父母如何處理來自的教養的焦慮？

作者＼雪瑞兒・保羅

面對焦慮，感恩是十分強大的解藥，所以我們在這裡多著墨一些。倘若一個家長沒有連結到感恩，那麼生兒育女的喜悅與興奮，很快就會崩壞成怨恨和苦役。為人父母是最大的犧牲，對女性來說，這種犧牲從懷孕期間就開始了。

女人把身體交出來，孕育一個新生命的成長；她在自己的人生獲得最重大啟發的時期，讓孩子誕生；接著她必須從早到晚慈愛地照顧小孩，必須有一段或長或短的期間，不定程度地犧牲自己的睡眠、自由、獨處的時間以及性慾，為了讓孩子生存、茁壯，但願他們成長為有愛心、慈悲心與自信的成人。

這是多重大的任務啊！但若我們無法看見此過程的每一個階段，其內在固有的奇蹟，那麼任何犧牲就都不值得了。與感恩相關的一種錯誤觀念，就是認為你必須要先感覺到感恩，才能與其建立連結；但實際上並非如此。有時感激之情就像水一樣洗淨我們全身，那感覺像寒冷冬天中的暖陽一樣充滿你的身體。

但通常，感恩是你必須主動挺身觸及的東西，尤其是深埋在往往分身乏術、精疲力盡地拉拔小孩長大的那幾年中─直到它像一隻厚實的手般，伸手給你回應。就像微笑一樣，即便是你不快樂的時候，笑一下也能為你的神經系統帶來片刻的冷靜；即使你並不特別感激，說聲謝謝也能夠幫助你觸碰並啟發內心的感恩之流。

我們的做法是：記得慢下來，並大聲說謝謝；清楚地用眼睛看、用耳朵聽。我和丈夫這麼多年來熱愛陪孩子睡的原因之一，是在這段固定的時間裡，我們得以躺在兒子身邊，看著整天的壓力和挫折化為烏有，直到只剩下稚嫩的天使睡臉。每天晚上，當我讚嘆地看著他們祥和的美好時，從我唇邊自然浮現的兩個字，就是謝謝。

如果你有小孩可以照顧，那你很幸運，真的。當你花時間體認這份幸運時，現代父母的日常生活中常見的負面點點滴滴，將會匯集成愛與感恩的正向河流，能夠鼓舞你的日子。

給父母的第二種抗焦慮治療，是學會調適心態，接受孩子原本的樣子，而不是你希望他成為的樣子。在某些時候，每個父母親都需要悼念他們幻想中的孩子，才能藉此懷抱他們自己的小孩。你以為你的小孩在運動方面會很出色，結果他卻是個書呆子。

你以為他會踏上你的腳步、喜歡科學，但他愛的其實是音樂。我們都會想像自己的小孩將成為的模樣，而我們必須打破這些想法，並為它們悼念，否則就會轉變成焦慮。你為其感到悲傷，才能看得清楚、愛得完整，從而支持你的孩子，而不是你希望他成為的樣子。

就像你試著扭曲自己，塞進我們的文化說「你應該要像這樣」的模子裡的時候，會產生焦慮一樣─若我們這樣對自己的小孩，則將無限延續這個惡性循環，不只造成我們自己的焦慮，還會伴隨著「你們有某些地方有問題」的訊息，把焦慮傳給孩子。

當你仔細地傾聽並調適，你將記起你最想要孩子擁有的，就是讓他們得到滿足，更甚於任何表面的成就。倘若你能夠走出文化對成就和完美的堅持，並取而代之地認真投入，用小孩真正的樣子來看待他們，就得以很快注意到他們獨特的光芒、他們與生俱來的特質，以及在這世上行動的方式。

我認為教養最重要的任務之一在於反映，支持孩子們的興趣，注意能讓他們發光發熱的事物，無論那是道怎樣的光芒，都要傾全力支持。若是碰上新手爸媽，我都會鼓勵他們仔細觀察這些火花，密切留心能夠啟發孩子的注意力與想像力的活動。我也深信每一個孩子，都擁有能夠燃起他們火焰的領域、活動、書籍、人物或主題。

例如，我看著大兒子不到兩歲時的照片，他在拉手提包上的拉鍊，開開關關地想知道這是做什麼用的，我因此感到驚訝。他對工程的興趣從一歲起隱約透露出來，到一歲半時完全顯而易見。我們小兒子的興趣則非常不一樣，他也是在很小的時候就有跡可循了；對於這點，我深深覺得不可思議。

如果你仔細看，就能看到孩子的光芒。重點是，不要讓你自己的計畫阻礙了道路，如此一來，你才能看清前方有什麼。如果你很想要女兒當舞者，但她很顯然對科學比較有興趣─若你的視野被自己的欲望遮蔽，就可能會錯失所有關於科學的蛛絲馬跡。

