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父母像鏡子,孩子就長成什麼樣的大人:不需假裝, 只需做最真實的自己

育兒,教養,家庭關係
圖片來源:《2049》影集《完美預測》劇照。

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作者/黃之盈

在孩子面前最不需要假裝,他們不會期待大人做多一點或少一點,他們接納你呈現在他們面前的每個模樣,這就是和孩子在一起最美好的自由經驗。

了解兒童的感受,明白他們的喜怒哀樂,了解他們是有尊嚴的,而且也會介意某些事。當孩子被急著趕去做某件事情的時候,他的愉悅感就會被剝奪,包含安靜與耐心,讓他們無法繼續發掘及試驗自己的內在資源,就算孩子很信任大人,也很容易感到無助。

兒童內在擁有成長的力量,但大多數的時候,他們也必須面對現實帶來的打擊,即使常常感到受挫。倘若內在力量受阻就容易崩潰,這就像是大人盛裝打扮去參加宴會,結果沒有宴會可以參加,而產生的「煩悶」和「不得志」大約就是這種感覺。

當你先承認自己生氣、羞愧、焦慮、挫折、傷心、無助等心情,你就是個趨近於真實的人。當知道你有這些心情後,千萬不要壓抑回去。會有這些心情,正好是通往認識自己內在的捷徑。當你認識到自己什麼時候會擔憂、什麼時候會害怕、什麼時候會大膽,你才有辦法辨認孩子的各種心境轉折。

當你了解自己的敏感之後,你才能正確性接受孩子的敏感。不然只是你自己的投影,然後逼著孩子接收這些跟他們人生無關的心靈垃圾。

順利渡過生命的刮痕

「敏感」是一種情緒的互動,對自己的情緒也能激發出互動的心境。比如你覺得自己超爛,爛在哪裡,爛的心境是什麼?可能是想躲起來、想炫耀卻不可得、鬆一口氣、還是認為自己非常無能?當你有了這些重要的心境,你身邊的大人又是如何回應呢?有哪些觀點是你承認並認同的,又有哪些觀點是你棄之如敝屣的呢?

當我們面對自己心裡面的刮痕,你才不會輕易的對孩子脫口而出:「這沒什麼?」、「你應該要冷靜!」、「你不要這樣想!」、「你太負面了!」、「你太誇張了!」、「你太草率了,怎麼可以!」、「你沒想好!」這些指向對方的言語,可能都離對方真實的心境很遙遠。

不要讓自己的過往,阻礙了對孩子的了解,當你過去有挫折心情的時候,可能被粗魯地跳過最重要的心境。雖然現在的你成功地渡過那些令人難受的生命刮痕,卻也讓你對這些刮痕倒吸好幾口氣,覺得「生命中的沮喪和低潮」自己處理就好了,不需要告訴其他人,或是認為身邊的大人根本就不值得信任。

如果你和孩子說話,出現不理性的想法或情感,這些內在未被處理的情緒,例如:焦躁、不耐煩、丟臉、挫折等感受會被喚起。此時我們可以停下來想一想,是什麼讓你這麼生氣?然而生氣的底層通常是害怕。

恆溫妙方 父母的內心小劇場

恐懼:

● 怕他會危險

● 怕他會遇到挫折

● 怕他會所遇非人

● 怕會失去他

● 怕會失去父母的尊嚴

● 怕自己會失控

● 怕會成為不想成為的那種大人

● 怕成為原生家庭的父母

● 怕他會引發你的劣根性

● 怕他會讓你講出覆水難收的話語

● 怕他會讓你難堪

● 怕他會讓你變成無能的父母

● 怕他會讓你變成無助的孩子

● 怕他會讓你感到焦慮或掙扎

● 怕他會做出更激烈的舉動

● 怕他會從此一蹶不振

● 怕他會從此都用這樣的方式對待你

● 怕他會不斷爬到你頭上,未來很難管教

● 怕身邊的人不諒解你

● 怕被身邊的長輩誤解你不會帶小孩

你內心的小劇場有哪些呢?可以試著寫下那些對話, 恆溫妙方或者將場景一一畫下來。

● 怕自己是個不夠好的母親

● 怕自己耽誤小孩的一生

● 怕自己根本不適合生養小孩

● 怕他會從此不諒解你

● 怕他會持續用大小聲,讓你覺得丟臉

● 怕他會無視於你的存在

● 怕他會______________

面對孩子的大小聲,假設把這些小劇場都拋諸腦後,你的回應是哪一種呢?

「我聽見你這麼大聲說,是不是怕我沒聽到呢?」

「我看見你好激動,是什麼讓你這麼激動的跟我說話?」

「當你這麼大聲的時候,我感到很有壓力,可以先緩一緩、慢慢說嗎?」

「當你這麼大聲說的時候,我感到你認為想講得內容很重要,現在可以小聲一點再說一次嗎?」

「當我看見你好大聲的時候,我看到有點心疼。心想,會不會你也擔心不那麼大聲的表達,就會被忽略或不重視,這是讓你大聲說話的原因嗎?」

這些慣性想法在我們過去的經驗中是怎麼被教導?怎麼經歷的?怎麼被告知?怎麼做結論?當我們開始自我關懷,才有機會對眼前的小孩關懷。

當面對孩子大小聲頂嘴,假設父母親一開始的感受是「不耐煩」,那麼這個不耐煩裡面一定有故事。家長內心可能有好幾層想法在腦海中掠過,例如:第一層:你跟孩子每一次爭執,孩子總會大小聲,讓你覺得「又來了」。

第二層:他碰到事情就大小聲,愛抱怨「未來怎麼辦?」

第三層:這樣一定會不討人喜歡,就像我現在討厭他一樣。

在這裡我們先暫停一下,當孩子對你大小聲的時候,我們內心常常失焦在自己的小劇場裡,這些小劇場有過去足夠的現實支撐著我們所擔心的事情。但是大多數的擔心,也來自於過去自己被對待的經驗。

例如:你曾是一個「被禁止抱怨」的小孩,當你抱怨就會遭受別人白眼或討厭;當你大小聲時,大人會專注在態度的問題,沒有聽懂你要表達的內容;當你大小聲的時候下場往往很淒慘。

面對這些小劇場,再回到當下,看著你眼前的孩子,你認為「自己已經很忍耐了!你已經忍受很多了!你已經用跟以前被對待的方式很不一樣了!」

不管這答案怎麼樣,先將小劇場放在一邊。回到當下,讓孩子有機會理解你的感覺、你的壓力,以及對於他大聲時,你的感受和解讀。無論過去是怎樣的經驗,在此時都是重新塑造彼此的關係最好的時刻。

孩子和外界是透過經驗不斷的互動累積出一些奇怪的結論,他們的信念還沒有像大人那麼堅定不移,在重新塑造中重新定位自己。所以當自己有任何情緒起伏,記得回頭看看自己的小劇場,重新認識小劇場,並且將當下的情境和小劇場隔離開來一小段距離。你會發現大多數的擔憂和恐懼,在你加諸於孩子身上時,他也正把你恐懼的版本上演給你看。

教養,親子關係,情緒

▲恆溫教養:成為父母,要當「恆溫計」而非溫度計!用耐心回應孩子的情緒,用理解安定孩子心靈,構築坦率的信任關係,維持愛的恆溫!

和平國際】授權轉載 原文出處【恆溫教養:成為父母,要當「恆溫計」而非溫度計!用耐心回應孩子的情緒,用理解安定孩子心靈,構築坦率的信任關係,維持愛的恆溫!

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