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別讓自己成為助長孩子說謊的父母,兩重點製造雙贏局面

家庭教育

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作者/張成旭

美國心理學家蘇珊.大衛的著作《情緒靈敏力》中,提到小時候她曾有過說謊的習慣,以及父母在得知女兒會習慣性說謊後的反應。蘇珊在八歲時,用從父母錢包裡偷來的錢買糖果回家,並謊稱是好心的朋友送給自己的,但父母很快就察覺到蘇珊做了什麼。對她父母來說,撒謊是絕對不容許的行為。父母帶小蘇珊開車出去,然後在行駛的車裡認真談起這件事。父母對她說謊的行為感到非常失望,以平靜卻堅決的態度強調,我們家絕不容許偷竊和說謊的行為。

父母並未對說謊的蘇珊口出惡言,也沒有發脾氣,更沒有打人,而是特意把她單獨帶到外面,先體貼她的心情,免得感覺自己在其他手足面前出醜。然後,父母要蘇珊自己想一想應該如何修正做錯的事。蘇珊並非被父母訓斥,而是父母站在自己這一邊,感覺到他們是在保護她、幫助她,讓她有勇氣反省自己的行為,從此不再說謊。

如果父母生氣、責罵,孩子只會感到害怕,為了避免遭到更多責罵而選擇說出更多謊言。然而,蘇珊的父母以平靜的態度先讓她安心,自然就不會再採取防禦性的態度,可以回頭看看自己的行為有什麼問題。於是她坦白說出一切,答應把偷來的錢全部還給父母,並向被她利用的朋友道歉。我們可以從蘇珊的表白中找到重要的一點:蘇珊的父母也生氣,但他們採取的方式讓女兒不再採取防禦性態度,當然就沒必要再繼續說謊。各位覺得如何呢?如果你也像蘇珊的父母一樣,那麼就是相當有功力的父母,否則的話請一定要繼續讀這本書。

助長謊言的父母們
世界上沒有不說謊的孩子,畢竟連大人也撒謊,只是程度差異和用意的差別罷了。人活在這世上應該不可能連一次都沒有說過謊,不是嗎?但這並不代表說謊沒關係。身為父母,當然應該讓孩子了解說謊是不好的行為,並在發現說謊時進行教導。不過如果是非故意的,只是一時之間的小謊言,父母卻視為極其嚴重的道德缺失,過度反應的話,反而會給孩子帶來強烈的副作用。如果你的孩子比其他同儕更常說謊,希望你能先看看是不是自己創造了一個孩子不得不說謊的環境。如果孩子處於不得不說謊的環境,通常父母都是常常發脾氣或過度控制孩子的類型。

孩子對父母發怒感到恐懼時
父母一生氣,孩子們就感到害怕、恐懼,嚇得發抖。這種恐懼是本能的,孩子們會本能地防禦,想守護自己,連大人在生氣的人面前也會因為緊張和害怕而不自覺地採取防禦,更何況是小孩。有人會找藉口或主張自己的合理性來進行防禦,也有人反過來攻擊對方作為防禦手段,說謊也是一種防禦機制,這時道德和倫理就先擺在一邊了。如果父母在生氣的情況下繼續追問,孩子就會更加害怕,越害怕就會越來越難說出真相。孩子要麼說謊,要麼乾脆不說話,這都是為了生存而出於本能所進行的防禦。很多父母會承諾:「你只要老實說我就不罵你。」但聽到孩子說出真相之後,還是會生氣、罵人。當初因為相信父母「坦白從寬」的保證,決定實話實說的孩子最終仍然挨了罵,學到的經驗就變成「日後只能反覆說謊了」,於是為了圓謊,只好不斷說出更多謊言。

