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義無反顧為愛離家,如今卻後悔了…「遠嫁」一定不會幸福嗎?

婚姻,親密關係,婆媳,遠嫁

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作者\許川

不是說近嫁就一定能好,只是相比較而言,遠嫁的婚姻更難經營。

很多女性朋友在考慮遠嫁的時候,考慮的非常不充分,她們實際上並沒有真正做好遠嫁的心理準備,也沒有意識到遠嫁需要付出什麼代價以及需要克服哪些情況,這導致婚後矛盾衝突激增,又找不到好的解決方式。

前幾天我剛接待了一位遠嫁的來訪者,她結婚不到五年,孩子4歲多。她和老公是大學的校園戀人,畢業後兩個人在一線城市奮鬥了幾年,感情一直很融洽,決定結婚的時候他們已經存了一些錢,如果留在一線城市,勉強夠一套小房子的首付,每月房貸要占兩個人工資的一半。

老公當時跟她商量說,不然回自己老家安家,能生活得寬裕點。她當即表示反對,因為老公的家鄉離她娘家有兩千多公里,太遠了。老公勸她說,距離不是問題,現在民航和高鐵這麼便捷,回娘家就是一張票的事,況且即使在一線城市,不也是一年最多回去兩三次麼,沒有什麼差別。而在自己家鄉安家,好處就很明顯,首先,能全款買一套寬敞的房子,住得舒心,沒有經濟壓力;其次生活節奏慢,可以有很多時間享受閒暇的時光,旅行可以隨時安排;還有一點很重要,就是婆婆可以幫忙帶孩子,讓兩口子都能繼續工作,不用犧牲太多。

她聽了覺得也有道理,但是和爸媽商量的時候,爸媽強烈反對,說女人不能遠嫁,遠嫁是不會幸福的,而且不由分說開始在當地給她找相親對象。在當時那個時候,她覺得父母好自私,而且不尊重她的愛情。

就這樣,她義無反顧地跟著老公走了。可還沒領結婚證的時候就發生了很多不愉快的事。一開始是婆婆不讓買房子,說家裡房子是三居室,足夠一起住的,也方便以後帶孫子,她以為老公會信守承諾,替她據理力爭,沒想到老公卻幫著婆婆勸她,說“媽的安排其實更好,房價過幾年一定會跳水的,現在買太虧了,等孩子大點了不用人成天看著了,咱再買房。”

她強烈反對,和老公爆發了戀愛以來最嚴重的爭吵,婆婆唉聲嘆氣,說她不懂事。她想悔婚,趁還沒領證辦酒席,結束這段關係,但就在這個時候,她發現自己懷孕了。老公開始哄她,說既然已經懷孕了,就先不要折騰買房的事情了,反正孩子出生後需要照顧,和長輩住一起更方便。她妥協了,她覺得這個時候已經沒有了退路,自己總不能挺著肚子回娘家,她跟老公說,“你以後一定得對我好”,老公連連答應。

但是,婚後夫妻倆的感情再也沒有好過,婆媳矛盾嚴重,老公從來都是和稀泥;家務事老公全部甩手,都是婆婆料理,老公退化成了巨嬰,除了上班就是出去和老同學玩,在家也是啥也不操心,不是滑手機就是玩遊戲,空餘時間是比以前多了,但夫妻交流變得越來越少。

孩子出生後,婆婆讓小兩口分房睡,美其名曰幫媳婦照看嬰兒,夜裡不影響兒子休息。她因為勞累和委屈患上了產後抑鬱,後來工作也丟了。孩子一歲多時,她和老公的爭吵越來越多,也越來越激烈,有一次她跟老公說結婚後自己一次也沒回過娘家,老公說“你為什麼總要無理取鬧呢?孩子這麼小,你怎麼回去?”

終於在孩子三歲時,她不顧婆婆的百般阻撓和罵罵咧咧,抱著孩子坐高鐵回了一次娘家,但是爸媽忙著給她弟弟看小孩,根本無暇顧及她,才回家不到一週,媽媽就勸她趕緊走。那是她第一次體會到“遠嫁的女人沒有家”的說法。

這次她找到我傾訴,是因為她懷疑老公和中學的初戀女友有婚外情,婆婆也幫著掩蓋。她說她舉目四望,沒有一個人是自己人,沒有一個人能幫她,離婚不現實,而不離婚又不知道怎麼過下去。這位來訪者的故事很可能有些人都聽著耳熟,因為遭遇這種情況的女性朋友太多了,可能我們身邊就有這樣的例子,在我接待的遭遇婚姻危機的來訪者中,遠嫁的女人的故事總是那麼類似。

如果一定要選擇遠嫁,女人應該重點關注哪些隱藏的問題呢?

