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愛情不僅需要激情,親密關係裡的真相你知道嗎?

婚姻,愛情,親密關係

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在親密關係當中,做道德評判總是最容易的,可是道德評判不能解決任何問題,道德評判永遠無法挽救一段關係。男女之間因某種吸引或者是目的而走到一起。

愛情沒有文學、影視作品中描繪得那麼崇高而美好,它不過是一些大腦分泌的一些化學激素(多巴胺)的產物而已。從這個視角來看,絕大多數的“愛情”(或者愛情中的激情)會在18個月內消亡。

激情(多巴胺)的時間只有半年到兩年,持續的愛是要進入精神之旅、進行彼此深層多面的分享。

愛情不僅需要激情,還要有「腦子」

沒有腦子的愛情必然失敗。我們無法完全了解伴侶,其實我們都在改變,前一秒的你和下一秒的你,已經發生了不同,看這篇文章之前的你,和看完之後的你,也和之前不同。

親密關係中需要讓彼此隨著各自的時間成長,拔苗助長的行為,只能把感情扼殺在成長的搖籃裡。愛情永遠沒有道理可講,如果說在職場中“越努力,越幸運;“越付出,越收穫”,那在愛情中則剛好相反。往往“越努力,越不得;“越付出,越失望”。雖然我們對另一半真心相待本無可厚非,但這個“好”一定是有尺度和底線的。

你認為的好,對方接收到的不一定是好,你輸出的是否對方剛好需要。抱怨和指責顯示了你的無力感(powerlessness)。在親密關係中,如果你把快樂附著在他的行為之上,所以你就把力量給了他,並沒有為自己的快樂負責。

你覺得你為對方而改變了,可是你有一個隱藏目的:”我改了,所以你也應該改。”對方還不改是因為你希望對方改,對方探悉到了你的意圖。期望是一種負面的能量,它只會帶來失望。

你被囚禁在這個內心情境中,沒有人規定你要留在這裡,但是你忍受它,被它囚禁。對任何事情有期望都會讓你受苦。

婚姻,愛情,親密關係

關係的兩大殺手,頭號就是期望,其次就是“我是對的”!第三大殺手:你要改變。

親密關係中的所有問題,其實都是你內在的投射;沒有人能滿足你所有的需求和期待,除了你自己。期望有時是親密感的流通,越親近的人,就會對彼此有越多期望。

當然了,以期望來控制會造成許多限制,可是我們本來就會對最親近的人有更多期望。把一個人放在生活中的重要位置,並承認彼此的期望後,最終還必須做好承受痛苦的心理準備。

當對方不符合期望時,不應該責備對方或讓對方感到內疚。期望是出於自己的選擇,不表示自己必然有要求的權力。不可否認,我們每一個人或多或少都會想要控制住些事物或某個人,只是慾望強不強的問題。

對於不強的情況,與其說是控制欲,不如說是簡單的佔有欲。在感情裡無論是誰都有一定的佔有欲但只有適當的佔有欲オ不會打亂兩個人的關係。佔有欲一旦過於強烈,就變成了控制欲。

強烈的控制欲,脆弱的安全感

相應的,控制欲的對立面,是安全感!控制慾望強的人,心中的安全感比較低,而安全感比較高的人,就不會有太強的控制欲。在親密關係裡更深層的真相你知道嗎?

1. 所有的結果,都是你自己吸引來的,都是你潛意識裡想要的,都與童年有關;一歲之前若被接納、包容和連結,長大後就會有一個很強的心想事成的能力。

2. 二歲之前若沒有從父母那裡得到足夠的愛和認同,長大後就渴望從男人(女人)那裡得到,才完整。

3. 怨恨與幸福快樂是不可能同時存在的;親密關係中,每個人要處理3000次左右碎片之後,才有可能擁有真正開心的親密關係。

成年後的戀愛模式,基本上在你3歲前就已經大致成型。你在戀愛中能否幸福,取決於你是否擁有一個嬰兒時把你照顧得很棒的好媽媽。婚戀關係多數是翻版的親子關係。

成年後你也可以試著改變這個模式,它需要你付出很多努力~我們每個人都來自不同的家庭,帶著不同的背景經歷,我們每個人所處的狀態和追求的生活也可能存在很大差異。所以,你既不需要把自己變成公認的男神女神,也不需要心機重重步步為營地扮演人設。

只有讓你更加接近於你真實的自己,並且學會更加真實地去看待別人,那麼我們才能開始談論真正的親密。我們的一切心理都是圍繞著關係展開的,它先在原生家庭的關係中產生,而後又在其他關係中展現。

因為在親密關係中過於痛苦,所以很多人都會厭嫌或者逃避這個階段。因為我們“眾裡尋他千百度”,自己千挑萬選出來的伴侶。一定是最懂我們的軟肋最會拿捏我們痛處的治療師,我們為彼此開出處方的方式都是指責和抱怨。

用最令人深惡痛絕的方式去觸碰彼此最深最痛的傷口,其痛苦和混亂的情形可想而知。與對方的互動時,最重要的要領之一是覺察自己的受害者模式,充分對自己的遭遇負責,要懂得愛自己,接納自己。

在他面前,我們往往看到的是自己,而對方只是我們的鏡子。要看到真正的彼此,需要我們的修煉。如果你無法認清自己到底是誰,終其一生,你都在製造痛苦。在與他人互動的世界裡,遇見自己。

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