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婚姻中最難的不是要一直愛著對方,而是不要忘記曾經多愛對方

婚姻,夫妻
圖片來源:告白夫婦 劇照。

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作者\艾莉

幸福慢性疲勞症候群:因為瑣碎的摩擦日漸產生的疲憊感,殺傷了你們的感情,刪去記憶中美好的曾經,只留下破碎的現在。

經歷過無數次的溝通無效,各種手段都嘗試過依然故我,讓你們之間從無話不談變成無話可說。

你是不是也陷入了幸福慢性疲勞症候群?

看著客廳地板上正反面各一、胡亂脫下的襪子,你麻木地彎腰拾起丟進洗衣籃。你甚至已經不再抗議,「說了也沒用」只能疲倦地重複想著這句話。你放棄了藉由溝通改變另一個人,而這個人是曾經誇下海口,要承擔你剩餘人生裡所有幸福的人。

沒有人跟你說過,結了婚以後會是這樣的。

才沒過幾年,白紗宴客時的喧鬧,只剩下難以承受的煎熬。如果說一個人時的寂寞是空虛,那兩個人時的寂寞就是無止境的空隙,蔓延在兩人之間隔出了一片海,誰也無力跨越。

每個絢爛奪目的童話故事最後,總是以一句虛無的「從此以後過著幸福快樂的日子」結尾,在這麼多年以後你才明白那是全世界聯手的一場詐騙。

而你本人是逃避不了的幫兇,是你說服了自己這次會跟以往的那許多次都不一樣的,那時的你傻傻相信那雙眼神裡的愛情,帶著所有的勇敢隨他踏進了婚姻。

沒有人可以預知結了婚之後的王子與公主會發生什麼事,卻總是信口給出了天長地久的祝福,眾人當然更難以料到這一段愛情是不是夠幸運到,可以逃得過柴米油鹽的損耗。

結婚不是按上一個句號,參與其中的這兩人就可以光速前進到白首偕老。婚姻還有日日夜夜歲歲年年的相處,這磨人的漫漫過程才是身在其中的人,悔恨應該死守單身的原因。

你們之間從無話不談變成無話可說,一旦脫口而出肯定盡是太過情緒化的字眼,你只好讓自己沉默。沉默一旦習以為常就會讓人再也開不了口,以前嘰嘰喳喳總是停不下來急著跟他分享各種無聊日常的你,如今一天下來卻連一句話都懶得開口。

你甚至不再認得他了,看向他的眼神空洞到可以放進整個宇宙。怎麼會變得如此陌生,一開始你是很確定可以牽著他的手一輩子都不想放的。

你們之間是從什麼時候開始荒腔走板的呢?

過去那三千多個日子的朝夕相處,竟然還不能夠真正認識一個人?那些攜手了一生的伴侶是通過了磨合,還是認了命?赫然發現他根本不懂你的那一瞬間,你受到了不小的驚嚇,曾經以為被捧在手心寵溺著統統是自己的錯認,面對人生的難題他根本無心承擔。

錯認的幸福比錯過的幸福還要傷人,卻也帶著更多的坦然,畢竟都盡力了。他不再擔心你了,是你難以承受的失落。擔心一個人是刻在心上的習慣,是記住戀上對方時的最初模樣,如今他太放心這段感情,對你放下了心,放下了必須要有的關心。

對他你也是放心的,你只有在他面前最放心、最沒有防備,能夠交出真實的自己。你的放心是交心,交出自己的真心,他的放心卻是把你放到一旁,繼續別的追求。

你要的不是分分秒秒的呵護,而是感覺被在乎的疼惜,是明白兩人一起的未來確實妥當地擺在他的心上。你要的不是在一段關係中始終要緊張對方,而是成為刻在心上的習慣,天轉冷了惦記著你有沒有記得添件衣,忙上一整天是不是又略過了正餐,是呼吸之間會想起,是血液流動之中被記得。是這些日常看似不重要的問候,累積成了在乎的習慣。

戀愛時體貼與在乎,落實到婚姻是記得與掛念。

兩個人在一起當然還是有各自的人生要經營,你也不想要時時刻刻被注視的逼迫感,但他的漫不經心已經讓你覺得往後的人生似乎不見得需要他也在場。幸福不只是突如其來的感動,更應該是日積月累的關照以及被理解的憐惜。放手自己曾經認可的未來很難,是因為那也否定了這段時光裡真切愛過的自己,你們曾經那麼好,你原本很有把握能夠好上一輩子的。

在幸福中因為瑣碎的摩擦日漸產生的疲憊感,殺傷力驚人,可以輕易刪去記憶中美好的曾經,只留下破碎的現在。

這樣的疲累是怎麼產生的呢?

是無數次的溝通無效,是各種手段都嘗試過依然故我,是無法理解對方的堅持。婚姻為什麼會是愛情的墳墓呢?走入婚姻之後愛情必死無疑嗎?

是拒絕為「我們」改變、否定「我們」重要性的人,扼殺了「我們」。最深沉的悲傷不是愛情真的在婚姻中死去了,而是我們曾經就是愛情,如今卻急著放開對方的手。

原來抵達幸福的彼岸最難的不是做到而是繼續。繼續記得設身處地,繼續理解對方的底線。那些你以為這又沒什麼的大驚小怪,偏偏就是對方最忍受不了的雷點。

被瑣碎的日常折磨垂死的愛情,往往都先經歷了撕心裂肺的掙扎。那些你以為的理所應當的做到,都是他為愛的每一次繼續堅持。沒有誰會一直在原地等待,當存夠了失望,轉身只是遲早的問題。

原來,婚姻中最難的不是一直愛著對方,而是不要忘記曾經多愛對方。問問自己,你曾經答應過他的幸福,都做到了嗎?

愛情,親密關係,婚姻

▲愛情這種病

方智出版社】授權轉載 原文出處【愛情這種病

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