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寫給天堂媽媽的一封信:想妳了… 親愛的媽媽,天堂的花今年開得怎麼樣?

生離死別,人生課題
圖片來源:哈囉掰掰,我是鬼媽媽 劇照。

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作者\陪著妳找回屬於自己的力量Rémimami 蕾米媽咪

親愛的媽媽,365天裡面

我允許自己有3天當任性的孩子。(母親節,妳的生日,妳去天堂的日子,偶而加上我的生日。)

我允許自己這3天好好的想妳,當妳的小孩。

我允許自己大哭一場,縱使很多人說已經10多年了。

流下的淚不代表著我還沒走出來,而是代表著我的想念。

親愛的媽媽

最近很多事情很奇妙的展開、從我開始更擴大的接納自己開始。我允許自己真實的表達自己的感受。不論是開心的、是傷心的、是慶祝的、是害怕的、是生氣的、是自責的,我內在都有著更大的空間去允許他們在那裏。

我不再像以前一樣、害怕自己不被喜歡、誤以為我要一切完美才能夠怎麼樣。

當老公在說服我不要害怕的時候,跟我說「妳有什麼事都可以跟我說的時候。」我可以不忽略的感受到他的感受,並且告訴他,「我不知道怎麼跟你說、因為我感受到你不允許我害怕、你想要說服我不要害怕。但害怕就是在啊!」

當老公說「我覺得妳好像對於我能保護妳這件事有懷疑時」我可以很誠實的跟他說:「很多時候不是外在的保護、你的保護、爸爸的保護、而是我自己的內在功課。」

你的支持是很重要的力量、然而有些坎是自己要去跨越的。以前沒有結婚的時候、覺得爸爸是我的天,萬一天垮了,有爸爸撐著,我覺得很安全。結婚之後、老公變成了我的天、然而我開始意識到、當我心垮了、那裡是他撐不起來的黑洞。

一路走來我開始學習、練習成為自己內在安全感的源頭。開始成為自己內在的父母、內在的天、內在的師父。想想也已經走了快10年了。也在這一路上、慢慢的開始有人看見我、願意跟著我去往內找自己、成為我的學員、讓我陪著她們一路往前。

對於做這件事我有著無比的熱情、開始覺得總算找到了自己到天賦了!往內的過程很不容易、卻也甘之如飴,我開始接納自己的全部。接納我生命當中的不完美、我接納我的無能為力、我接納我身體上不舒服的地方、我接納所有我曾經不喜歡自己的部分。

當我開始這樣接納自己、我開始願意真實的自己表達自己的身體感受,願意展開自己。那個小時候怎麼學都學不好跳舞、妳後來都放棄了的我、根本不可能在老公面前跳舞(在他面前偶包更重),開始在他面前跳舞、在海邊跳舞。

跟自己的身體更多的連結,一路上不停的發現她們真的很美很美。甚至是自己過去都未曾正眼看見自己的身體部位,不滿意自己的地方。我都帶著愛去看見、去讓身體知道我的愛。

因為這樣的連結、練習、我感受到快樂是自己給的、我可以創造所有自己想要的一切、我是女人、不是男人的附屬、不是依賴。我們是可以共同創作生命的、可以去陪伴去看見、可以互相支持、而不是被保護。

這樣的故事似乎不是從小幻想著的王子救公主的故事,也不是自己曾經害怕的女生強大養成男生是弱者的故事、而是兩個都是有力量的個體,彼此共同創作走在人生道路上成為終生分享生命的伴侶的故事。

雖然完全對照著小時候的憧憬似乎走歪了!但我好喜歡它歪成現在這樣。也因為這些過程我內在長出了自己的力量、那些力量陪伴著我去跨越自己跨越那個過去習慣一遇到說話很大聲的人、遇到被罵的事情,就只會哭、連話都說不清楚的自己。跨越那個被三言兩語挑戰、自己就開始懷疑自己的自己。

跨越那個為別人發聲的時候很理直氣壯、遇到自己的事很多時候是相對沒有力量的自己。我想如果妳在天上看見的、不只是外在事件的本身、更能洞察我內在的變化,我的心思意念,妳一定會很替我開心。

這些年當中、我和老公、兒子的關係更加的緊密了。我們成為支持彼此的夥伴、因為我允許自己的所有、孩子和老公也開始允許自己的所有流動,所有關於白天所有關於黑夜的,關於海平面上我們願意讓人看見的、關於海平面下我們不想要讓人看見的,允許自己軟弱、允許自己流淚。

我真心的在致力於一個充滿支持和允許的家庭。從女人開始支持和允許自己開始。期待有那麼一天、當男孩哭泣的時候,他不會再被要求不要哭、不可以哭、哭是很丟臉的事、哭表示自己很沒有用。

