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婆媳關係走到這一步,才懂「十年看婆,十年看媳」的深意

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▲圖片來源:我的婆婆怎麼那麼可愛

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作者/Psyche賽心姬

婚後才聽到「十年看婆、十年看媳」這句話,深切覺得這是對婆媳關係最好的寫照。若能婆婆將心比心地善待與尊重媳婦,自然而然媳婦也會孝敬婆婆。倘若婆婆對媳婦不好,當婆婆年老時,會受到什麼樣的對待呢?

媳婦步入老年,身體不適。婆婆關心地問:「妳怎麼樣?還好嗎?」,媳婦不以為意,手一揮、語帶厭惡地回答:「不用你管!」,轉身就走,「砰!」關上門。

這句「不用你管!」總結了婆媳多年來的恩怨情仇,也道盡了兩人關係的疏離冷漠。

婚後,媳婦直到生出兒子,才把託給親戚顧的兩個女兒接回同住,並請公婆照顧三個孩子,開始三代同堂的生活。媳婦抱怨婆婆沒幫她做月子,還好是娘家幫她做月子。

夫妻倆忙著工作賺錢,三個小孩的生活和三餐均交由公婆打理,媳婦放假睡到自然醒才去買菜。婆婆三天兩頭罵媳婦,媳婦選擇了逃避,寧可加班晚歸或下班後去上課,也不想回家。婆婆幫忙照顧三個孩子,但凡孩子習慣不好,媳婦只會在人前說:「阿公阿嬤帶的,阿公阿嬤都沒有教」。公婆幫忙帶三個孩子一整天也是會累的,夫妻倆才是孩子的爸媽,教養責任責無旁貸。

夫妻倆努力賺錢,使得家中經濟狀況改善、生活日漸寬裕,唯一不變的是:婆婆罵媳婦。

媳婦比較有錢了,開始買東西送婆婆,想收買婆婆的心。節日送禮、生日送禮、年年送,送到婆婆覺得已經收太多禮,最後跟媳婦說「妳不要再買東西送我,太多了」,也不太敢罵媳婦,覺得媳婦送東西是一種孝順

公公過世,三個孩子也長大、陸續到外地求學。婆婆和夫妻倆三餐各煮各的、各吃各的:媳婦煮夫妻倆的飯,婆婆煮她自己的。三個小孩各自結婚生子後,任何慶生或聚餐活動一定在外舉辦,媳婦絕對不讓婆婆參與,甚至要孩子和孫子們幫忙瞞住婆婆。

後來老公健康出問題,去世了,照顧婆婆的責任落到誰身上呢?

媳婦打從心裡討厭婆婆,整天早出晚歸,就是不想碰到婆婆。即使在家,也是關在房裡,避不見面。

婆婆說燈壞了,媳婦說不換;電話壞了,媳婦也不願買新的,任由年邁的婆婆上下樓去客廳接聽電話。

有次婆婆跌倒,「咚」一聲很大的撞擊聲,一時半會都無法自己起身。等到媳婦察覺來看,問婆婆「很痛嗎?」。慢慢攙扶婆婆起身後,媳婦說「我現在要出去,你能等我回來或明天再去看醫生嗎?」,然後就出門了。

隔天,婆婆的腳已經腫起來,媳婦帶婆婆去看醫生。

沒多久,文盲的婆婆打市話給孫子:「你媽帶我來看醫生,我檢查完,一直找不到你媽,你媽在哪裡?幫我打她手機問問看。跟她說我在櫃台這邊等她。」。聯繫上後,媳婦回應「只是個檢查,照完X光,叫她自己回家。我還有事,先走了。」。一個老人在醫院裡等待、尋找,殊不知媳婦早已離開。這只是第一次……

以上實例為週遭親友經歷,如有雷同,純屬巧合與事實。

十年看婆、十年看媳!前十年媳婦看婆婆臉色過日子,後十年婆婆看媳婦臉色過日子。

前十年,婆婆身體硬朗,身為長輩,經常對媳婦酸言酸語或破口大罵,罵到媳婦已經「切心」(台語)。

後十年,婆婆身體漸走下坡,正是需要幫忙的時候,此時的媳婦能心甘情願地對婆婆好嗎?

當長輩的沒有長輩的樣子,那晚輩還需要孝順嗎?或不管長輩怎麼樣,晚輩的本分都要做到?做到什麼程度呢?

年邁的婆婆有任何需要時,只能開口請求媳婦;媳婦拒絕,婆婆只能自求多福。甚至婆婆摔倒,媳婦已然對婆婆無法有任何的同情。

對媳婦來說,讓婆婆住在(現在屬於)媳婦的房子裡已經是最大的本分了,對外不會落個不孝之名,至於平日相處,又豈是外人可得知呢?

婆媳之間,不只「不用你管!」,也「不用管你!」。

雖說婆婆幫忙照顧三個孩子,但對媳婦惡言相向;媳婦送禮給婆婆,送到婆婆不敢再罵。

人敬我一尺,我敬人一丈」,當婆婆的,即使不喜歡媳婦,也要保持對人的尊重

倚老賣老地站在自己是長輩的高點,口不擇言地批評媳婦,會失去人心。

而人心雖可被收買,但也有虛情假意的風險。

每個人的底線不同,「人不犯我,我不犯人,人若犯我,……,人再犯我,……,人還犯我,……」。

要說媳婦知恩不報非君子,還是說婆婆得想想為何自己會變得如此呢?

婆媳倆的恩怨情仇說不清也道不明,只是旁人也清官難斷家務事啊!

公婆期待兒子和媳婦的孝順,有些甚至對媳婦的要求比對子女還高。萬一兒子早逝呢?公婆的後半生是否就落到媳婦頭上?媳婦真的願意放下一切恩怨、秉持善良人性來照顧公婆嗎?有人會,但也有人不會。

此外,公平來說,該孝順公婆的兒子,媳婦該孝順的是娘家的爸媽。如果結婚後,媳婦只能孝順公婆,那不是對生她、養她的娘家爸媽不孝嗎?老公只需孝順自己的爸媽、不需要孝順老婆娘家的爸媽嗎?雙重標準?

人與人之間本應互相尊重,與輩份或階級無關。

而孝順是發自內心的愛與尊重!

若公婆善待與尊重媳婦,媳婦自然也會發自內心地孝敬您,毋須強求!

Psyche賽心姬】授權轉載 原文出處【十年看婆、十年看媳—當婆媳走到「不用你管也不用管你」時

關於作者與本篇文章

Psyche賽心姬

媽咪咪英文名Psyche,譯為賽姬。台大臨床心理研究所畢。分享融入心理學的育兒經驗,故粉專命為賽心姬。曾任台北美國學校與台北歐洲學校的家教老師。目前為全職媽媽。想生第二胎,故記錄第一胎胖靈精的育兒經驗,供日後參考,也歡迎新手爸媽們參考交流!也會分享親子生活、旅遊與美食哦!歡迎大家「加關注」!

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