過年不給回娘家？請老公將心比心，媳婦只是身分，不是角色！
春節將至，媳婦們一陣哀嚎「不能回娘家」（不論是過年或初二），媽咪咪也是受困者之一。只能慶幸媽咪咪的娘家好說話，不然真的又是另一個無解的難題。
老實說，經歷這三、四年，尤其是那段不堪回首又痛苦的黑暗時期（媽咪咪想寫，但又不想寫，因為實在是太痛苦的回憶了，勇氣還在儲存中），媽咪咪自己承認：「我選擇當個好媽媽和好老婆（或者我選擇當媽媽和老婆的角色），但，我放下媳婦這個角色！」。
說實在，媳婦是個身分，但不是個角色，畢竟媽咪咪會常被叫媽媽或老婆，但不會被叫成媳婦啊？！
一、跟爸比比將心比心，接受「不能回娘家」的事實與結果
媽咪咪選擇退讓、懶得吵，因為跟一個情緒勒索的人吵是沒用的，動不動就是「我再活也沒多久了」、或是訊息中動不動就夾雜著「死」的字眼。媽咪咪就算再怎麼勉強、逼迫爸比比，事實與結果就是：「不能回娘家！」，所以也只能接受啊！
因為即使爸比比說再多，又會遭受死亡威脅……結果也不會有任何改變，何必浪費心力？
另外一個原因是，媽咪咪就被夾在長輩與大長輩婆媳問題的中間，裡外都不是人（所以才放下媳婦這個角色！），媽咪咪相當了解當中難為的滋味，不只懷疑人生，甚至懷疑為人（我是人嗎？）。
媽咪咪真的覺得夾在中間：好😖～累🥵～哦🤯～！！
所以也不用再強迫爸比比什麼了，他夾在中間也是一樣為難啊！
二、認清角色，與長輩劃清界線
諸如此類的問題或事件，媽咪咪就被夾在中間。後來媽咪咪想通了一點：扮演好自己最該扮演的角色！（但不是扮演好所有的角色～）
媽咪咪自己的想法：孩子優先，所以首選角色是媽媽。接下來是老婆、女兒和娘家，因為我也很愛我自己的家人。至於媳婦或孫媳婦…………要不要先排隊抽個號碼牌………請！
每個人（媳婦／老婆）都有她自己的想法與順位，沒什麼對不對、錯不錯，予以尊重！
另外，曾經發生一次令媽咪咪非常不安的事件：大長輩要媽咪咪陪她去看醫生，媽咪咪剛嫁進來，想說這也算是孝道吧！所以不疑有他地陪著看病，哪知後來有種被陷害的不妙感！
雖說大長輩年紀也大了，一堆老人病也屬正常，但媽咪咪陪看病回來，跟長輩和爸比告知大長輩身體狀況，發現他們只知道有心臟病和高血壓外，其他細節都不知道。媽咪咪頓時間「倒彈」！
如果媽咪咪稱呼的姑姑們都是正常可溝通，那還好，問題就是有一個打著神明的名號干涉喪禮的姑姑，有理說不清！萬一真出了什麼事，媽咪咪老實說：扛不起也負不了責任！
媽咪咪心想：如果生活在一起這麼久的「家人」（真的是家人嗎？），都不了解大長輩的身體健康狀況，又何以要求一個才剛嫁進來、什麼都還不懂的「孫」媳婦來扛大長輩的身體健康問題，媽咪咪只能老實說：「我不要！」，就算被指稱不孝，如果以媽咪咪是孫媳婦，都可被稱為不孝，那當媳婦的長輩又該怎麼說呢？而且，若真要負責什麼事，我應該先負責小孩的事吧！？！？
也因此，媽咪咪選擇與長輩劃清界線，退出長輩與大長輩的婆媳關係。
該是我負責的，我會負責；但不是我該負責的，就……
老實說，劃清界線後，心裡不再壓力那麼大，心裡輕鬆許多、行為也不再綁手綁腳。例如，大長輩要求傍晚五點前要點香，之前只要長輩一個訊息，即使人在外面，也要趕回來點香（如果不想被碎唸或被罵的話，看大長輩心情）。
因此之前外出，心裡都懸著；劃清界線後，心中想的是「該你拜的，你要拜，而不是想著要別人代你拜」（之前有談好，媽咪咪拜早場，長輩拜午場；結果有陣子全部都媽咪咪在拜，弄得哪都不能去）。畢竟，當媳婦，不代表全部責任都要扛下來！
家家有本難唸的經，所以也不是每個家庭都能用一規則一言蔽之，但至少要活得舒服啊～
推薦閱讀：
「只不過結婚而已，怎麼就沒有娘家了」嫁了就不是女兒嗎？
三姑六婆面嘲「爸媽沒教好」，常回娘家錯了嗎？
【Psyche賽心姬】授權轉載
關於作者與本篇文章
12個追蹤 Psyche賽心姬
媽咪咪英文名Psyche，譯為賽姬。台大臨床心理研究所畢。分享融入心理學的育兒經驗，故粉專命為賽心姬。曾任台北美國學校與台北歐洲學校的家教老師。目前為全職媽媽。想生第二胎，故記錄第一胎胖靈精的育兒經驗，供日後參考，也歡迎新手爸媽們參考交流！也會分享親子生活、旅遊與美食哦！歡迎大家「加關注」！
我要回應
2023-01-19 00:00:41
2023-01-18 23:55:03
2023-01-18 16:16:26
2023-01-18 10:05:43
2023-01-18 07:23:10
2023-01-18 07:08:11
2023-01-18 06:15:03