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夫妻分床只是開始,如何面對育兒期與另一半關係?

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「我想離婚!」「一天都過不下去了,必須離。」

閨蜜這幾天正在和老公鬧離婚,離婚的緣由竟然是因為分床睡。

她生完孩子才一年,已經嘗夠了「喪偶式育兒」的痛苦,寶寶睡眠品質差,閨蜜不光晚上要定鬧鐘起來夜奶,還要不停地哄著哭鬧的孩子,而老公在另一個房間睡得不醒人事。

閨蜜非常氣憤:「你說,你氣不氣?」

「憑什麼我被吵得沒日沒夜地睡不著,他在那裡呼呼大睡,我不用上班的嗎?」

閨蜜從懷孕開始就和老公分床睡,一開始,是因為老公睡覺喜歡打呼,吵得她頭疼,休息不好,所以分床睡。沒想到,這一分也成了老公遠離她和孩子的理由。

「我怕打呼影響你。」
「我怕把孩子吵醒。」

「反正你有幾個月的產假,辛苦一點看孩子,你白天可以休息,我白天得上班,得好好睡覺。」

說實話,一開始,閨蜜甚至是感謝老公體貼的,畢竟都說「有老婆孩子的人,回家晚了冬天被窩不會冷」,因為打呼把他趕到另一個房間,顯得有點不人道。但後來,她越來越發現,好像分房睡除了安靜一點,寬敞一點,也沒什麼作用。

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妊娠後期,她經常水腫,有時候半夜突然腿抽筋,隔著房門叫天天不應,叫老公老公不靈,她只能自己慢慢按摩,緩過那一陣酸麻難忍的疼痛;剛生完孩子,因為身體沒恢復好,老公陪了幾天,結果被吵得受不了,經常剛睡著就被鬧醒,起來幫忙餵奶。沒幾天老公就抗議了:「晚上休息不好,白天根本工作不了。」

閨蜜體諒他,覺得反正自己在家休產假,不行白天就補眠,讓他好好休息吧!就繼續和老公分房睡。結果,一直到做完月子,孩子一百天,全是閨蜜一個人在看孩子,日夜顛倒。

後來閨蜜產假結束,白天要上班,她讓老公搬過來一起看孩子。可老公卻不願意,說:「我們可以輪流看,吵一個人總比兩個人都不睡好吧!」閨蜜想了想這也是個辦法,結果剛實行兩天就不行了,老公那邊經常哄著哄著孩子自己先睡著了,孩子乾瞪眼,奶瓶都丟在地上。

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閨蜜不放心,怕他睡得死死的再壓著孩子,又把孩子接了回來。結果晚上昏昏欲睡地哄孩子,白天著急急忙忙地上班,僅僅半年,就撐不住了,壓抑許久的怒氣徹底爆發了。

其實分床睡幾乎每對夫妻都有過類似的經驗,如果孕期、哺乳期,又或者另外一方呼聲較大影響對方正常休息,可以分床睡。但一定要注意的是,這只是階段性的,暫時的。因為分床容易,合床難。從心理學上講,一個家庭在床上的親密關係,永遠是:夫妻關係第一,親子關係第二。

之前有個讀者說,她們是在孩子3歲後分床睡的,因為孩子爸爸覺得孩子大於妻子,親子關係大於夫妻感情,結果這一分,也徹底把感情分沒了。雖然一開始只是為了孩子而分床,但日子久了,夫妻兩個人的感情越來越淡,吵架越來越頻繁,不能體諒和理解對方的辛苦。

哪怕分床只是一個導火線,但不能否認的是,分床意味著,親密程度的下降。夫妻相擁而睡,本來是親密關係最好的註解,而分床,就是在撕裂感情。

我姐一個同事,是剖腹產生的孩子,家裡老人都不在,她老公自己睡一間,白天晚上都是那個同事自己帶孩子,沒有長輩幫忙。撇開剖腹傷口疼不說,最讓她難過的是老公的不理解。她多次要求老公跟她一個房間,老公都拒絕了。

同事說:「我也沒指望你幫我看孩子,你粗手粗腳的,我也不放心。我就是感覺我們在一個房間,在我起來餵夜奶的時候、在我傷口痛的時候、在我被孩子鬧得崩潰的時候,你伸手幫忙或是給我一個安慰。」

現在孩子15個月,他們兩個人一直分床睡,同事說:「我現在一想起這個事情就會哭,我要是得憂鬱症,肯定跟他有關。」

也就是在同事的前車之鑑之下,我姐月子裡強烈要求姐夫跟她一起照顧孩子。一開始,姐夫也會抱怨,但後來他就習慣了,甚至覺得妻子不容易,晚上主動幫忙餵奶,也不再吵著分床睡。

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一個醫生朋友說過,不論什麼年齡,夫妻都不要分房睡。

夫妻兩人的體溫很重要,我們靠碰觸彼此的體溫而感受到愛情和婚姻的溫度。哪怕只是在同一個房間,不在一張床上,聽到對方的呼吸,也能感覺到有人與你共同經歷所有人生的喜樂悲歡。如果一方提出分床,這可能是一段感情破裂的徵兆。大數據顯示,從懷孕到生子的1〜3年的時間裡,出軌率和離婚率都明顯上升。

