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媳婦心聲:不求婆家把媳婦當女兒看,只求當個外人…

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圖片來源:心居 劇照。

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最近朋友在臉書上抱怨婆婆又罵她,她沒回嘴、默默地聽完婆婆種種數落與挑剔,在婆婆的眼中,她就是「不孝的媳婦」!看完她的貼文,我心有戚戚焉!身為媳婦,不知道得承受了多久的冷嘲熱諷、挑剔辱罵,才能累積足夠的能量,用沈默包裝勇氣、用冷漠包裝堅強……不求婆家把媳婦當女兒看,只求當個外人,圖個清靜!

其實媳婦與婆家也只是一種人際互動與關係!

對於剛認識的陌生人,是否會成為朋友,端看彼此合不合得來,雙方都能選擇。合得來的,也可能交心成為知己閨密;合不來也不用勉強,點頭之交、維持和善有禮的基本禮貌,甚至不來往也未嘗不可。就算是媳婦與婆婆,說穿了,也是一種人際關係!合得來的便是人人稱羨的好婆媳,合不來的呢?媳婦黑掉?

其實媳婦與婆家的人際關係並不是對等地位的互動,尤其是對婆家的長輩們,有點類似上司下屬、長輩晚輩這種上下不對等地位,但又有點不一樣!上司下屬的關係,即使上司很龜毛或讓人無法忍受,下屬可能為了薪水而忍耐!不想忍,就辭職換工作。但媳婦忍耐,為了什麼???

結婚就能讓媳婦與婆家變成「 一家人」?

一個男人和一個女人因為結婚而與對方的親戚產生關係,實際上,對雙方來說,都是從沒有親情或實際互動的陌生人、「外人」開始。媳婦在婆家把自己當外人,儘量不插手婆家的事,免得吃力不討好!多一事不如少一事,婆家的事,儘量由老公去解決。媳婦的願望其實很小:遠離婆家的是非恩怨,過好小家庭的和平日子即可。

媳婦有自知之明,聽到「我會把你當女兒疼」這句話,聽聽就好,認真就輸了!有些長輩由衷地說、說到做到,但更多長輩說的是場面話、客套話,說說而已。重點在於您遇到前者還是後者?畢竟事實就是:女兒和媳婦就是不一樣,一個有血緣關係、一個沒有!對婆家而言,媳婦不是女兒;對媳婦而言,婆婆不是媽媽。要婆婆把媳婦當女兒,或要媳婦把婆婆當媽媽,當一家人,說得輕巧,實際上是強人所難。

到底媳婦是外人還是自家人?

外人可理解為「與自己沒有什麼親近關係的人」。「媳婦是外人」,真的就把媳婦當外人般對待嗎?

對一個外人尚能和善細語、謙和有禮,為什麼對媳婦就能理所當地地居高臨下、頤指氣使、尖酸刻薄、指桑罵槐呢?

1. 小孩的事都歸媽媽,千錯萬錯都是媽媽的錯!!!

胖比滿六歲,即將入小一,已經提前開始做預備,包括日常作息、生活自理、規矩等。某天他自己提出要自己洗澡、洗頭,畢竟從四歲開始教,該教的都教了,該觀察的也觀察了,我相信也尊重胖比的決定,放手讓他自己來。結果阿奏就開始碎唸「夭壽哦!這個媽媽怎麼這樣?!自己顧自己,都沒在顧小孩的,讓他自己一個人洗澡洗頭,(無限碎唸循環)」。

教孩子生活自理或獨立,就說「夭壽,你媽媽在苦毒我的甘仔孫!」、「你讓他自己吃(學習自己吃飯),你是要他噎死嗎?」,諸如此類;孩子還不會,就說「那個誰誰誰幾歲就會什麼什麼什麼了~」。總之,教與不教、會與不會,都有話說,把媳婦當敵人,媳婦做什麼都是虐待小孩、居心不良!若真的是「苦毒」或虐待,打家暴專線通報不是最快?

千錯萬錯都是媽媽的錯,孩子的爸爸呢?!教養小孩是「爸媽」的責任,不管是全職媽媽還是職業婦女,孩子教得如何,均應由爸媽一起共同承擔!

2. 都是妳教壞我們家小孩!

阿奏罵我,我都儘量不回嘴,讓她罵完就好(🔎請參考:小媳婦的心聲:當孩子說出「妳不要再罵我媽媽了」—I實例篇)。有幾次老公剛好在旁邊也看不下去,袒護我而說了幾句,之後阿奏也學到了——挑老公不在時來找砸,而且還會故意強調「(老公名)以前都不會這樣的,都是妳教壞我們家小孩!」,甚至挑釁「怎麼樣,你又想跟(老公名)講,然後叫他來罵我,是嗎?」。

如果您當媳婦被婆婆罵時,您老公沒為您說話,我只能為您感到抱歉,您太早出生了!只是,現在時代已經不同了,從父權社會走向男女平等、從大男人主義走向暖男時代,現在真的不流行愚孝媽寶了呀!

