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老是怪東怪西又愛抱怨?孩子其實在找安慰⋯

孩子愛抱怨,情緒,黑暗想法,陽光想法
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要了解孩子抱怨背後的感情,可以先回想自己曾經抱怨的事件,如:抱怨老公是「呆木頭」,背後的意思可能是「我需要你的陪伴」;對老公抱怨「孩子不好教」,也許是想表達「我需要你的幫忙。」或「不要怪我管不好孩子!」;抱怨「公婆難相處」,要傳達的或許是「我希望情況可以改善。」有些怨言明知說出來也未必能解決,但至少想得到些許安慰;由此可見,抱怨背後總有說不出來的需要。

情緒心理學家曾提到每種情緒都有正、反兩面的功能,而情緒發展與認知系統有很大的關係,其中影響最大的是人如何解釋所發生的事情,有些人會賦予負向的歸因稱為「黑暗想法」;有些賦予正向的歸因稱為「陽光想法」,黑暗想法易阻礙家長回應孩子的真正需求,而陽光想法則帶領孩子走出抱怨的陰霾。
舉例來說,故事中的晟銘向媽媽抱怨了許多事情,但是媽媽沒有察覺孩子抱怨背後的動機,反而經常以生氣或埋怨孩子的不是作回應,導致孩子因尋求不到家人的溫暖,而變得愈來愈冷漠、愈來愈疏離。
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重視孩子的內在需求
從心理學角度來看,當人的需求沒有得到滿足時就可能產生抱怨,即使需求不合理,甚至過分,但只要他人沒有給予適當地回應,事後可能產生更多抱怨。情緒穩定是解決問題的重要因素,父母親面對孩子的抱怨,最重要的是協助他了解自己的情感,能以適當地言語來安定自己的情緒。當孩子情緒穩定,就能有較多的能量去面對自己抱怨的事情,並擔負起責任。

論是成人或青少年,在表達情緒或述說請求時,多半不會直接論述,可能會以情緒化的態度、委婉地試探或暗示等方式傳達,區別青少年的談話類型有助於父母正確回應孩子的需求;一般而言,孩子在透露內心需求時,常有以下類型:

純粹想發洩型:
當父母提供很多解決辦法和建議,卻遭到孩子忽視或拒絕時,父母可以想一想,孩子需要解決問題,還是只想發洩情緒。或許他們只是想有人聽他們說說話,而不是想聽到長篇大論的道理;父母可以問:「你希望我們當垃圾桶,聽完就好,還是需要幫你想法子解決問題?」通常孩子會直接說出答案。如果孩子只是想發洩,不妨多聆聽孩子訴說自己的心情,才不會導致壞情緒累積。

表達自我需求型:
如果孩子經常說「為什麼誰可以我不行?」、「誰也這麼做,為什麼只有我不行?」等等,這類型的孩子其實很辛苦,他們害怕直接提出自己的需求,只能藉由別人的行為表達意願。父母可以視情況支持孩子的需求,並鼓勵他:「你直接跟媽媽說你也想要,這樣我就了解了。」讓孩子清楚明白地說出需求,親身感受到「說出來有效果」,將有助於減少抱怨。

欲達目的試探型:
孩子可能會抱怨「誰的零用錢都很多。」、「誰可以打電動。」、「誰現在就有手機。」等,用來試探父母的反應如何?父母應先回應孩子的內在需求:「似乎是你想要更多零用錢、更多玩的時間對吧?」再問孩子「你想要買哪些東西?想玩多久?」聽聽孩子的要求合不合理,如果合理不妨適度調整;如果不合理,家長可直接表達零用錢的額度,或開放玩電動的理想時間範圍。若孩子因比較而產生匱乏感,試著告訴孩子說:「不用去羨慕同學,因為我們也都是把最好的給你。」

藉口一大堆型:
這類型的孩子為了避免家長的責備,會以「老師功課出好多,所以我才寫不完」、「都是同學惹我,我才會生氣」等理由當作擋箭牌。他們很怕別人說那是他的責任,或是他又做錯什麼事,所以會盡量找藉口並推卸責任。其內心只是想表達:「我已經盡力了,不要再碎碎唸了。」若父母以此為由而嚴厲地教訓子女,孩子只會找更多藉口抵擋家長的責罵;大人應試著說:「我知道你盡力了,若你需要幫忙時,記得說出來!」讓孩子明白你不是怪他,只是想從旁協助他。

采舍國際】授權轉載 原文出處【《叛逆反骨也不怕:淡定教養5招》

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