分床,是離心的開始。我哥就是當時受不了夜裡給孩子餵奶,落荒而逃。一開始他察覺不出來,自己一個人睡得很香,結果等孩子大一點,會認人說話的時候,他恍然發現,孩子總是跟媽媽親。

有時候嫂子工作忙,讓他幫忙哄孩子睡,孩子見到他就一直哭。有時候好不容易把孩子哄睡著了,也根本睡不踏實,沒一會兒又哭著醒過來了。3歲之前孩子缺乏很全感,沒有「最親近的人」在自己身邊,他們會害怕和恐懼。因為孩子習慣了枕邊有媽媽的氣溫和溫度,他們是很敏感的,媽媽不在身邊就丟失了安全感的來源。

而這是分床睡的爸爸不能代替的,所以才有了那句話「和誰睡,就是誰的孩子」。

後來我哥害怕了,開始死命糾纏、拚命耍赖的要搬回去,纏著嫂子和母子倆一起睡。他說,晚上哄孩子睡覺,給他講故事,陪他說話,累是累點,但是總算修復好了父子倆的關係。

有一次嫂子給孩子買了一盒他最愛吃的餅乾,吃了半盒不再吃了,嫂子問他怎麼不吃完?他蹬蹬跑進臥室放在床頭櫃裡:「給爸爸吃。」哪怕自己很喜歡吃,也捨不得吃,想給還沒回家的爸爸留一點,和爸爸分享自己的最愛。等我哥回家,嫂子充滿醋味地跟他說了這件事,我哥一個大男人頓時紅了眼: 「沒想到我兒子知道疼爸爸了。」

有句話是這麼說:「男人付出的多少會和婚姻的成功率成正比。」

因為從理論上講,男人只會對自己付出的東西印像比較深刻,而對女人的付出比較沒感覺。所以據說常做家務事、常為家庭奉獻的男人,放棄婚姻的可能性要低得多!因為這個家是他辛苦造就的,他才更捨不得放棄。

男人懂得爭奪「床權」,圓滿的不僅是夫妻之情,更成全了父子(女)深情。

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老公不能丟,孩子也不能分,那到底怎麼睡呢?

美國兒科學會建議,1歲以下的寶寶,一定要和父母睡。因為寶寶太小了,我們需要時刻讓他在自己的眼皮底下,作為父母,一點疏忽都不能有。但需要注意的是,這裡是指:同房不同床。

■因為大人十分疲倦時會降低警覺性,壓到寶寶。

■而且大人的被褥也很容易覆蓋嬰兒臉部,增加窒息風險。

■給寶寶餵奶時,再疲倦也別跟著睡著,餵完奶將寶寶放回嬰兒床,萬一乳房掩住寶寶口鼻,溢奶沒及時處理,就很危險了!

同房不同床,可以減少「嬰兒猝死」的發生。而且,3歲前都不建議和孩子分房睡。因為這是孩子安全感建立的關鍵期,父母的陪伴對這一時期的孩子來說尤為重要。

3歲後,就可以開始培養孩子分房睡了。因為3〜6歲是孩子的性別期,這一時期的孩子開始有了性別意識,分床有助於孩子界限感的成立。

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最遲分房睡也不能超過10歲。這裡有兩個理由:

1.是有助於培養孩子的獨立性,使他長大後能更快、更順利地適應社會環境。

2.是有利於維繫夫妻感情,不要讓孩子這個「第三者」奪去夫妻和諧相處的機會。

一位企業家說過:婚姻的締結,不是金錢,更不是孩子,而是精神的共同成長。

可如果兩個人連同床共枕的機會都沒有,又怎麼能培養不離不棄的默契?怎麼感受共同孕育的成長?怎麼在最軟弱和無助的時候,共擔風雨?

婚姻猶如一艘雕刻的船,充滿漩渦和波浪,有時很艱難,有時很寧靜,有時充滿樂趣。看你怎樣去欣賞它,又怎樣去駕駛它?

俗話說床頭打架床尾和,一段健康而親密的夫妻關係,永遠離不開床。我們在一床之間分享生活喜樂,討論養育得失,承受生活的重量。溝通是解決婚姻問題的第一把鑰匙,也是最重要的鑰匙之一。

慢慢你就會發現合床之後,睡前的交流溝通可以解決大多數婚姻問題。哪怕經過了那麼多漩渦和波浪,睡在你身邊的還是同一個人,你仍然深切地感受到,自己愛著對方,每次爭執,總能讓你們重新相遇,重新相知,重新相愛。

一位女作家這樣寫道:「縱有千間房屋,夜間無外一床安宿;縱有萬畝良田,一日終究只需三餐。

俗世的幸福,無外乎白天有說有笑,晚上還能睡個好覺。一個人叫休息,兩個人在一起才叫睡覺。夫妻是夫妻,孩子是孩子,把床權和房權還給「我們自己」。畢竟,對孩子最好的言傳身教,就是父母恩愛。

執行編輯:Hovis

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