3. 就是把妳當女兒才……

某天早上,胖比(三、四歲)和我在學習,阿奏從背後呼喊我,我們只好中斷。我問阿奏有什麼事,結果阿奏冷不防地就在公共區域裡把衣服掀起來,她要我看看她胸部下面怎麼了。天啊~~我頓時很尷尬,因為衣服下什麼也沒穿,我趕緊請她把衣服穿好。幸好我背對胖比,正好擋住這失禮、有隱私問題的場面。當晚,我跟老公反應這件事,老公表示驚訝和理解我的尷尬,他也認為儘管要檢查,到房裡好好說,不要在公共區域直接掀衣服,更何況小孩也在。隔天,老公一臉驚恐地跟我說,阿奏剛才直接掀衣服叫他看,也是什麼都沒穿,害他趕緊手遮眼睛,叫她趕快把衣服穿好。

面對婆家動不動就碎唸、不敲門直接開房門進來、不尊重媳婦餵母奶的隱私……,婆家常說「就是把妳當女兒才……」,意圖把事情合理化。現代人愈來愈注重生活的空間與品質或個人隱私,老一輩的人與現代人在這觀念上有世代差異,但是有些事真的不是「都是女人」就可以!有些事也不是「因為是家人」就可以!

4. 對媳婦的娘家不尊重

記得胖比兩、三歲時,教他記住爸媽的名字。(假設爸爸叫葉大雄,媽媽叫李靜香)隔天胖比來問我「媽媽,你的名字不是叫李靜香嗎?可是阿奏說我錯,說你的名字不是李靜香,是叫「葉」靜香!」。古早時代的確有冠夫姓,但現在隨著觀念開放與男女平等,已經不流行冠夫姓了!冠夫姓也就罷了,直接把娘家的姓拿掉,就是不尊重!有次我也忘記是什麼事,被罵到最後「你不要忘記!你死也是我們家的鬼!」。對此,我也很慎重地跟老公說:「我死後,拜託!絕對!不要入你們家的神主牌位裡,活著的時候被罵到臭頭或整天碎唸、找砸,還要聽兩個女人在吵架(婆婆和她婆婆),我死後只想圖個清靜!」。

有次帶胖比去放電,爬欄杆時因為沒抓好而受傷了。我爸剛好過幾天有事北上,順便來看我,結果婆家竟然向我爸告狀「你們家女兒帶小孩出去,竟然把小孩「推倒」,害小孩受傷」,講得好像事發之時就在現場一樣!事發當天,我爸便已知情,面對婆家的說詞,只是笑而不答、心裡有底。

冠夫姓和死後,媳婦又成了自家人?告狀娘家、想要「洗臉」娘家、抹黑媳婦,都是不尊重媳婦和其娘家!

5. 媳婦不孝

親生女兒在她爸爸病危、前後宣告死亡三次之時還能出國玩,最後來不及送終,婆家也沒說什麼。婆婆一聲令下要摺蓮花,結果我天天都在摺蓮花,一個月最少14朵、最多28朵,摺了將近半年,這才叫媳婦對公公的後事有盡孝道!(南北習俗不同,因為查不到摺蓮花的相關資訊,也只能默默地摺呀!)(老公當時工作忙,我一天見到他的時間大概只有上班前加下班後的兩、三小時,即使他想盡孝心,也是力有未逮!)

因為生病而睡過頭,錯過點香時間,沒多久,阿奏下樓罵我:「你沒去點香欸!怎麼這麼不孝(真的哭了),只是點個香而已,也這麼不願意,要不是我兒子早死,我就自己來,怎麼會這麼不孝(無限循環)」。媳婦也是人,也是會生病~~~

逢公公忌日,既不是媳婦作主,也不能插上話,只能聽從安排、儘量配合,卻還要被婆婆嫌「竟然沒有人記得(忌日)!」。媳婦真的不懂,那是要像親生女兒一樣,逢忌日拜拜得出國玩才算孝順嗎?

不敢罵自己的女兒,卻敢罵別人的女兒,而且把「不孝!」掛嘴邊地盡情地罵?親生子女們孝不孝順,都沒關係,反而指望不是自己生養的小孩而是別人家的小孩,即媳婦一定要孝順婆家?人與人之間本應互相尊重,與輩份或階級無關。而孝順是自內心的愛與尊重!每件事都能牽扯到孝順,成天就罵「媳婦不孝!」,久了、心死了,叫媳婦如何發自內心地尊重婆家呢?

