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當媽媽後才明白:再名貴的禮物都不想要,只想要孩子健康、快樂

當媽媽後才明白:再名貴的禮物都不想要,只想要孩子健康、快樂

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「媽媽,我跟余00放學直接來她家附近買母親節禮物…。」

「妳到底在哪裡?不要買什麼母親節禮物,我不需要!妳到底在哪裡?我去接妳!」

媽媽的口氣怎麼一點都沒有我本來預期的愉悅?我本來以為她會很開心,結果沒有;不但沒有,我還聽得出她會把我臭罵一頓,被揍一餐也不是沒有可能…,她非常生氣。

印象太深刻,那是國小二年級的時候。還記得和我一起去買禮物的同學是個很有氣質又家境很好的女生,她爸爸是醫生,家裡住在學校附近;我們放學直接到了她家,放了書包後,好像兩個人就走路到一間國小生眼中的SOGO, a.k.a.複合式文具店(就是除了文具,還會賣禮品和蠶寶寶的那種透天式房子改裝的店面,每間學校附近都會有一間,我小時候曾經一度天真的以為是老師開的店;要不然怎麼學校要什麼,它都有賣!瞬間,好像懂了什麼?我應該去當藥商業務才對),一心只想著買禮物,便忘了放學時打公共電話讓媽媽知道我擅自離開學校,直到買完禮物興沖沖地回到同學家,才想起要打電話回家,電話一接通就是一頓排山倒海。在那個沒有手機的時代,媽媽一定是如時到學校接我,卻遍尋不到人,可以想見她的著急和恐懼不說,媽媽一定也是從工作中偷偷抽空出來接我,現在孩子接不到、工作也無心繼續…,只得回家等電話。

那種腦中已經把所有最壞的情況都演繹過一輪的氣極敗壞,我在30年後也成為母親,並在生子一轉眼已在湯姆熊中迷失身影的幾個交手後明白;那麼多部電影都記不住,唯獨一部講述人口販子拐騙落單幼子,母親終究熬不過思念與自責,在孩子被警方終於尋獲送回她手中的前一秒輕生了。那種沉甸甸的痛壓在心頭和淚腺,以為哭不出來但妳眼眶是濕的。

但這一切,我到長大才明白;直到我也當了媽之後。

「也只有你能對你媽這樣…」我的母親總是這樣說。在生子數不清第幾次把太陽眼鏡從我臉上拍掉;在生子睡醒後一個巴掌把我也拍醒;在熬夜寫作後剛睡去,生子一個做惡夢的哭聲爬到我身上要我抱著他睡;在難得打扮赴約時,穿著長洋裝高跟鞋蹲在餐廳馬桶前陪生子如廁;在下雨天共撐著一把傘,生子那半邊是乾的,我這邊是濕的。在生子那聲「Mommy , I love you」,然後我就忘了親餵的前半年,因為太累長了帶狀泡疹在下眼皮;然後乳腺炎整個人發燒到昏沉,心裡只掛著生子沒母奶喝會不會不夠營養。

但這一切,我到長大才明白;直到我也當了媽之後。

很多人說「孩子需要我」所以我如何如何…?其實,更多時候是我們需要孩子。我們需要孩子提醒我們很多小奸小惡不能做,要當個好榜樣;我們需要孩子完整我們很多生活片片刻刻,一沙一天地;我們需要孩子重建我們很多成長的枝微末節,撫慰來不及跟著肉體長大的內心小孩;我們需要孩子反射我們的所作所為,如明鏡一樣,知道自己的能與不能;我們需要孩子當頭棒喝我們的所有自以為,放下自私、自我和自顧自的界線,那些妳本來都以為的不容侵犯。

然後,妳才會變得更謙虛、更強大、更柔軟也更有同理心。

「妳當了媽之後就知道了…」從小到大不知道聽了幾回這句話,叛逆期時聽了最多;那個時候都覺得,這不過是媽媽說不過我的推託之詞,現在才知道,她說得一點都沒錯。世界上再也沒有比母親這個角色更矛盾的存在。進進退退中,和自己爭論、和世界爭辯、和職涯談判,更甚者還有和婆家的角力以及和另一半的妥協…,但就從來沒想過要和自己的孩子說過理,或是要一個輸贏。

但這一切,我到長大才明白;直到我也當了媽之後。

我也是到了這個時候,才深深體會之於孩子,原來再名貴的禮物媽媽都不想要,她要的真的僅止於孩子的健康、快樂。然後,她就會跟著你/妳的笑而笑。母親節快樂,我的媽媽、我的孩子;還有養母、繼母、父代母職、中途之家、隔代教養、兩個媽媽、兩個爸爸的家庭。

「上帝因為無法照顧每一個孩子,所以才創造母親這個角色」。

關於作者與本篇文章

媽桑的觀賤時刻

無酒不歡的過氣傳播妹,所以自稱媽桑。公關與媒體圈養大我,可以說話、可以寫字,可以有口飯吃。標準外向型內向人,享受自虐又矛盾的和自己和解和世界對話。

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