家庭教育

父母過分限制
在第二章中也提到過,想要控制他人的心情與「憤怒」有關。生氣的人心裡有著「我是對的,你錯了」的前提,因為相信自己是對的,所以強迫別人順從,這就是控制。我對孩子的控制慾也很強,他們所做的一切都希望能一一介入,要求按照我的意思去做,這也是我覺得最最對不起孩子的地方。孩子長大後告訴我一個祕密,我聽了之後非常心痛和抱歉。孩子從小就愛吃泡麵,甚至到了早上也要吃的程度。我為了改變這樣的飲食習慣,有好長一段時間沒買泡麵放在家裡。

丈夫和孩子都抱怨說:「別人家都吃,為什麼就我們家不能吃泡麵?」但我仍堅持不讓步,因為我認為我的想法是正確的,別人都錯了,我要改正那些不服從我正確想法的人。孩子向我坦白說,當時因為太想吃泡麵,所以有一段時間都瞞著我,偷偷在附近的便利商店買杯麵,在店裡泡來吃。有一天,他坐在便利商店的大玻璃窗前正吃得津津有味時,突然看到阿姨從玻璃窗前經過。他當場嚇一大跳,連忙躲到桌子底下好一會兒,心裡一直擔心得不得了,害怕被阿姨看到,告訴我這件事,那麼一場暴風雨就會襲來,心裡甚至開始想要說什麼謊話才能避免媽媽的怒火。

如果阿姨看到了告訴我,我應該會很生氣,像對待犯人一樣審問孩子,孩子為了迴避那種狀況而說謊,那麼我又會對孩子爆發更多怒火。
我的過度控制導致孩子產生說謊的想法,讓他在每次買泡麵的時候,都會去想怎麼樣才能騙過媽媽,可見他心裡的壓力有多大。一想到此,我對自己既埋怨又內疚,感覺心都碎了。一種難以言表的愧疚和自責湧上心頭,讓我苦悶了好長一段時間。

雙贏V.S雙輸
如果用處罰和鞭子進行控制,會造成孩子說更多謊來欺騙父母,一旦被發現,父母又會發更大的火,進行更嚴重的控制,而孩子的謊言也會變得越來越巧妙。這樣的惡性循環反覆發生,最終會扭曲孩子的人格,與父母的關係也會變壞。這樣結果不是「雙贏」,而是「雙輸」,是令人非常惋惜的事情。蘇珊.大衛在《情緒靈敏力》中這樣寫道:

既沒有大喊大叫,也沒有使用助長恐怖常見的方法。(中略)如果兩人一邊生氣一邊大聲咆哮不停質問我:「知道錯了嗎?自己說有沒有錯?」或許我就會說出他們希望聽到的道欺,但就沒有機會好好檢視自己,了解最初究竟是什麼感覺激發我的偷竊行為。(中略)如果父母一知道我偷東西的事情就發脾氣並加以處罰的話,我可能就不會得到這樣的成長經驗。(中略)他們兩位站我的位置上,而不是把我硬拽到他們想要我待的位置,這種做法帶來很大的差異。

想改善孩子說謊的習慣,父母首先要做的不是當謊言暴露時大動肝火,應該用逆向思維站在孩子的立場上,努力理解情況,了解孩子為什麼那樣做。當然剛開始很不容易,但只要試著去做,就會看到孩子的變化,父母也會得到力量。如果能這樣對孩子說:「原來你是因為怕被媽媽罵才說謊。我小時候也有這樣的經驗,所以能理解你的心情,不過希望你以後可以實話實說,那麼媽媽就比較不會生氣。」聽到這樣的話,孩子會有什麼樣心情和想法呢?

KEY POINT
● 如果孩子們經常重複說謊,在責怪孩子之前,請先找出他說謊的原因,才是更快、更容易改掉說謊習慣的方法。
● 擔心父母生氣而說謊的孩子,無法明確地表達自己的心情,所以父母可以先對孩子的情緒產生同理心,這樣就可以輕鬆進行對話。

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遠流出版】授權轉載 原文出處【好爸媽的高效生氣法:健康地表現怒氣,親子一起正向成長

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