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婚姻讓我們變得更好了,還是變得更壞了?

婚姻讓我們變得更好了,還是變得更壞了?

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作者\媽媽經編輯部

4月23日,藝人江宏傑方正式提出離婚要求後,福原愛回應,直言:「謝謝他提供一個協議的場合,對於孩子們我想要選擇最好的方式,請大家繼續溫暖地守護我們。」夫妻雙方對簿公堂已無法避免,至於如何協商解決孩子撫養權以及財產問題則成為了離婚協議的重點。根據相關媒體報導推測,福原愛的收入是江宏傑的數十倍,所以這樁婚姻一開始就不被很多人看好,如今二人婚姻破裂,事業和聲望以及孩子都受到了巨大影響啊!

趙麗穎,馮紹峰,福原愛,江宏傑

▲ 福原愛與江宏傑

同天,大陸藝人趙麗穎工作室在個人社交平台上發文宣布了她與丈夫馮紹峰離婚的消息,並且表明兩人是和平分手,與外界的言論無關,會共同撫養孩子。同時也呼籲大家不要過度猜測,目前兩人正在辦理離婚手續中。

趙麗穎,馮紹峰,福原愛,江宏傑

▲ 趙麗穎與馮紹峰

在現代婚姻裡,如果你想幸福美滿,就需要在這段關係裡投入大量時間和精力,來使雙方在情感、精神、物質等方面都感到滿足。然而,大多數人並沒有能夠投入足夠的時間和精力。另一方面,從離婚率一直升高來看,許多男女覺得婚姻已經越來越不可靠了。離婚率在近幾十年裡變得越來越高。離婚率提高可能是因為社會在進步,尤其是女人的自主權越來越得到尊重。在傳統婚姻中那些真實的傷害和現在一樣普遍存在著。如果僅僅用婚1姻的形式來禁錮兩個不幸福的人,才會更加危險和不幸。

2015年發表的一項研究中,美國西北大學的心理學家Eli Finkel提出,這個時代的婚姻正在走向兩極化,指出現代社會的婚姻開始呈現兩極分化:那些好的婚姻比過去更好,壞的婚姻則變得比以前更壞。人們對婚姻的滿意度,並不是離婚率這一個數字就能體現的。

那些選擇進入長期、穩定親密關係的人,他們通常期望從中獲得什麼?實際上又真的獲得自己想要的了嗎?KnowYourself調查「現代人對長期親密關係」的看法,長期穩定親密關係定義為:雙方能穩定的相處一年以上,主觀上雙方有持續的聯繫關係,繼續共同生活的意圖,客觀上這段關係有繼續維繫下去的可能性。

有56.98%的受訪者未處在這樣的親密關係中,在這其中有88.27%的受訪者表示自己渴望進入一段長期、穩定的親密關係,可見大多數人還是願意進入一段長期、穩定的親密關係,且而在所有受訪者中,有高達70.34%的人認為自己在進入關係之前,清楚自己想從關係中獲得什麼。深入訪談後發現人們對長期親密關係的期待,主要涉及以下4個方面:

1.想要愛:體驗到「愛」與「被愛」

社會學家指出:「面對現代社會的種種『不確定感』和『人情淡漠』,人們需要一些東西來讓自己在宇宙洪流中找到屬於自己的位置,以維持個人身體上的安頓。」

2.想要陪伴:生活需求的一種

有研究表明:「互相分享生活」年輕人步入婚姻的重要理由。

3.想要穩定:失去歸屬感,解決身份危機

年輕的時候,我們和父母、同學之間的社會關係相對緊密,在家庭和學校中的位置,帶給我們明確的社會身份,不過,隨著成長,出社會的我們雖然變得更加獨立,但和家人朋友之間的聯繫逐漸「弱化」,甚至消失,開始面臨另一波未知的身份危機,這種危機會推動我們滿足外界期待、走入親密關係,以獲得結構性的穩定感

4.想要錢:改善社會經濟層次

人們在選擇一段長期、穩定的親密關係時,通常會考慮很多「現實」因素,例如:學歷,家庭背景,價值和金錢觀等等。有研究指出,那些主動規劃婚姻的人,對於「生活的改善」會是特別考慮的條件,有一些人甚至會透過「婚姻關係」來達到之前無法觸及的生活圈,來實現「階層躍遷」

「功能化」的現代親密關係讓我們失去了什麼?

超過一半的受訪者(60.57%)說明自己的訴求「只有部分」在關係中得到了滿足,為什麼會這樣呢?

1.失去把對方「愛完整」的能力

「這真的就是我想要的嗎?」

「有沒有其他更好的選擇呢?」

 當我們把自己在這段親密關係中想要獲得什麼,看得比「在一起」這件事本身更重要的時候,一旦在關係中得不到自己想要的,我們也越來越不願意去修補一段感情、或是在關係中持續磨合,就更容易選擇轉身離開

當我們發現了某個較有「吸引力」的人,我們可能就會感到眼前人「不值得」,從而將眼光投向那個新鮮的對象。如此「揀選和淘汰」的過程中,我們逐漸失去了「將對方徹底愛完整」的能力。

 2.失去了接受和創造關係的能力

「愛你的人一定肯為你花錢。」

「伴侶之間的三觀必須一致。」

在這個時代,有太多的聲音在替我們給親密關係「下定義」,告訴我們一段「好的關係」是某種樣子,好像你不是這個樣子,你所擁有的就不是真的愛情。當我們無法去接納對方、無法去包容彼此,就會使勁用力地做出改變,讓關係得以符合標準,不僅失去原本的樣子,還搞得灰頭土臉或者乾脆放棄,去尋求「更好的關係」

然而,真正好的關係並不是由某個「好的標準」所定義的,而是伴侶在長久的相處中打磨出來的,那些能夠長久、穩定地經營下去的親密關係不會全然都浪漫美好,它必然包含了責任、忍耐和妥協,正是那些看似沒有那麼完美的部分,讓親密關係中的每個人能夠有機會為彼此開拓新的關係,從而獲得新的成長。

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參考資料:
We Expect Too Much From Our Romantic Partners
https://www.theatlantic.com/health/archive/2017/09/we-expect-way-too-much-from-our-romantic-partners/541353/

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