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陪著≠陪伴!「隱性失陪」的育兒方式,無法給孩子愛

育兒,教養,親子關係

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“我實在是太累了。”月季疲憊地說。她是一位兩歲女兒的媽媽,女兒被外公帶出去玩時,她才有空做一次心理諮詢。她說,好幾次去市場買菜時,疲憊與壓力讓她不得不蹲在路邊偷偷地哭一會。“只有和我一個閨蜜,和你(諮詢師)說話的時候,我才能喘口氣”。她哽咽著。

大多數母親都是這樣,在養育孩子的過程中身體和心靈都日漸疲憊。為什麼一代代母親都在用耗竭自己身心的方式養育孩子?

母親的認知從匱乏到富足

一個耗竭的母親一般是這樣的:聲嘶力竭輔導孩子寫作業,生硬地把孩子從懷裡推開,躺在床上無聲地哭泣,衝孩子大吼大叫……

Suzi Lula把母親這種無力、無助,或失控的狀態稱為“空轉”。在《The Motherhood Evolution: How Thriving Mothers Raise Thriving Children》這本書中,Suzi Lula說:“如果你在空轉,那麼你就會覺得照顧他人是一種負擔。”其實月季這一代的年輕母親,在物質條件、經濟水平、社會文化等方面的條件改善很多了,但為什麼她們還是這麼疲憊呢?

Suzi Lula認為,這是因為母親普遍缺乏自我關懷。“關懷自己是自私的表現”,幾乎所有的社會文化都推崇這種信念,很多母親也覺得自己為孩子作出犧牲是高尚的。所以,當大多數母親為自己考慮時都會被認為是自私的。慢慢地她們捨棄自己的需求,包括物質需求與精神需求。

但是,母親先得照顧好自己,才能更好地照顧孩子。她要先給自己內心的“油箱”加滿油,才能為孩子提供高質量的養育。母親應該知道:每個人的生命都是珍貴的,不光是孩子的,我們自己的亦是如此。我們越珍惜和愛護自己的生命,就越能鼓勵孩子過上有意義、有目的和回報豐盈的生活。

育兒,教養,親子關係

跨越“我不夠好”的陷阱

母親在育兒過程中也需要跨越很多陷阱。自我剝奪就是陷阱之一。社會文化教導母親:為孩子犧牲得越多,就越顯得高尚。於是,母親為了孩子屈辱地留在一段有毒的婚姻中,放棄自己的追求,只為陪伴孩子。

如果不這樣做,她們就會陷入內疚。委屈孩子成全自己,會給母親帶來極大的內疚感,她們會認為自己做錯了事。即使沒有他人的評判,母親也會評判自己,認為自己是一個不合格的母親,甚至是一個自私的人。

這些自我評判,來自於母親“我不夠好”的個人信念,這是一個更深的陷阱。很多母親認為自己能力不足,性格有缺陷,什麼事也做不好。

但是Suzi Lula試著讓母親相信:自我關懷是互惠的。一個沒有自我剝奪,讓自己得到滋養的母親,會更有利於孩子的成長:她的情緒更穩定,對孩子更少指責,能給予孩子更多、更有質量的愛。

要清除內疚感與自我犧牲的心態,母親需要與自己的內在價值聯結。一個人的內在價值,不在於做什麼,而在於是什麼。我們的存在本身就是有價值的。“你是一個獨特的精神存在,你是宇宙的孩子,你的內在美德和天賦是綽綽有餘的”。蘇茲·盧拉說。

在成長的過程中,母親慢慢遺忘了自己的內在富足。她只需跨越自我剝奪、內疚感、“我不夠好”等個人信念慢慢地就能重新抵達內在的富足之地。

學會自我關懷

自我關懷也是母親進化的必由之路。蘇茲·盧拉認為,自我關懷是母親從身體、心智、情緒和精神層面滋養自己,以便使自己可以體驗到幸福、活力和滿足的興奮感。養育孩子會極大地消耗母親的體力與心力,因此她們認為即使自己想要進行自我關懷,也沒有時間。

其實不是這樣的。蘇茲·盧拉在書中講述了一位母親的故事——艾米麗的自我關懷,就是每週日買一束鮮花,並插在一個漂亮的花瓶中,然後擺在餐廳的桌子上。有一次,她身體不舒服,14歲的女兒格蕾絲替她買了鮮花,並非常細心地插在花瓶中。

處在青春期的格蕾絲,在社交生活中將自己包裹起來。那一次插完花後,她向母親分享了自己的困惑。之後,格蕾絲就負責插花,艾米麗與女兒也重新有了聯結。她從未預料到,簡單的一束鮮花會給她與女兒帶來如此多的喜悅。

有時,改變生活只須在自己的桌上放一束鮮花,放一首好聽的歌,或者用心做份水果沙拉……最後月季選擇每天傍晚到公園散步半小時。她還計劃,每天睡前進行10分鐘的冥想。當她了解到可以為自己做些事情時,內心輕鬆多了。

“把自我關懷作為一種生活方式”,蘇茲·盧拉建議,自我關懷要做到輕易地納入你的時間表,與你的日常生活相輔相成。很多母親意識不到,自己內在的狀態,就是孩子每天的成長生態。

“一個積極生活的母親對孩子成長的最終影響和孩子對周圍世界的影響,都是完全不同的。”希望你能明白這個道理。如果你也是一名身心疲憊的媽媽,想傾訴又不知道該找誰,可以向諮詢師傾訴來調整自己的情緒。

傾訴,是一個梳理內心、回歸平靜的過程,讓我們自身擁有思考和找到答案的能力。

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