如何讓原生家庭「童年創傷」停止繼續傷害我們？

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作者＼媽媽經編輯部

您是否將別人的需求放在自己的面前？您是否與那些以自我為中心、對您冷淡、誤解您或使用您的人建立關係？無論您多麼成功，您仍會感到不快樂或不配？經常對自然災害，失去所有金錢或患上重病感到焦慮嗎？

美國兩位頂尖的心理學家Jeffrey E. Young博士和Janet S. Klosko博士研究如何讓人們擺脫負面的生活模式，並致力於建立一套引導大眾識別「生命陷阱」的過程。

幫助人們停止自我毀滅

有害的童年經歷，會形成「不健康」的思維與情緒感知模式，這種不良模式的危害在於，它參與並塑造了我們看待自我和世界的角度，在我們的一生中都會不斷地伴隨影響。

Young博士提到的「生命陷阱」，包含遭遺棄感、受虐預期、情感剝奪預期、缺陷感、社會疏離感、空虛感、失敗宿命感、優越感、缺乏自控感，或有自我犧牲傾向、尋求認可傾向、消極悲觀傾向和情感壓抑傾向。

那些不滿意的人際關係、不合理的自尊心缺乏或無法感到滿足的感覺，這些都是可以透過改變人們內在化思考來解決的，童年經歷的影響，會以下列這三種角色的姿態阻止您過上最美好的生活（參考KnowYourself）：

一、屈服者

屈服者會無意識地選擇待在和童年相似的環境裡，繼續感受著生命陷阱帶給他們的擔憂和傷痛，因為生命陷阱正是童年環境的真實寫照，帶給人痛苦的同時也會給人帶來熟悉感與安定感。他們屈服於童年的創傷經歷，並認為那些負面感受是對的，例如：情感剝奪預期的人，在覺得自己不被愛的同時也會發現自己沒有愛的能力，甚至相信自己注定就是和有愛的情感關係絕緣。

二、逃避者

他們會逃避那些類似童年環境的環境，逃避是一種「不適當」的預先防禦，它過於警惕地提防一些可能不存在的風險，但這樣反而容易讓人錯過一些正常、美好的關係。逃避者往往看起來舉止正常，他們可以與別人社交互動，但他們內部的真實狀態是拒絕建立真正親密關係的，例如，一個有受虐預期的人就可能選擇永遠不自我揭露，因為不展示自己的弱點就不會再被傷害。

三、過償者

過償者會變成和小時候創傷的自己「完全相反」的人，過度彌補兒時的缺失，例如：一個小時候極度渴望與他人建立連結的人，長大後就會變得異常獨立，好像他們一點都不需要任何人一樣。過償者會發展出一個「強大的自己」，展現出強烈的控制欲，也可能會有強迫症，還會因為過償行為而導致他人的反感和排斥，「他人的遠離」反而更加鞏固過償者心中「別人都不會關心自己」的想法。

如何中止童年創傷的影響？

1.練習讓創傷的自己和健康的自己對話

在小的時候，我們可能沒有得到足夠的物質和情感支持，為了說服自己繼續待在有害的環境，我們便產生諸如「我就是不值得被愛的」、「我什麼也做不好」這種不合理的思維模式。

2.寫一封信表達創傷的不滿和悲慟

透過「空椅法」想像和父母對話，或寫一封不寄出的信，讓心底深處那個受傷的小孩發洩長久壓抑的憤怒與悲痛，並且傾聽自己童年時的願望，讓現在這個有能力的自己去實現它。

3.放下理想，接受真實的父母

在幾次的溝通無效後，我們可以試著放過自己，停止對父母擁有不切實際的期待。承認他們的思維有所局限，無法理解曾經對你有過甚至延續至今的傷害。我們可以不諒解父母，但不需要強迫自己將父母的過錯背在自己身上，如此，我們便可以看到更多真實的父母。