當男孩哭的時候、女孩可以跟他說、沒有關係,我在這裡。沒有關係、你哭不代表你軟弱,反而代表了的是一種強大,承認自己軟弱是一種強大。

家是互相支持、彼此接納擁抱的一個空間、而不是互相指責和批評的地方。在無條件的被愛當中、人會擁有去跨越的勇氣。

親愛的媽媽、關於那些自責、關於那些覺得自己不夠好、關於那些想要討人開心、關於那些要自己只要乖的功課,做了快40年、終於是時候可以跟他們說再見了。

那天在海邊老公說、妳越活越自在了。我笑著說對啊!這樣的滿足豐足的感受、是在那段追求他人肯定、證明自己的價值的階段從未感受過的。

親愛的媽媽、天堂的花今年開的怎麼樣?我送了ㄧ束花給阿姨,她很驚喜,我也好開心。我從來沒有公開的提過阿姨,可能過去自己的愛還是很小心眼。覺得妳去天堂之後沒有別的對象的愛才是最深的愛、最美的愛情。

但後來我發現、每個人都不是來取代誰、也沒有任何人是會被取代的,每個人都是獨一無二的。記得妳快要離世之前妳說、妳擔心爸爸,妳要我幫他找個好對象,爸爸還年輕。我說這很難、但如果爸爸找到、那我會祝福爸爸。

現在我終於體會到妳當時所說的、妳對爸爸真的是很深很深的愛、那個沒有佔有的愛。我想跟妳說、爸爸遇到一個很棒的女人,一個很有氣質的女人、一個很給爸爸空間、也很給我們空間的女人。一個很會穿衣服、喜歡把自己打扮的美美的女人。一個常常跟爸爸回去看鄉下看爺爺、會給爺帶上爺愛喝的Starbucks 的女人、一個會跟我們一起去山上看妳的女人、一個疼愛著賽車手的女人。

我很喜歡她、也很感謝她。

我和弟弟的感情也在這幾年當中緊密、發現他除了是家人更是我最好的朋友之一。他尊重我支持我的選擇、他傾聽我、他陪伴我。他了解我的挑戰、他欣賞我,那天雖然是我跟他要求的、但他對我說了我愛妳(真的好想錄音下來喔!那個有點害羞不自在卻又真誠的聲音。)

這些年生命當中離開了一些人留下了一些人也進來了一些人。現在在身邊的都是我的良師益友。

昨天是一個很值得慶祝的一天、我得到了想不到的母親節禮物。謝謝我的Reiki老師Akash、師母Rita。無法用再多的語言去形容當下的感受。雖然你們都說是時間到了、然而我還是非常感激你們的一切。願意這樣的等待、陪伴。這將近10年的路、有你們真好!

睡前老公說他感覺到喜悅、平靜、愛。老公還跟我說謝謝我拉著他、要他去擁抱婆婆、在我們陪婆婆吃完飯要離開的時候。

婆婆抱著他說「我的小乖乖。」那一幕真的好美。好像看到小時候的小男孩、被媽媽擁抱著、疼著、愛著。縱使現在已經是年近40的他、身高180的他。我願意成為這樣的通道、連結他們彼此的通道。

不小心又跟妳說了太多話、就像以前陪妳在醫院一樣。一定講到護士來巡房趕快假裝睡覺。我很好、一如往常不用妳擔心。但我還是一樣想念妳、想念妳的笑、想念妳的花、想念妳做的飯、想念妳身上香香的味道、想念母女的約會、想念妳的擁抱。

就在今天、我允許自己當回那個小女孩、那個很想很想妳的女孩。

母親節快樂、天上的妳。

謝謝妳、我愛妳。

Rémi

圖/22歲生日時媽媽爲我寫下的文字

後記:母親節的早上、老公聽著我念這段、我念到一半忍不住一直流眼淚,這次他沒有要我不要哭,他在身邊陪著我、抱著我跟我一起哭,告訴我媽媽都在。

兒子去拿了他昨天的驚喜紅玉髓、在我哭的時候放到我的手掌心,並且去房間拿出媽媽的照片,兒子說他也好想哭。我說那我們3個一起哭、沒有關係的,就一起感受這個悲傷。

我感覺到被完全的支持、接納,沒有人害怕自己展露脆弱會怎麼樣、因爲我們都在彼此身邊。

那個畫面好美好美。

當悲傷被看見被接納、它就離開了。

這是最棒的母親節禮物、就是我的家庭。

我謝謝自己在最困難的時候沒有放棄、我謝謝自己的勇敢、謝謝自己願意給老公時間。我謝謝他願意敞開。我謝謝所有的發生。

家就是這樣的一個空間、互相支持陪伴的空間。

我也很開心、我從老師的教室把這樣到空間帶到自己的生活、再帶入和學員的對談之間、然後也同時帶入了自己的家庭當中。

深深的感謝!

母親節,媽媽,家庭

圖片來源:Rémimami 蕾米媽咪 fb

母親節,媽媽,家庭

圖片來源:Rémimami 蕾米媽咪 fb

圖下/22歲生日時媽媽爲我寫下的文字
圖上/自己寫下的文字

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陪著妳找回屬於自己的力量Rémimami 蕾米媽咪】授權轉載

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