說不出口的更需要被聽懂：孩子真正需要的，其實遠遠大過於體罰

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作者＼胡展誥 諮商心理師

幾年後，我又遇到同樣的一句話。

多年前我在學校演講時，一位家長站起身來、當場指著我說：「我從小也是被打大的，打到我現在事業有一番成就。我愛我的孩子，我打他、打到他不敢調皮搗蛋。這樣有什麼錯？你懂教育嗎？」

一時之間，全場突然安靜了下來；一時之間，我既挫折、又難堪，什麼話都說不出來。從那一天起，我決心努力研究體罰與不當管教對孩子（以及成年人）的傷害。

直到前幾天，我又聽到了類似的話。

「我從小就經常被打，說實在話，我挺感謝我父親當時願意打我，不然我現在應該就去撿角了。我是覺得，孩子是該用打的。」現場的家長露出有些尷尬、卻又有些被同理的表情。

我深呼吸了一口氣，準備開啟一段對話。

「那是幾歲的時候？你多高呢？」

「那很久以前了，大概八、九歲吧，那時候我很矮。」父親比了自己腰部的高度。

「聽起來，你很感謝父親不管多麼忙碌，都願意花心思管教你、關注你，是嗎？」我說：「那時候的你是怎麼了？怎麼經常惹得父親生氣呢？」

「就是不乖啊，不寫作業、沒有做家事、也偷拿過別人的東西。」

「這個孩子發生了什麼事？他是一個頑劣的孩子嗎？」

「也沒有啦。那時候就很閒啊，父母親都在工作，小時候就是調皮、不懂事，才會搞東搞西！」

「所以聽起來，小時候的你有一段時間都是獨處的，因為父母親都在工作。」

「對啊，我們家從事ＯＯＯ，所以我放學後就都自己找事做。盡量不要去打擾到父母。」

「所以這個孩子經常是孤單的，他盡可能找事情做、陪伴自己，不讓自己無聊，對嗎？」

父親點點頭。

「我聽見，小時候的你不僅獨立，也有一份貼心。」

「怎麼說？」父親露出困惑的表情。

「因為，你不只會陪伴自己，還盡可能不要吵到父母工作。」「可是不知道為什麼，有時候你已經努力了，卻還是不小心讓父母親生氣、然後被處罰……。」

父親好像愣了一下。

我接著問：「那個時候有人會在你寂寞的時候陪你、教你比較適當的行為嗎？」

父親搖頭。

「父親都怎麼打你呢？」我問。

「皮帶、塑膠水管、衣架、拖鞋、巴掌……」父親一個一個唸出來，每唸一個，現場的氣氛好像又更沉默。

「一個從小忍受著孤獨，知道要陪伴自己、不可以吵父母的小男孩，真的需要被這些東西毆打，才能更懂事嗎？」我放輕音調問：「還是他需要的，只是一個可以陪伴他玩的人、一個能夠好好地教他的人，就夠了呢？」

父親沒有再說話。

「把拔，如果有機會遇到小時候、身高大概是到腰部的自己，你也會選擇拿皮帶打他嗎？還是你會願意牽著他的手坐下來、為他的傷口抹一些面速力達母，然後陪他聊聊天、教會他一些事呢？」

我們的對話暫時到這裡。

不管這位父親後來是否調整了教養孩子的概念，我只希望在那當下，有一個長年以來受了傷的孩子，能夠有機會被了解、呵護。也讓他知道，其實自己不需要被這些東西傷害，也可以是很棒的孩子。

這段對話的目的，不在於否定父母對孩子的愛、或者否定父母親的用心。

小孩子從未懷疑父母親管教的用心，但他卻鮮少有機會了解到：

他真正需要的，其實遠遠大過於體罰。

＃說不出口的更需要被聽懂

【愛心理】授權轉載　原文出處【「我從小被打到大」，長大用同樣的方式教小孩錯了嗎？】

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