這是一個強大的心理真實，以很多層面來說，小孩會活出自己的父母未曾經歷過的人生，因此我們必須盡力悉心關照我們潛在的渴望，以避免將這些渴望強加在孩子身上。有時候只需將它說出來，就能幫助將它從潛意識的領域，轉移到意識的領域。只要高聲說出：「你知道嗎？我對自己沒有去追尋對舞蹈的熱忱，感覺很難過。」你就能夠坦誠，並藉此讓你的孩子們自由，去實現他們自己的人生。

給父母的第三種抗焦慮治療，是著重在長遠的視野上。教養是一條漫漫長路，但我們卻很容易被眼前虛耗精神的焦慮驅趕鞭策。當你的嬰兒抗拒汽車安全座椅，把它當成刑房一樣的時候，看看其他稍微大一點的小孩：知道全部的孩子都將學會如何忍耐，乖乖待在車裡，也許會有幫助。

在你的幼子很難戒尿布時，記得每個人最後一定會學會用廁所，或許也有幫助─沒有哪個國中生還包尿布上學的！我因為我的小孩做或不做哪些事情而感到焦慮的次數，已經多到我說不出，但過了幾個月才發現，那些特定的問題已經過去了。

我們的文化告訴你每件事情都必須照著特定的時間表進行，但若把眼光放長遠來看，就能夠緩和因此造成的焦慮。倘若你擺脫這個專制的時間表，你內在的廣闊空間將一波波地釋放，並回過頭來給孩子正面的回應。然而，這樣的文化在人生的每個轉折中，都強迫要求對成功的比較與期望，所以這件事知易行難。

成就與成功的競賽很早就開始了。從學著坐起來、爬行、走路、說話，頭兩年就是由幼兒的發展里程碑(developmental milestones)定義的。對於要當最大、最快、最聰明和最好的這種文化競賽，我們也許不會有意識地認同，但如果你的小孩到一歲四個月還不會走路，或到兩歲(也許更晚)都還不會說話，要避免陷入「有什麼事情不對勁」這種暗中危害的想法，是很困難的；然後隱藏著更多危險的焦慮就會隨之而來。

相反地，當孩子七個月就會爬，未滿週歲就開口說話時，也很難不竊自認為這些發展有相當的重要性，以為這代表著你的小孩比同年齡的其他孩子來得聰明。事實上，這些里程碑和智商一點關聯性都沒有。

但當我們相信這種說法時，就很容易掉入焦慮的陷阱中。從睡過夜、斷奶、說話、讀字和學游泳，我們都倉促地趕進度，有時會迫使我們的孩子，在他們尚未準備好時，就去學習與競爭。以孩子為主的教養方式(child-led parenting style)，代表觀察與傾聽孩子的線索，同時也敏感地和你為人父母的需求相連結，讓小孩得以盡可能自己決定大部分的事情開始的時機。

再強調一次，當你能夠踏出文化對「正常」的期待，並取而代之地聆聽、相信小孩自己的節奏，就能緩解你的焦慮。每次我說到時間表和小孩的節奏，總會想到我大兒子學游泳的事。在他四到六歲時，我每年夏天都帶他去上游泳課，但他通常只撐得過一節課，然後就會看著我說：「媽咪，我跟妳說過我要自己學游泳。」即便如此，我還是堅持帶他去上，他也一樣繼續抵抗，堅持他要自己學。

果然，在他九歲那年夏天第一次認真進泳池時，他潛到水裡又浮出來，臉上帶著雀躍的笑容，接著繼續優美地游過泳池。「媽！我就跟妳說過了！」對我們來說，那是興高采烈的一天。

其他諸如此類的事，像是鄰居的「好意」，我永遠都會記得。他看到我七歲大的兒子騎著裝有輔助輪的腳踏車，就問：「他還不會騎雙輪車嗎？」鄰居的孩子們小他幾歲，但已經騎腳踏車好幾年了。我甚至連大兒子幾歲學會騎腳踏車都想不起來，但我可以確定的是，那個喜悅的一刻，是取決於他已經準備好了。一個孩子在四歲、七歲或九歲才學會騎腳踏車，到底有什麼重要的呢？

斷奶，游泳，騎單車，學會閱讀都是。有什麼好急的？為什麼我們的文化傳遞的想法，是凡事都越早越好？況且，這種競賽的強度與壓力似乎都越來越高。在我小時候，小朋友到八、九歲了才學會游泳或騎腳踏車，是很稀鬆平常的事，而且沒有任何社會偏見或壓力。

但現在，如果你的孩子到幼稚園畢業還不會閱讀、游泳或騎腳踏車，你們就都有被說三道四的危險。為了我們自己、也為了孩子們，該是時候再次讓步調慢下來了。倘若我們讓每件事都緩緩，焦慮就能喘一口氣，我們也更能夠回到自己的智慧與清明所在的內心。

每次我們在練習跨出社會的期待，並且相信自己時，我們不只是減輕一點焦慮而已，也是在為我們的孩子樹立自我信任的榜樣，這是我們能給他們最好的禮物。