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別讓「沉默」斷送婚姻,越來越冷的婚姻該如何回暖?

婚姻,親密關係,情緒
▲《荼蘼》劇照

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作者\許川

很多夫妻會抱怨,結婚久了,兩個人就沒什麼話說了;通常妻子忙於家務瑣事和孩子,老公專注於工作,偶爾的交集也是老人的照顧、孩子的教養、家庭事務水電費之類的,根本沒什麼共同語言;一家人都在的時候,還熱熱鬧鬧,只剩下兩個人,就是尷尬的“沉默”,不知道該說些什麼。

其實呀,這樣的情況表面看來是沒有共同話題,實際上,“沒話聊”不過是他們疏遠型婚姻模式表現出來的症狀而已;而這種疏遠則是由過去溝通模式導致的;我給大家舉例子看看:

第一個例子:

晚飯後,小米提到在工作上和一個同事產生了分歧,同事態度惡劣;在老公看來,這個問題的解決辦法顯而易見,就建議小米支持同事的方案;小米內心立刻升起一股無名火,老公一點都沒有關注同事對自己的冒犯,這讓她非常不爽;於是她把孩子叫過來,說要輔導功課,餐後夫妻的親密對聊戛然而止。

這一刻發生了什麼?

小米在關係裡覺得沒有被老公重視和在乎,不被認可,自己的感受被老公忽略了;於是她選擇了疏遠老公——拿孩子做擋箭牌。

第二個例子:

週末出去郊遊,夏夏興高采烈地說同事買了一款新車,看起來多麼漂亮;還回憶起兩個人第一次開車出去自駕游的興奮,雖然捨不得花錢,帶了很多桶裝方便麵,但快樂一點沒打折。丈夫聽到“錢”字,卻突然憂心忡忡起來,最近公司可能要裁員,他壓力很大;於是他站起來,跑去指導孩子騎自行車了。

夏夏覺得老公不對勁。

自己似乎冒犯了老公,但是她不清楚到底是因為什麼,老公突然丟下自己離開了。實際上,老公是因為難以面對自己的情緒,也不敢在夏夏面前暴露這份脆弱,所以他選擇了拉開距離——疏遠。

婚姻當中的疏遠模式就是這樣發生的;兩個人不敢表達不滿,也不敢暴露脆弱;於是用沉默、躲開來迴避衝突,本意可能是為了維持婚姻的和諧,殊不知付出了情感和親密缺失的代價,反而給婚姻帶來了更大風險。

每一次迴避,都在夫妻之間製造了距離;剛開始,兩個人對距離的危險視而不見,甚至覺得自己的隱忍和躲避,比一場不快樂的爭吵更高尚、更必要。不知不覺間,距離一點點累積,幾年後你們可能發現彼此的性生活越來越少了,失去了與對方交流的慾望,偶爾兩個人單獨在一起,甚至覺得尷尬。

這個階段,妻子容易把感情和注意力更多轉移到孩子身上,而過度的教養,又可能導致孩子的焦慮和逆反,引發家庭問題;丈夫則更容易躲避到工作中,變成工作狂,對家庭投人越來越少,造成喪偶式育兒,甚至是被婚姻之外的女人吸引,給妻子、孩子、家庭帶來更大傷害。

我想提醒每一對夫妻,在婚姻伊始就要對“距離”保持警惕,不管是彼此之間的不滿,還是內心的脆弱,都要勇敢表達;只有彼此的心是敞開的,感情流動起來,你們的心才會越來越近,越來越親密,最大限度規避情感婚姻危機。

我在諮詢中就發現,爭論比較多的夫妻反而比麻木沉默的夫妻,更容易修復感情;因為他們彼此是有交流慾望的,調整溝通方式後效果就很明顯;而沉默麻木的夫妻在一次次的失望中,內心已經築起了厚厚的牆,需要先把這心牆拆除了,再調整溝通模式,需要的周期更長;所以我更鼓勵大家勇敢溝通,那今天呢也給大家示範一個良性溝通的模式,既避免不必要的衝突,又能保持夫妻心靈的敞開:

大家先記一下公式:事實+感受,然後根據情況加“期待”或者“想法”。

然後我們用剛才的兩個案例做一下解析:

第一個案例中,妻子是憤怒的,本能是想要攻擊丈夫不關注自己,胳膊肘往外拐,她害怕破壞關係,所以壓抑了。

換一個思路可以這樣說:老公,你支持對方的方案也許是你覺得他的方案更有效;我很受傷,我被對方惡劣對待,我希望你能關注和在意我的感受;當我感覺好一點的時候,再討論具體的方案。

男女思維是不同的,男人天生更關注事件,女人要讓老公知道自己需要什麼,才能被滿足。

第二個案例中,丈夫是傷感的,他看著興高采烈的妻子,害怕對方失望,所以不敢表達自己的壓力和脆弱,如果他願意可以這樣說:

看你興高采烈講新車,回憶過去的樣子,我很無力,我也很珍惜我們在一起有過的幸福時光,我想給你更好的生活,買一倆好車,可是現在公司可能面臨裁員,我感覺很有壓力,也很擔心不能給你好的生活。

當然,對大部分男人來說,這樣直接表達自己的脆弱並非一件容易的事;如果男人可以這樣在你面前表露脆弱,他一定是覺得非常安全的,這種感情鏈接會讓感情非常穩定。夏夏覺得老公不對勁的時候,也可以嘗試確認:“老公,我剛才說那些你似乎有點不高興,是想到什麼了嗎?”這種細緻的關注,會給對方表達的勇氣。

夫妻之間的親密,就是來自於彼此的敞開和溝通;分享快樂容易,可遇到分歧、不滿、脆弱、難過,往往不知道如何表達,或羞於開口,就導致誤會和隔閡,彼此越來越疏遠,不僅兩個人的感情受挫,孩子也會受到傷害。

許川】授權轉載

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