最近蒜頭收成,我爸寄了一箱蒜頭來,我也依照習慣「特地」分給阿奏,結果還要被阿奏酸「你給我一包蒜頭哦?不用啦,我拿錢跟你買就好,多少錢?」,回也不是、不回也不是,單純的善意分享也要雞蛋裡挑骨頭,只好當做沒聽到。有些媳婦只是做大多數人都會做的人情世故,卻被婆家解讀成無事獻殷勤或是貪圖財產,那還不如一直當個外人就好!

媳婦一定要巴結婆婆嗎?

有人長輩會說「做人媳婦要知道理」或是叫媳婦嘴巴要甜一點。但是真的有必要巴結婆婆嗎?

如果一個人值得尊敬、人與人之間真誠對待與互相尊重,又何需巴結?如果只是久久或偶爾見一次,虛應一下、做個樣子,倒也沒什麼不可以,反正隔天就忘了。但是媳婦真的不是閒閒沒事做,成天想著如何巴結或討長輩歡心就好,還有很多事情要做!

阿奏本來三餐都自己料理,不會跟我們一起吃飯,生活作息也不同。公公過世後,怕阿奏獨自一人太難過,便請她跟我們一起吃飯,免得她胡思亂想。但婆婆跟她婆婆(即阿奏)也有婆媳問題,不想跟阿奏同桌吃飯,便交待我說「我不想跟她吃飯,以後我都會在外面吃,不用叫我(一起吃飯)」。

阿奏餐餐嫌我煮的飯太硬、煮的菜咬不動、太清淡沒味道……嫌到最後,阿奏受不了,決定不要再一起吃飯了(說實話,我真的有解脫的感覺~)。後來有天,我們一家三口在吃飯,阿奏看到,就開始罵我「你這個人怎麼這樣?!都不會叫你婆婆吃飯!乞丐趕廟公,太過份!你是來糟蹋我們的嗎?」,罵得我真是莫名其妙,明明就是婆婆不想跟阿奏吃飯,變成是我讓大家沒辦法同桌吃飯的?真是啞巴吃黃蓮呀!巴結這檔事,我只想說「我真的不想努力了~」!

巴結婆婆真的會讓媳婦有好日子過嗎?不僅小孩的事、老公的事,連婆婆的事也都算在媳婦頭上?!

「媳婦熬成婆」?

婆婆不把媳婦當女兒看、當外人對待,這都沒關係,畢竟原本就沒有血緣關係。但是請一直把媳婦當外人就好,不要反反覆覆,罵媳婦時說是「把你當女兒,才這樣教你」,但又罵得比外人還不如!只有要求「孝順」這件事,要求得比親生子女還要高!

媳婦熬成婆」,不是等媳婦當上了婆婆,就可以把自己曾經的悲慘複製、貼在媳婦身上,這麼做只會讓自己成為自己討厭的那位惡婆婆罷了!「媳婦熬成婆」,真正的意涵是要熬過來的人更懂得「己所不欲,勿施於人」的道理!

❝ The opposite of love is not hate, it’s indifference. The opposite of art is not ugliness, it’s indifference. The opposite of faith is not heresy, it’s indifference. And the opposite of life is not death, it’s indifference. ❞ 譯:愛的相反並不是恨,而是冷漠。藝術的相反也不是醜陋,而是冷漠。信仰的相反也非邪說,而是冷漠。生命的相反並不是死亡,而是冷漠。 ~Elie Wiesel《夜》

媳婦也是人,人的忍耐也是有限的!媳婦面對婆家的長輩,大多還是謹守著晚輩對長輩的尊敬,嚴守分際。可是有些長輩一而再、再而三地挑剔、責罵、尖酸刻薄,人的耐心也是會被磨光的!不想要動不動三天兩頭吵一次、浪費心力或讓家裡吵得烏煙瘴氣,媳婦選擇了沈默,時間久了也是會死心的,沈默之後便是冷漠了。

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關於作者與本篇文章

Psyche賽心姬

媽咪咪英文名Psyche,譯為賽姬。台大臨床心理研究所畢。分享融入心理學的育兒經驗,故粉專命為賽心姬。曾任台北美國學校與台北歐洲學校的家教老師。目前為全職媽媽。想生第二胎,故記錄第一胎胖靈精的育兒經驗,供日後參考,也歡迎新手爸媽們參考交流!也會分享親子生活、旅遊與美食哦!歡迎大家「加關注」!

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