彼此愛護的地方,也是共同承擔上一代的生老病死,共同照顧對方父母的地方。

假如我們從小就培養兒女,去針對不同的事情劃界線,那便可以趁著他們十二歲到三十歲,以至於結婚的這段期間,身為爸爸媽媽的我們也一起調整心態,

漸漸朝下列四點邁進:

一、磨練出耐心,有穩定的情緒,不容易因為脾氣暴躁而說錯話。

二、能積極面對挫折,儘管這次是不得不耐住性子退讓,但嘗到痛苦的兒女,或許會漸漸更相信爸媽。

三、假如事後證明孩子是對的,是我們的觀念太保守太老舊,那便趁此機會道歉吧!將自己提升成更優質的陪伴者。

四、好溝通的老人,會不會使下一代願意放慢腳步,回頭留意爸媽老了?爸媽也需要體貼和安慰呢?

 

唯有這些優勢,才可以化解緊張的親子關係,讓你我當個有分寸的爸爸,以及被尊重的媽媽喔!還有更多精彩的內容收錄在PODCAST。

【家政夫的悄悄話】授權轉載

 

關於作者與本篇文章

家政夫的悄悄話

我常說妻子是太陽,自己是月亮,因為一個白天起床工作,一個只有等到夜深人靜才會精神百倍。
這種作息、性格南轅北轍的兩個人,在共組家庭又養育三個兒子之後,究竟該如何生活?會爆出什麼樣的火花,燒盡雅馬遜雨林呢?
馬上去「家政夫的悄悄話」看看吧!偷偷告訴你,三個孩子都是奶爸帶大的。

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