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第一點,個人利益和個人保障。

遠嫁的女人絶大多數是為了愛情,有很多甚至很信任自己的對象,因為在結婚前已經戀愛多年,有很深的感情基礎。這時候很多女性會默認對方不會虧待自己,於是放心地把自己的未來全權交給對方。這種做法其實很危險。

因為遠嫁對於女方來說,實際上是一種犧牲,離開自己熟悉的生活社交圈;放棄自己經營到一半的事業人脈;甚至違背父母、與自己的支持系統脫離,這些都是不小的犧牲。人一旦有犧牲,就會對婚姻寄予更高的期望,這時如果全靠對方以畫大餅的方式許諾,你的期望十有八九會落空,導致心理平衡被打破。

就拿上面那個例子來說,女方為了和心愛的人在一起,對抗自己的父母來到陌生的地方,憑的是愛情和對方的勸說許諾,這些都不是實實在在看得見摸得著的保障,一旦雙方遇到矛盾衝突、或者對方不信守承諾,自己就會特別委屈,進退兩難。

本來就犧牲不小,再帶著妥協和隱忍生活,經營婚姻的心態基礎就崩了,夫妻感情很難往健康的方向發展。所以,在接受遠嫁之前,一定要先落實好自己的根本利益和保障,即便是我們無法預知婚後幾年老公是不是能夠做到始終如一地對你好,但至少我們可以在婚前和老公多溝通,讓他先行滿足一部分你提出的補償性需求,儘量減少犧牲與預期不對等的情況發生。

第二點,婆媳矛盾誘發的夫妻矛盾。

很多男人是“隱形媽寶”,可能他不在父母身邊時你看不出來,他也能獨立思考、也能做家務,可一旦他回到父母身邊,他就會“退化”成小孩。

很多遠嫁女人都是嫁進婆家,而不是擁有自己的小家庭,這種情況最要命的還不是婆媳矛盾,而是老公退化成媽寶,啥也不幹,一切任由母親操持,責任感鋭減,也不維護自己的妻子,讓妻子覺得自己就像個外人。

女人婚後要的是和丈夫過日子,而不是跟婆婆過日子,當婆婆代勞了丈夫的責任,女人在這個家庭裡就沒有一點權利了。遠嫁之前一定要反覆跟對象溝通這個問題,如果對方在婚前就對這個問題搪塞敷衍,沒有明確堅定的立場,那麼這就是一個定時炸彈,婚後肯定會炸。

第三點,風俗人情的適應。

兩個不同的地域一定有迥異的風俗人情,當你沒有身在其中時,你很難感受到差異帶來的具體影響,一旦你隨老公回到他的家鄉,你很可能會發現你的很多合理訴求在對方看來都是無理取鬧、不懂事。

小到飲食起居,大到人情世故,都是你在學習、在適應,老公或婆家還會因為你適應得不夠好而對你產生不滿,完全不照顧你的感受和需求,因為他們體會不到你的難處。如果你是一個適應能力不強的人,你日常的委屈很可能不會被體諒,你也得不到足夠的照應,在這種情況下你也很難做到帶著積極的心態經營婚姻生活。

第四點,如何維繫和娘家的關係,以便維持住自己的支持系統。

即使是和最親的父母,長時間見不了面,感情也很難維持,你會發現遠嫁絶對不是幾小時的路程和一張車票的事,而是你根本沒有時間回娘家,甚至沒時間和娘家人交流感情。

尤其是婚後很快有小孩的情況,你在懷孕期間不方便遠途旅行,哺乳期更是不得不以照顧嬰兒為優先,日常的繁雜和勞累,讓你打個視頻電話的時間和心情都沒有,當你意識到自己很累,需要安慰和傾訴的時候,父母已經變得陌生,你只好告訴他們“爸媽放心吧,我挺好,有空一定回家看望你們。”婚後幾年你會發現自己孤立無援,身邊除了同事,連個能說上話的朋友都沒有,和老公吵架了,被婆婆欺負了,你只能披上衣服獨自下樓走一走。

遠嫁的婚姻其實更需要父母的支持和祝福,如果你婚前和父母鬧得很僵,真的就連條退路都沒有了。如果你打算遠嫁,千萬先把這幾點考慮清楚,打點妥當;如果你已經遠嫁,遇到夫妻關係變差、生活一地雞毛的情況,選擇你信任的專業人士儘快求助,千萬不要把自己消耗到筋疲力竭一身傷痕,那時候面對留不住的婆家和回不去的娘家,你將太過被動而無法安頓好自己未來的路。

許川】授權轉載

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